О ВАЖНОСТИ ОПЫТА И КНУТАХ, БЪЮЩИХ ПО РУКАМ.
Чем дольше я наблюдаю за детьми, своими и чужими, чем дольше наблюдаю за взрослыми, чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что в большинстве своем мы — родители, враги своих детей.
Да-да, именно враги.
- Ибо только враг может так не уважать, не доверять, унижать, обижать и делать при этом вид, что все это великое благо для ребенка. Ведь родитель лучше знает, как надо, а главное, что именно надо этому маленькому человеку.
Говоря «маленький человек» я вовсе не хочу вызвать у вас улыбку или чувство умиления, ассоциации с пухлыми пупсами.
Нет.
Напротив, я хочу обратить ваше внимание на то, что РАЗНИЦА между нами — взрослыми и ими — детьми, ЛИШЬ В РАЗМЕРЕ! Да!
Однако:
То, что МЫ позволяем себе в общении с НИМИ впрямую и неизбежно влияет на всю (громко сказано, но это так) ВСЮ их дальнейшую жизнь.
О чем это я? А давайте разбираться.
Все начинается с вроде бы безобидных и даже оберегающих «не тронь», «упадешь», «испачкаешь», «нельзя».
Маленький человек, рожденный изучать и получать СВОЙ опыт, получает «по рукам» за то, что заложено в него природой!
Дальше больше.
- Кто из нас не ругал ребенка за то, что он лезет на стул, берет нож, прыгает по лужам, ест песок, рисует на обоях?
- Честно?
- И чужим замечаний не делали?
- И их родителям не говорили «Ваш ребенок мажет кашей по столу. Это же неприлично!»???
А что ребенок? Его вечно одергивают!
Сейчас на минуточку представьте себе, что вы за рулем, а рядом сидит субъект, который поучает и дергает без конца «Куда повернул? Не туда! Не поворачивай налево! Не поворачивай! Ну что ты за придурок?! Наказание! Прямо! Тише! Быстрее! Смотри на меня, когда я к тебе обращаюсь!..»
А теперь представьте, ваш десятилетний ребенок решил сделать вам сюрприз. Ну, скажем... испечь кекс к чаю. Нашел в интернете рецепт сам, откопал в холодильнике и шкафу нужные ингредиенты, недостающие заменил, замесил тесто по рецепту, испек первый в жизни кекс!
САМ! ДЛЯ ВАС! Для того, чтобы порадовать, понимаете?
А вы, придя на кухню, видите не счастливого и гордого собою маленького человека, ни кекс, немного корявый, подгоревший, но пахнущий очень аппетитно, не чашки для чая и чайник, кипящий на плите, а РАССЫПАННУЮ МУКУ!
- И тут же в вас включается враг!
- И тут же ребенок получает порцию поучений и оскорблений, ругани и раздражения! «Зачем ты туда полез?! Как ты могла оставить такой бардак! Ты выучил уроки? Я и так устаю, а потом еще за тобой прибирать?!
- Наказание ты моё!»
Что чувствует ребенок в этот момент?
Что он думает? Какой вывод он делает?
Думаете, что эта отповедь заставит его быть аккуратнее? НЕТ!!!
Скорее всего сделает вывод, что он «безрукий» и лучше не повторять этот эксперимент. Как минимум. И еще, безусловно, он будет невероятно расстроен и подавлен, будет чувствовать себя отверженным, ненужным, мешающим...
И поэтому этот опыт зарубится у него на «подкорке» так:
Чтобы тебя не отвергали лучше ничего не делать и не стараться порадовать.
О-па! Неожиданно? Отнюдь.
Хорошо, вы продвинутый родитель и говорите ему «Давай в следующий раз вместе испечем!». Ребенок рад. Вы вместе выбираете час для кулинарного эксперимента, но тут... Вы включаешь врага.
- Он начинает насыпать муку: «Не так! Смотри, мимо сыпешь!»
- Он хочет разбить яйца: «Дай сюда, сейчас весь измажешься!»
- Он начинает месить тесто, которое, конечно же, тяжело поддается и вываливается из миски частями: «Вот безрукий! Ты что, не видишь, что сыпется всё! Ну ка дай сюда!»
Ну? И что улучшилось в ситуации?
Я бы сказала, что только ухудшилось. В первом варианте он хотя бы сделал что-то сам, ради собственного опыта. А во втором вы даже не даете ему его получить! Опять вывод:
Любая инициатива наказуема (осуждается), я безрукий, я наказание, лучше не делать ничего, тогда и ругать не будут...
И чем старше маленький человек становится, тем претензий к нему больше, упреки и осуждения нарастают, как снежный ком. Когда мы подбираемся к подростковому возрасту, то наши придирки достигают апогея, а ребенок, накопив уже достаточное количество зарубок на подсознании, становится в оборонительно-вызывающую позицию. Мы начинаем все сильнее давить на человека, диктовать ему свою волю, транслировать на него свой опыт, еще активнее мешая получить его собственный опыт.
Наш ребенок забрасывает историю с математикой, перестает заниматься английским, но уходит с головой в химию с биологией. Однажды вечером он робко начинает разговор о том, какие экзамены выбирать в ОГЭ и куда потом профориентироваться. Мы с пеной у рта доказываем ему, что будущее только за юриспруденцией (финансами, ин-язом) , что мы не понимаем, о чем он там думает, что срочно надо подтянуть математику и английский, иначе не поступит никуда, остолоп!
И мы не слышим его рассказа о том, как интересна ему биохимия, какие новые тенденции и в каких направлениях ему хотелось бы поработать... А услышав этот «белый шум» тут же обрываем, мол нам лучше знать, потому, что мы родители (старше, умнее) потому, что у нас больше ОПЫТА!
Вы слышите?! Мы сами не давали всю жизнь получать собственный опыт маленькому человеку, видимо для того, чтобы в удобный момент выглядеть круче него!!!! Не абсурд ли?!
С чего это мы взяли, что его опыт меньше или менее показателен, чем наш? С чего это мы взяли, что он должен жить в ожидании возможности получать свой собственный опыт до 20 лет?
...А потом, старея, мы начинаем сетовать на подрастающее никчемное поколение, не желающее ничего делать самостоятельно. А не мы ли "били их плетями" по рукам? Не мы ли гоняли их за малейшую попытку сделать что-либо по собственному усмотрению?
- А потом я слышу от мамы «Я ненавижу своего ребенка».
- Потом я слышу от подростка «Я не нужна своей маме».
- Потом пятилетний малыш говорит маме «Мама, а ты вообще меня видишь?»
- А папа говорит своему ребенку «Ты мне мешаешь жить!
И список таких вот несчастий можно продолжать очень долго.
А может, ну в порядке эксперимента хотя бы, дать маленькому человеку получить ЕГО опыт?
- Дать залезть на дерево у мамы на глазах,
- дать порезать хлеб ножом,
- дать нарисовать мелками на стене красивую картину,
- дать выбрать кружок, в который он хочет ходить?
- Может порадоваться кексу и не обращая внимания на рассыпанную муку попить с ребенком чаю, нахваливая творение?
- А может дать ребенку поддержку в том, что ему действительно интересно и даже устроить дополнительные занятия по химии, вместо того, чтобы вбухивать кучу денег в репетитора по математике, попрекая этим ребенка?
Задача родителя в поддержке.
Задача водителя в сопровождении.
Не в поучении, не в обучении, не в направлении.