Если вдруг ваша жизнь превратилась в «день сурка» и вам абсолютно некому помочь, а в некоторых случаях некому даже рассказать о своих сложностях, кроме постов на женских форумах. Если посты на форумах вы завершаете словами – «всё выговорилась, полегчало» хотя нет, не полегчало… но вам стыдно, что кто-то читал ваше «нытьё» и эти слова призваны сгладить впечатление. То, скорее всего, вы загнали себя в угол и жёстко обесценили и вам нужна помощь и поддержка.
Давайте разбираться.
Время декретного отпуска называется «сидеть с ребёнком». В этих простых словах заключается нехитрый смысл. Картина, возникающая в голове на фразу «его жена сидит с ребёнком» это женщина, которая физически сидит с малышом на руках, не бегает, не крутится как белка в колесе, а именно чинно-благородно восседает, слегка страдая от безделья.
Вспомните как вы представляли сидящих с детьми, до рождения своего малыша и поймёте, как тоже были во власти этого стереотипа.
А сейчас шокирую ещё больше! Вы прямо сейчас всё ещё в его власти.
Почему чашка остывшего чая - символ материнства? Если вы сейчас усмехнулись значит вы тоже знаете. Ни одно дело не получается доделать с начала и до конца не прерываясь. Это лишает наш организм дофамина.
Почти каждая женщина, у которой родился ребёнок, особенно первый, как бы она не готовилась к материнству, сталкивается с кризисом.
С чем бы его сравнить? Вы бежали по полю с цветами и вдруг наступила зима. Или - неслись на машине и кончилась дорога! Нужно буквально изобретать новый способ жить и большинство женщин с этим справляются. Справляются, не означает «с лёгкостью».
Приходится отказываться от привычной жизни, от привычного круга общения, а иногда и от привычного питания. Особенно тяжелы случаи, когда женщина отказывается от себя. Приходится буквально по кусочкам позже собирать себя «в кучку» и заново учиться жить.
Проходя внутри себя стадии разочарования, гнева, торговли и принятия, иногда несколько кругов в течении суток, мамы проживают кризис как умеют. Кому-то везёт и у них есть опора в виде мужа, бабушек-дедушек. Трудности воспринимаются менее драматично, есть возможности построить быт, отдохнув от роли мамы. И совсем здорово, если ваши родственники не токсичны. То есть помогает при этом не сообщая, что вы «всё неправильно делаете».
Итак, подходим к возрасту основной дилеммы.
Отдавать ли в сад или посидеть ещё?
Бывает, что инстинкты на всех уровнях трубят что ребенок ещё маленький и он всё ещё нуждается в персональной заботе.
Если первый год «сидения» можно было ещё как-то внутренне «оправдать», то на втором году многие не выдерживают «бесполезности» этого «сидения с ребёнком» и начинается новый виток материнского кризиса.
Я бесполезна или полезна? Я делаю нечто важное или я «просиживаю» лучшее время своей жизни? Иногда именно во время второго года наступает новая беременность, настолько невыносимо бушуют внутри неосознанные сомнения, что требуется какое-то «оправдание» этому «бесполезному сидению». Смотрите я беременна и у меня ещё младенец, у меня наконец-то есть реальное оправдание. Я не просто так «сижу»!
Я снова по-настоящему, а не "просиживаю" из-за бесполезности.
Внутреннее ощущение бесполезности и стыда, почти никогда не осознаваемого женщинами-мамами, прикрывается новым витком «полезности».
Миф о декрете сыграл злую шутку, не с одной молодой мамой. Мы его жертвы и удивительным образом мы сами его и поддерживаем. Он настолько проник в наши умы, так мощно влияет на нас из тени бессознательного, что попытки обнаружить его в себе даже вызывают возмущение.
Если вам ещё никто не сказал то вот:
- Вы делаете большое, нужное, важное, удивительное, прекрасное и супер-полезное дело! Настоящее. Стоящее. Подлинное.
- Вы незаменимы на своём месте и ваша "работа" гораздо более важная или ответственная, чем работа в офисе. Вы растите дитя и заботитесь о нём, вам доверили чью-то жизнь!
Да оно крайне обесценено и, хотя явно не считается бесполезным, но многие именно так и воспринимают декрет, точнее даже ощущают. Потерянное время, которое нужно быстрее прожить чтобы вернутся к «нормальной» жизни.
За это дело вам, скорее всего, никто не скажет спасибо.
Кроме вас самой.
«Дорогая, спасибо что ты заботишься о нашем малыше! Если бы ты этого не сделала я бы не смог заработать, не смог продолжать спокойно заниматься своим делом. А так я знаю, что ребёнок с тобой в безопасности и у меня есть время и возможность заработать. Я знаю, что ты устала, давай я помогу и дам тебе время, чтобы ты смогла прийти в себя, после тяжелого дня», - здорово было бы услышать эти слова?
В противовес этому женщина получает послание от окружающих – все занимаются важным делом, за которое платят деньги. Ты занимаешься тем, что может любой человек без образования, это бесплатно, а следовательно, не ценно!
Реакция женщины: «Надо быстрее заняться чем-то полезным, я бесполезна! Муж так старается для нас, а я даже ничем не могу помочь.»
Внутренний голос: «Так погодите… Почему бесполезным? Я же столько всего делаю, даже присесть некогда, некогда допить чашку чая. Не могу ни одного дела доделать до конца! Я жду, когда придёт муж чтобы наконец-то полноценно отдохнуть хотя бы час.»
Второй голос: «Но я же не зарабатываю, нужно срочно найти подработку! Так что там другие мамы, которые из Инстаграма, делают в декрете? Они как-то подрабатывают я видела. Но как? Как они это делают, ночами? Я тоже буду ночами, долой бесполезный сон, я тоже должна делать что-то полезное, не быть клушей. Я превращаюсь в необразованное, некрасивое существо. Я должна быть продуктивна, эффективна, привлекательна любой ценой.»
Этот внутренний монолог рождается из:
- обесцененности, недопонятости, желании найти справедливость, хотя бы внутри себя.
- Давления общественных негласных ожиданий и требований предъявляемых матери. Догм, установок, противоречивых посланий извне и изнутри, так как мы все сформированы установками нашего окружения.
- Злости на себя, на окружающих, на ребёнка, который воспринимается как «помеха». Чувства вины, которое возникает в ответ на эту злость.
К современным матерям предъявляется очень много ожиданий и претензий. И часто они весьма противоречивы.
Чувство вины — это ещё одна огромная тема!
"Я не додала своему ребёнку! Недостаточно хороша как мать. Неправильно люблю! Вместо того чтобы любить его бесконечно, каждую секунду, я люблю лишь иногда! Надо было больше заниматься развивать, надо было сильнее любить, надо было ещё больше заботиться. "
"Малыш ещё не знает цвета, не умеет говорить, не ходит, не собирает пирамидку и т.д."
"Я отдала в сад слишком рано! Я не отдала в сад, теперь не социализируется и будет изгоем!"
Список провинностей бесконечен.
Итак возвращаемся к «сидению». Даже, если вы не получили искренней благодарности за то, чем занимаетесь, вас жёстко обесценивают внутренние и внешние голоса, просто знайте!
Ваш ребёнок не нужен никому кроме вас и вашей семьи (скорее всего кроме вашего мужа).
То, что вы «сидите» напрямую не означает сидения на ровной поверхности. Это "сидение" в итоге огромный труд!
Это означает, что вы выбрали, согласились на заботу о малыше, уход за ним, и пространством вашего дома. Это труд без выходных, без оплаты, это то, что делают родители и то, что делали ваши родители для вас, как умели. И это временно. И вы справитесь. Не обязательно быть лучшей, можно быть достаточно хорошей. Вы это выбрали сами, несмотря на то, что даже не подозревали на что подписываетесь.
Это труд, который требует больших временных и энергетических затрат. У вас может хватать или не хватать времени на хобби или дополнительные заработки. И то и другое совершенно нормально и определяется кол-вом энергии, которая у вас есть в данный момент.
Вы имеете полное право организовать свой быт так как вам удобно, пользоваться помощью родственников, если они согласны её предоставить, пользоваться помощью домашнего персонала, если позволяют финансы.
Вы имеете право тратить часть заработанных вашей половинкой средств на себя, а не только на ребёнка и семью, организовывать себе отдых, оставляя ребенка с доверенным взрослым, отлучаться из дома, по своим нуждам, даже, если это будет «попить кофе с подругой» или бесцельно слоняться по округе.
Вы имеете право решать отдать или не отдать в детский сад опираясь на собственные причины и доводы, так как вы как мама видите готовность или неготовность ребёнка. И да, вы можете ошибаться или передумывать по ходу дела.
Вы можете обратится за психологической помощью или поддержкой, она иногда очень нужна! Кстати помощь бывает социальная и бесплатная, но при этом всё равно качественная.