Опять заехал за мной, весь такой уверенный и в хорошем настроении. Я тоже была отлично настроена, потому как приняла решение. За этот месяц я плодотворно поработала над собой, восполнив недостающую энергию. Села в машину. Едем.
- Ты знаешь, я решила, что больше не нуждаюсь в твоей помощи. Ты сам по себе, я - сама по себе. Этой «помощью» ты только делаешь больно, я этого не хочу. Мне нужны ресурсы для восстановления, а общение с тобой меня опустошает. Так что сегодня ты мне помогаешь в последний раз. Спасибо тебе за всё. Дальше я сама.
- Я понял. - Опять это выражение - удовлетворение?.. - Давай не будем принимать поспешных решений. Съездим в больницу сначала.
Процедура прошла как обычно, Андрей Владимирович сказал, что нужно сделать ПЭТ, чтобы оценить динамику, и сразу прооперировать. Я чувствовала, что всё идёт, как нужно. Всё должно пройти успешно. Я так хотела эту операцию. Хотела избавиться от опухоли. Она причиняет мне боль, я плохо сплю, и на последнем УЗИ уже намерили 10 см… И это на иммунотерапии, когда динамика должна быть положительной! Специалисты успокаивали меня тем, что такое бывает. Что опухоль стала менее агрессивной, и рост её (она стала в два раза больше с начала лечения!) не обязательно означает что-то «плохое».
Слабое утешение. Но мой оптимизм и здесь меня выручал. Я верила.
Он отвез меня домой, проводил меня до квартиры, и сказал:
- Вернусь через пару часов, с вещами.
- ??? – Я даже слова не смогла вымолвить, он скрылся за дверью.
Я разделась и легла на кровать. Как??? Как это может быть? Я же только что ему сказала, что всё кончено! Я же была так уверена в своем решении. Он так часто делал мне больно!
Но мне на операцию, потом восстановление, это надолго. У нас дети, у меня финансовые трудности, нет машины…
К чёрту гордость! Я не знаю, что со мной будет дальше. Пусть идёт как идёт…
Через час он сидел передо мной, пакеты с вещами захламили прихожую. Внутри у меня все сжалось, я опять как напуганный суслик.
Ощущение «всемогущести» покинуло меня. Тело окаменело, я почти ничего чувствовала. Кроме боли. Я смотрела на него и тихо ненавидела.
Его ли? Я ненавидела себя, за безвольность, за желание угодить всем, кроме себя. Это гадкое, липкое чувство.
Ах, да, куда же его дамочка-то подевалась? Да никуда и не подевалась, скорее всего (и как же я была права!!!)
Полный текст книги по ссылке на Литрес
