Осознали мы, что все заканчивается дня за два до окончания путевки. Мы же все равно пару минут в сутки бывали трезвыми. Осознали, и нам стало горько. Даже полупьяные мы понимали, что впереди у нас два дня и две ночи и все. Для двух алкашей это было большое разочарование. Но вот теперь я думаю, что страдали и плакали мы тогда ни от того, что надо расставаться, а от того, что оба понимали, что на днях закончится наша эйфория. Пьяная эйфория. Это было страшно. Да, для пьющих, трезвая жизнь, это не то что хочется жить вообще. Жизнь алкоголика, как ни крути, покрашена черными красками, хоть ты тресни.
А вы думаете вот так легко завязать, если ты пил две недели? Да ничего подобного! Там тоже, такая ломка, не дай бог. Но ты то не считаешь себя алкашом и не понимаешь, что происходит. А если ломка, это соответственно негативные эмоции. Вот эти эмоции и пришли в нашу жизнь за два дня до отъезда. Мы так же пили, но это уже не сильно помогало. Но нам тогда казалось, что это заканчивается большая и яркая любовь. Наивные. На самом деле это заканчивалась длительная безудержная пьянка. Но в то время я даже не знала, что такое бывает. В общем, негативом нас накрыло знатно, оба же понимали, что придется переходить в другую реальность.
Я свой негатив забрала с собой в поезд. Ехать мне было около полутора суток, и это были похмельные страдания. Нет , у меня ничего не болело, ни голова, ни другие части тела. Мне было просто плохо. Так плохо, что я легла на полку и от санатория до Красноярска пролежала с закрытыми глазами, перемалывая ментальное авно. Такое состояние бывает не только у алкоголиков, наша страна генетически любит пострадать. И не важно, есть повод для страдания или нет, страдать будут. Ну и я страдала. О своей поганой жизни, о прошедшей любви, о том, что больше такой любви не будет никогда. Я тогда еще не знала, что все в этой жизни зависит только от меня, сорок шесть на днях девочке должно было быть.
Страдания прекратились на время в Красноярске. Как то все таки надо было выйти из поезда, дождаться другой поезд и ехать дальше. Да с теперешним взглядом на жизнь, я бы побежала рассматривать Красноярск, часов пять у меня в запасе было. А я нашла на вокзале место в уголке и решила не прекращать страдания. Потом, анализируя всю эту цепочку, я пришла к выводу, что чем больше страдаешь, тем больше д@рьма в свою жизнь притягиваешь. Но это будет после. А в тот момент я страдала изо всех сил и жалела себя, такую бедную, несчастную, всеми покинутую. Ах как это мне нравилось в тот момент.
Ну а последствия не заставили себя долго ждать. Сколько там до Иркутска? Семнадцать, девятнадцать часов? Половина во сне. Приехала. А меня никто не ждет, хотя была договоренность. Телефон сел. Тогда еще не было в поезде розеток под каждым столиком! И тут у меня началась истерика. Похмельный синдром, наложился на негатив, все это покрыто было пленкой психоза. Как же меня колбасило, как же меня щепило прямо на вокзале! И я просто не могла остановится и выпрыгнуть из этой адской негативной воронки. Меня так колбасило наверное всего два раза в жизни. И оба раза без причины, просто страданий хотелось.
Наконец то я настрадалась, меня отпустило. Или может все таки решила, что за меня никто ничего не сделает. Пришла в себя, очнулась и за двадцать минут порешала все проблемы. На месте своего жительства я оказалась на два часа позже, чем положено было быть, и однозначно притащила с собой страдания о несбывшейся любви. Что поделаешь? Алкогольное мышление еще не туда заведет, если ты конечно алкаш. А я за последние две недели просто поставила себе диагноз. Алкоголизм, третья стадия. Правда у меня еще не было времени все это осознать. Но я же уже попала в трезвую реальность и это было здорово. Жаль, что я тогда этого не понимала.