Этим постом я завершаю тему, которая касается героя романа и героя вторничных постов.
1. Этапы отпускания человека, мой опыт. В первой части я писала о надеждах, что человек для себя самого изменится, но не произошло. Да, хотела, чтобы извинился, осознав болезненность своего бездействия, но без первого второе невозможно. Пару дней назад я не испытала боль, действительно отпустила, но была крайне зла все это время. Я выгуляла всех своих драконов (негативные эмоции), которые смирно сидели пару последних лет. Первый этап после того, как уже не сильно больно - полное разочарование в человеке и отсутствие надежд на изменение. До этого нужно дозреть, а затем придет спусковая ситуация. Я не думала, что публикация ею послужит, но в итоге этому очень рада. Второй этап - выгул драконов, то есть выпуск всей накопившейся агрессии, для которой нужна здоровая самооценка. Меня больше всего задело пренебрежение к моему творчеству, за это разорвать готова. Но потом стала анализировать и нашла вторую причину - мужчина повел себя как истеричка, которую что-то задело и она тут же все вылила наружу. И мои драконы почуяли добычу, человека, который себя не контролирует, ведет себя не как представитель своего пола, и они в моем воображении просто растерзали его. Лучше даже не представляйте картинки, нельзя будить моих драконов. Почему я их редко выгуливаю? Потому что они еще и хозяина обжигают и около суток мне с амой потом было нехорошо после яркого выплеска негатива, но перед переходом на новый уровень он необходим, он рвет последние цепи. И последний этап - четкое решение не общаться с людьми, кто не ценит личные качества и позволяет себе неконтролируемый выплеск эмоций в твою сторону (у читателей могут быть иные критерии). И я впервые в жизни удалила все контакты с ним, блоки я не приветствую, а вот удаление всех переписок необходимо. Ноль эмоций.
Читатель может сказать, что он просто вспылил, его задел факт публикации его писем, можно было бы и простить, все мы люди. Я извиняюсь за жесткость, но в моем мире другой человек - не ведро для отходов моей психолого-эмоциональной жизнедеятельности. Я знаю, что у нас нормально вылить на собеседника негатив, обиды, боль, самокритиканством позаниматься или пожаловаться или иных пообсуждать и понегативить, но сейчас я таких людей в свою жизнь не пускаю. Мама моя бы подтвердила, что как только она начинает негативить (овен, что ж поделать), то я предупреждаю, что заканчиваю разговор, если она не останавливается. С папой то же самое. В моем случае причина проста - я гиперчувствительна к энергиям других и негатив проходит в меня, и мне потом плохо часами, а люди выпустившие негатив восстанавливаются через минут пять, им хорошо, они обо мне не думают, потому что сами не страдают от негатива в свой адрес или просто считают это нормой. Я не осуждаю, но все же хочу, чтобы со мной делились положительным и созидательным. Исключение, если у человека реальное горе, тут прям посочувствую и пожалею.
Читатель мог раньше спросить, почему сразу же было не написать и не спросить, куда пропал, почему молчишь и не пишешь? Или может что случилось, но разобраться. Ответ простой - его ответ не повлиял бы на мои решения. Я не конфликтую с людьми, а просто принимаю решения и редко кто на них может повлиять, но перед этим я пару раз говорю о том, что мне что-то не нравится. Вторая причина - я знала и позавчера в очередной раз убедилась, что это бесполезно. Спрашивать о причинах. Человек ноль в самоанализе, бежит от любых вопросов, что ярко показано в романе (я постараюсь его в иной форме опубликовать зимой). И это самые страшные люди, потому что с ними не закроешь гештальты, они уходят от выяснения конструктивного.
Кто успел прочесть начало романа помнит его фразу в первом же письме "хочу, чтобы меня приняли таким какой я есть". Еще года два назад пришла мысль, что принятие, которого в основном просят и ждут, - отодвигание принимающим своих потребностей и желаний. Когда люди хотят принятия? Когда их уровень не совпадает с уровнем другого, а меняться не хочется. И тут начинаются вечные "счастье - это когда тебя понимают или принимают". Да мы себя-то до конца не понимаем, куда уж других. Перевожу "Когда общаюсь с людьми своего уровня, то нет конфликта, нет различия в уровнях и нет самой потребности в принятии. Но мой врожденный потенциал высок, но я его не реализую, но он тянет меня к людям иного уровня, но до них нужно расти, они че-то от меня хотят, а я хочу и с ними взаимодействовать и в то же время оставаться неизменным. Вот и ищу принятия, чтобы не требовали изменений, а спустились до моего уровня и приняли". И принимающие прям в почете, это одна из добродетелей. Но больше не моя. Переболела.
Я часто думала, почему человек вызывал во мне столько эмоций, чем же так зацепил, помимо описанного и помимо определенных качеств ценных, которые я не обесцениваю. Я от природы особенно сильно реагирую не нечестность, особенно с самим собой, и несправедливость. Мне так и хочется открыть человеку глаза и показать, что он не видит реальности. И таких людей я встречала мало, в основном люди адекватны, то есть есвли небольшой потенциал или психологические проблемы, то люди это понимают и признают пусть и не работают над собой. Но нет этого разрыва между тем, каким я себя представляю и какой есть на самом деле. А у героя романа ну прям жесткое несовпадение, человек реально живет в очень нереалистичном мире. Уж насколько я странная, но более честного с самой собой человека еще поискать. Я никогда не пыталась его изменить своими советами или размышлениями, которых было много, но вот показать иную реальность, дать импульс задуматься хотелось. Сейчас точно знаю, что даже этого никогда ни с кем делать не стоит. У каждого свои уроки. И это был один из первых моих вынесенных уроков - не давать советы, никого не менять и заниматься только собой (дети не в счет, если бы были, да и им особо мешать не стоит жить).
Вроде все))) Закрываю главу и иду дальше.