Людей, затопленных чувством вины, на приеме у психотерапевтов всегда много.
⠀
Им мучительно тяжело выдерживать собственные переживания, да и отношения с окружающими оставляют желать лучшего.
⠀
Действительно, если постоянно ощущать свою вину за события, думать - «не то сказал, не так поступил, неправильно ответил, неправильно выбрал и прочее, прочее», можно дойти до отчаяния.
⠀
Буквально во всем, что происходит не лучшим образом, такой человек ощущает свою вину и страдает по этому поводу.
⠀
Но если мы подумаем сколь-либо здраво, так ведь не может быть. Не может быть человек виноват всегда. Есть ответственность и других людей, либо действие внешних факторов.
⠀
Почему же психика работает именно так, замыкая всё на себе?
⠀
Почему она действует во вред себе, направляя болезненные уколы недовольства всегда на самого себя и никогда вовне?
⠀
Ведь что такое чувство вины? Агрессия, направленная на самого себя. Мысленно человек снова и снова атакует себя, буквально истязая нападками.
⠀
Почему же агрессия не направляется наружу, в обоснованных на то ситуациях?
⠀
Здесь работает 1 из 2 оснований (или оба):
⠀
1. Фантазия о жестокости оппонента;
⠀
2. Фантазия о хрупкости оппонента.
⠀
Рассмотрим 1 вариант.
⠀
Очень часто можно услышать - «если я скажу другому что-то неприятное, мне же хуже будет! Он нападет на меня, обрушится с гневом, и я ещё пожалею, что рот открыл!»
⠀
Откуда берется такой прогноз? Из опыта.
⠀
В анамнезе мы скорее всего обнаружим жесткого родителя, который «всегда был прав» и сурово подавлял ребенка, пытающегося выразить свое мнение и, не дай бог, недовольство. «Да как он смеет быть недовольным! До конца жизни обязан быть благодарным родителям и помалкивать!
⠀
Маленький (и не очень) ребёнок был буквально раздавлен гневом родителя при попытках выразить свое мнение.
⠀
Некоторые из таких родителей, помимо гневливости, ещё и очень злопамятны, и могут днями и неделями мстить ребенку холодностью, игнорированием или насмешками.
⠀
Ребёнок усваивает, что молчать безопаснее, приносит меньше вреда, и у психики формируется задача - «работать на опережение», предугадывать возможные последствия. Вот он, алгоритм, как 100 % ответственности переносятся на 1 человека.
⠀
Рассмотрим 2 вариант.
⠀
Фантазия о хрупкости - «если я скажу что-то неприятное другому, он не сможет этого выдержать, ему будет очень плохо, он пострадает, а пострадав, он покинет меня».
⠀
Такой прогноз также формируется из опыта. В анамнезе - слабый, разрушающийся, страдающий родитель (чаще мать). Родитель, за которого ребёнок с детства боится и пытается его уберечь.
⠀
Ребёнок не может доставлять такому родителю никаких проблем, родитель и так ощущается как очень слабый, а утратить родителя - самое страшное горе для ребенка.
⠀
Этот ребёнок скрывает все свои проблемы, научается решать их сам, и так 100% ответственности за события также ложатся на его плечи.
⠀
Бывают и совсем тяжелые случаи. В детстве ребенка работали оба основания для подавления агрессии: один родитель - очень жесткий, подавляющий; другой - слабый, разрушающийся. От одного родителя надо спасаться, другого надо спасать.
⠀
Помимо мучительных внутренних переживаний человека, затопленного чувством вины, важным аспектом во взрослой жизни станут проблемы в отношениях с другими людьми, а особенно с партнерами в личной жизни.
⠀
Такой человек - идеальный объект для манипулирования.
⠀
Внутренняя постоянная готовность брать ответственность и вину на себя как пазл сочетается с готовностью другого эту ответственность и вину переложить.
⠀
В отношениях это обнаруживается очень быстро, и начинается злоупотребление.
Чувство вины - это безотказно работающая «педаль», легким нажатием на которую можно получать желаемое.
⠀
Иногда жизненный опыт корректируют эту ситуацию в лучшую сторону.
⠀
Допустим, партнер может быть более зрелым и любящим, и постепенно человек усвоит безопасность в отношениях, перестанет бояться гнева, отвержения или потери, но чаще - это повторяющиеся отношения абьюза, с годами только увеличивающие проблему, где выходом видится только психотерапия.