Что может значить в современном обществе фраза «носите тяготы друг друга»? Есть ли предел терпению в несении бремени ближнего? Как себя вести, если ближний ведет себя неподобающим образом? Советы с Валаама в день чествования Валаамских чудотворцев преподобных Сергия и Германа.
Нежелание отказаться от малого для себя, чтобы этим дать многое ближнему, может быть вызвано или гордыней, основанной на убежденности в отсутствии собственных недостатков, или таким встречающимся извращенным убеждением, что «никто никому не обязан и все мы волки».
Несение тягот друг друга – заповеданный нам Самим Христом Богом закон жизни, его исполнение есть добродетель, укрепляющая не только духовную, но и нашу светскую жизнь в её профессиональном, семейном, общественном проявлениях. Отказ от следования этому правилу ослабляет человеческие союзы.
Неся немощи друг друга с рассудительностью и любовью, мы не только исполним закон Христов, но и станем более «эффективным обществом», в том числе и в мирском понимании этого слова. Каждого из нас Бог наделил неповторимыми особенностями, в разнообразии которых может проявиться наша общая сила. Так солдаты, вооруженные легким стрелковым оружием (автоматчики), сильны против пехоты, но немощны против бронетехники. К ним в команду добавляется гранатометчик, который бессмыслен против пехотинцев на открытой местности и нуждается в защите со стороны автоматчиков, однако он спасет все подразделение, если на них выползет вражеский танк или БМП. А если в отряде есть медик, то его берегут и прикрывают всем боевым братством, потому что ценен тот не своим умением поражать цели, а тем, что пока он жив, у каждого есть шанс дотянуть до госпиталя. Вспомним радиста, который получает ценную информацию из штаба и вызывает артиллерийскую и воздушную поддержку, и прочих, казалось бы, «слабых» в уничтожении противника специалистов. Таким образом солдаты, наделенные разными способностями, находясь в условиях войны, несут «немощи» друг друга.
Поговорим теперь о поведенческих тяготах, которые ложатся на ближних не в силу пассивного состояния тела или ума, а вызываются активными действиями человека или, в ряде случаев, его бездействиями. Например, коллега на работе – изрядный сквернословец, или супруг – азартный игрок, или сосед по общежитию не соблюдает гигиенических требований. Тут требуется еще больше рассудительности, душевных сил, такта и терпения.
Хорошо, если ваш ближний признает факт причинения вам неприятностей согласен работать над собой, но пока у него этого не получается. Это самый лучший вариант: между вами уже есть мир и согласие; вы союзники с ним, и требуется только помочь ему, поддержать, подсказать; помолиться о нём, а лучше – вместе с ним. «Истинно также говорю вам, что если двое из вас согласятся на земле просить о всяком деле, то, чего бы ни попросили, будет им от Отца Моего Небесного, ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них» (Мф. 18.19, 20).
Тут ещё важно избежать такой лукавой ловушки, когда ближний, поняв, что, демонстрируя видимость работы над недостатком, получает какие-либо поощрения или привилегии, может соблазниться дьяволом подольше оттягивать свое исправление ради продления периода этих привилегий. Например, бросающий курить родственник становится раздражительным и задиристым, а остальные члены семьи не смеют давать ему отпор, чтобы не спровоцировать срыв. И видя, что его борьба с курением теперь в «заложниках», он, пользуясь особенным отношением к себе, совсем распоясывается. Давать помощь и поддержку человеку, борющемуся со страстями, разумеется, нужно, но и необходимо следить за его искренностью.
А бывает, ближний не понимает, что причиняет неприятности, удивленно хлопает глазами на ваши «обличения», но в то же время, являясь человеком не вредным, готов исправиться, если вы его убедите. Убеждайте. И просите всемогущего и милостивого Бога даровать вам силу убеждения, а вашему ближнему – способность разумения. Веруя при этом, что даже если проблема не будет решена, то хотя бы перейдет в более легкое состояние, описанное выше.
Особенно горько, когда человек, причиняющий страдания, возводит свои недостатки, свои страсти в закон. Искренне считая себя идеальным, он уверен, что такое поведение является приемлемым, что так и надо себя вести по отношению к другим, при этом он горд и не слышит ваших увещеваний.
В психологии есть такой термин «я-сообщение», это когда человек не дает оценку человеку или событиям, а говорит о своих чувствах, вызванных этими событиями. Например, не «ты ведешь себя по-свински», а «мне больно, когда ты поступаешь со мной подобным образом». Во-первых, я-сообщения нельзя оспорить: вы говорите только за себя, а вы всегда лучше кого бы то ни было знаете, что у вас в душе. Во-вторых, они не оскорбляют и потому не питают обидчика энергией гнева. Нам дана способность разрешать несогласия миром, а потому не надо пренебрегать высказыванием проблем «вслух словами через рот». Лучше, не затаивая, озвучивать свои огорчения малыми порциями по мере их возникновения, чем, накопив в себе недовольства, сразу и неожиданно выплескивать весь объем вызревшей в недрах души обиды. И неотступно молите Бога вразумить стесняющего вас человека, с которым Он вас свёл в этой жизни, просите открыть глаза заблудшему брату, а вам даровать терпения и мудрости.
Но нельзя забывать, что сперва всегда надо оценить ситуацию для того, чтобы действовать верно. Чтобы потом не терзаться чувством стыда, обнаружив то, что, ослепленные собственными бревнами, мы гонялись за сучками в глазу ближнего. «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего», – говорится в Евангелии (Мф. 7. 3-5).
Пожалуй, худший вариант встречается, когда ближний осознает, насколько он вас обременяет (стесняет), но имея ожесточенное сердце, скудное на любовь, не собирается исправлять себя, требует, чтобы его недостатки терпели, а он «слишком важный» для обратного. Например, жена терпит недостатки мужа, а муж не терпит недостатки жены, то есть терпение недостатков не является совокупным. Или один член общества борется со своими недостатками (страстями), а второй ничего не делает.
Господь учит нас подставлять другую щёку, но что делать, если щеки заканчиваются, а события продолжают развиваться?
Всегда необходимо помнить, что у любого человеческого поведения есть причины, есть управляющие факторы. И самой вероятной причиной такого порочного образа жизни и искаженного состояния мыслей может являться обычное невежество. То есть человек находится в плену заблуждений, потому что он пропустил какой-то важный момент в своем воспитании. Возможно усвоил ложные установки, которые сформировались у него за многие годы жизни в токсичных с психологической точки зрения условиях. Возможно он и сам психологически травмирован, и его невыносимое поведение – это лишь следование тем паттернам, которые в нем заложены. По милости Божией и с Его помощью этот пробел можно мягко восполнить, просвещая своего ближнего разговорами или иными «педагогическими» и «терапевтическими» средствами и, в некоторой степени принудив, направить его на проработку своих недостатков.
Важно, чтобы ближний понимал, что борются не лично с ним, а всего лишь с его досадным недостатком. Также важно, чтобы любое наставление было сделано мирно и с любовью. «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным» (Гал. 6. 1).
Есть ли предел терпению в несении бремени ближнего?
Действительно, как определить, до каких пор терпеть недостатки ближнего и какой тяжести бремена доступно нам носить так, чтобы это было полезно обоим? И после какого предела это занятие становится вредным, когда и один надрывается, и другой развращается. Ответы на эти вопросы мы получаем при молитвенном (!) прочтении Священного Писания, в котором Господь показывает нам, что предел этому есть:
«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе как язычник и мыта́рь» (Мф. 18. 15-17).
То есть Бог указывает, что лучше сперва попробовать решить конфликт наедине, потом можно обращаться к помощи «товарищеского суда» и запрашивать вмешательства «высшей инстанции». В случае безрезультатного использования всех «методов по приобретению брата своего» допускает отвержение обидчика.
И в то же время предел этому терпению велик: «Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: «до семи», но до седмижды семидесяти раз» (Мф. 18. 21-22).
А также и то, что Ему будет приятно, если мы понесем тяготы друг друга: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6. 1-2).
«Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. По тому узна́ют все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Ин. 13. 34-35).
«Ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь» (Мф. 12. 50).
А ещё Он обещает нам Свою помощь, в случае если мы поступим согласно Его воле: «Я есмь лоза, а вы – ветви; кто пребывает во Мне, и Я в нем, тот приносит много плода; ибо без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15. 5).
Чувство меры в этом вопросе может быть подобно чувству меры в скоростно-силовых видах спорта. Тренер дает воспитаннику именно такую нагрузку, какая наиболее положительно влияет на его развитие. Поднятие тяжестей – стресс для мышц. Чтобы адаптироваться к стрессу, мышца растет, затрачивая поступающие в организм ресурсы. Она не может вырасти мгновенно, потому нельзя сразу ставить новичку трудные задачи. Мышца не может расти бесконечно, потому и увеличению нагрузки должен быть предел. Она не может расти без ресурсов, правильного питания, режима дня, здорового образа жизни… Так же и нести тяготы ближнего будет вредно для человека, не подготовленного к их величине и не имеющего дополнительных ресурсов на преодоление данного испытания. Если человек сам живет из последних сил, если ему самому нужна поддержка, то жестоко требовать его взвалить на себя ещё и чужие тяготы.
Весьма самонадеянной будет попытка браться за этот подвиг, рассчитывая исключительно на собственные силы. Без помощи Бога в наших трудах, без дарованных Им сил и утешений в наших скорбях тщетно любое начинание. Немало полезно для верного понимания сложившихся обстоятельств и выбора своих действий посоветоваться со священником. Как прославлен бывает спортсмен, достигший высоких результатов под наставничеством квалифицированного тренера, так и благоденствует тот человек, кто имеет возможность получить благословение от духовника и его вдумчивое наставление в неоднозначной ситуации.
Как себя вести,
если другой ведет себя неподобающим образом?
Нельзя забывать, что и несение чужих недостатков, и работа над своими, и убеждение другого в необходимости работать над недостатками есть тяжелый труд, к которому надо подходить подготовленным духовно и физически. И трудно, а порой и объективно невозможно самостоятельно, на одних своих душевных силах понести тяготы другого человека. И это нормально, потому что человек слаб и ничего не может достигать без Божией помощи в своих делах – «…без Меня не можете делать ничего» (Ин 15. 5). Потому надо молиться, испрашивая благоволения Божия, укрепления сил и помощи в несении креста. Лучше это делать совместно с тем человеком чьи тяготы вы взаимно несете. Единение в совместной молитве приятно и Богу, и самим молящимся: «… ибо где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них» (Мф. 18. 20). Это придает сил и мотивации во всех добрых делах.
Господь наш Иисус Христос, пришедший на землю более двух тысячелетий назад, задал нам совершенные принципы цивилизованных отношений между людьми – отношений, построенных на любви, в которых все действия проверяются любовью. Продаю ли я товары, оказываю ли услуги, оказываю ли помощь, учу ли я, назидаю ли, всегда должен проверять себя: а с любовью ли это делаю?!