Не счастливая семья
Речь сейчас пойдет не о социальных типологий, то есть не про неблагополучные или кризисные семьи.
Рассмотрим с точки зрения взаимоотношений между участниками/членами семьи.
Будем употреблять проблемная =нездоровая=несчастливая семья.
В таких семьях, как правило, не принято обсуждать проблемы кого-то одного или даже общие проблемы, эмоции и чувства проявлять не рекомендуется, будешь отвергнут или унижен (ну вот, нюни распустила опять). Общение частично посредническое: мама может передать информацию папе через ребенка, например.
Как заповеди, в этих семья звучат следующие фразы:
❗️будь сильным, лучше всех, правильным, идеальным
❗️живи так, чтобы мы тобой гордились, не позорься и нас не позорь
❗️не будь эгоистом, мы все для тебя, а ты …
❗️делай так, как я говорю, я лучше знаю. А не так как хочешь, ошибешься, сам потом будешь ныть
❗️нечего тратить время на игры и развлечения, ничего путного, лучше делом займись
❗️не выноси сор из избы
❗️счастье любит тишину (учитывая, что даже внутри семьи не ясно, как это счастье выражается. Обычно счастье сопутствует радость, веселье, наслаждение, восхищение, смех. А тут табу на эмоции. Так в чем счастье. Очевидно, его просто нет в этой семье, оттуда и проявлять нечем)
❗️не дергай меня по пустякам, что ты переживаешь по пустякам.
Это семья с главными НЕ:
-не чувствуй
-не говори
-не доверяй
Души заперты в клетке и подавляют одни других. Главные стражники - родители, дети - узники.
В такой семье нередко моральное насилие, иногда в совокупе с физическими. Много раз публиковали информацию об отце, который хотел вырастить сильного сына, ставя его на гречку коленями при любом непослушании. А после этого еще уроки нравоучений.
Кто вырастет ? Сильный мужчина? Или агрессор? Предсказать сложно, но редкость в том, что может и быть заботливым отцом, чтобы недопустить повторения своего детства, однако, тоже может уйти в крайность инфантилизма. В любом, случае, вырастит психически травмированный человек, и не способный к адекватным и здоровым отношениям. Будет и компенсация, и перенос, и проекции, и защиты, и манипуляции, и неосознанное причинение боли будущему партнеру иными способами.
Правила в таких нездоровых семьях как библия. Им строго подчиняются все, суть их - быть идеальным и лучше всех, что природой не заложено.
Замечаний не избежать, они исходят так же выученным образом: не реви, хорошие девочки/мальчики так себя не ведут, соберись, ты что размазня.
На потребности каждого в отдельности обычно плевать всем. Все стремятся к совершенству.
В таких условиях дети быстро взрослеют, и не по наслышке знают об ответственности, потому что берут ее на себя так же раньше обычного.
Чуть взрослее становится понятно, что ребенок становится родителем для своего родителя, ибо последний скатывается в жалость и поведение ребенка, так и не достигнув идеальности.
Эти дети лишены детства, они быстро понимают, что живут как взрослые. Но будучи взрослым, могут легко сломаться и разрушить себя. А по пути к взрослости могут переступить грань морального или ведут себя по типу «бунтарь, смутьян», презирая все вокруг, противятся установленному порядку в обществе, ведь это напоминает каторгу в детстве. Перенос, не иначе.
Но они же, все еще нуждаются во внимании, заботе и одобрения их, принятии, и в первую очередь, в своем собственно доме.
Другое проявление, это стремление все исправить, уладить, изменить к лучшему, как миротворцы. И уходят в спасатели. Как внутри семьи, так и за ее пределами. Опять же, забывают про себя, в конечном счете теряя связь с самим собой. Боятся ошибок, не умеют расслабляться, ругают себя за проявление ребячества, нет места свободным порывам и импульсам.
Закомплексованным стать не тяжело.
И у тех, и у других могут быть проблемы с завершением начатого, могут бросить на полпути, тяжело дается принятие решений.
А как? Если в детстве тебе твердили про идеал, и не говорили о том, что все может быть, и обязательно получится, но не сразу.
И вот, он сталкивается с первой неудачей, и бросает, потому что неидеально, не справился, и стыдно в этом признаться, лучше отложить и бросить, пока не заметили.
Крайне редко встречаются совсем противоположные люди, выросшие в нездоровой семье.
У них стремление к успеху через все тернии и неудачи. Они способны работать в определенных областях и завершать до результата. Иначе говоря, они ТРУДОГОЛИКИ.
Проблема их в том, что они не умеют радоваться и успокоиться, когда чего-то достигли, насладиться этим моментом. Им сразу нужно достигаторство продолжить дальше.
Они считают всегда, что они мало сделали, и это не значимо.
При этом же- снова проблемы в отношениях, близости крайне сложно добиться, проблемы в сексе, завуалированная низкая самооценка.
И самое важное, выросшие такие взрослые из нездоровых семей, не знают своих истинных желаний, не могут их даже выразить, и предпочитают молчать. Это тоже сказывается на отношениях с будущим партнером. Затоптанные желания и эмоции в детстве соотносятся с положением, что все эти мои желания могут нанести вред, если я об этом скажу. Так и продолжает транслироваться … умолчанием.
Несчастливые семьи не умеют сами разбираться в своих проблемах, и не обращаются за помощью к другим. Они в гонке за идеальным, они в изоляции и в поддержании образа сплоченной, благополучной семьи. Но это только образ, скорее иллюзия.
Трудно расти духовно в такой семье. Трудно препятствовать таким проявлениям личности, как командовать, угождать, или испытывать неловкость при высказывании собственных просьб.
Но ведь так хочется не этого. И многие из таких кричат: у меня все будет по-другому,в моей семье я не позволю. И чем яростнее это заявляется, тем печальнее итог: все повторяется и еще хуже.
Почему? Потому что здоровые отношения строят ЗРЕЛЫЕ личности.
А если не работать над собой, то собственно, сами по себе отношения не выстроятся по маху волшебной палочки.
Что делать?
- Понять истоки своих особенностей из детства.
- Здоровая Сепарация (психологическое отделение от родителей) на всех уровнях жизни.
- Личностный и духовный рост (самооценка, самоценность, границы, ответственность, принятие решений, достижение целей, удовлетворение потребностей, интеллект).
- Знание о себе и своих возможностей. Самостоятельность и эмоциональная честность.
- обратиться к специалисту, если самостоятельно не получается работать над собой и развивать свою личность, и отношения с любимым человеком.
Идеальных семей тоже не бывает. В любых есть свои трудности и особенности, помешавшие детям дать необходимое для их счастливой жизни.
Сожалеть бесполезно, если обнаружили, что выросли в похожей описанному семье. Но изменить и улучшить свое собственное благополучие и жизнь будущих поколений вполне возможно, требуется всего то ничего, УСИЛИЯ и ЖЕЛАНИЕ это изменить.
А помочь с этим могу я, практический психолог Святослава. Я работаю над развитием здоровой личности, и соответственно, эта личность вполне может построить здоровые и достойные отношения со своим партнером.
Телеграмм: @slava_ed_s
What’s App: https://l.clck.bar/13e72
Инствграм: @slava_ed