Как я недавно узнала, существуют мужчины, которые не уверены, есть ли польза от женщин. Но даже такие мужчины признают, что для деторождения и всякого приятного (хотя и недолгого) времяпрепровождения, женщины всё-таки нужны. «Приятно, когда женщина гладит» - сказал несимпатичный персонаж одного фильма, имея в виду утюжку брюк.
Ну, а раз женщины для чего-то нужны, то и мужчине надо как-то эту женщину заполучить в своё распоряжение. Поэтому мужские паблики пестрят советами о том, как заинтересовать женщину без особых затрат, а потом сделать так, чтоб она не сбежала не развалила семью она осталась в заполученном состоянии.
Я кратко изложу эти советы здесь – мало ли, вдруг кому-то пригодится?
Итак, вредные советы бывалых*:
1. Если вам понравилась какая-нибудь девушка или женщина – прекратите!
Женщина не должна прочувствовать свою значимость для вас! Баланс значимости всегда должен быть на вашей стороне!
2. Оглядитесь вокруг в поисках женщины, которая вам точно не понравится (это важно!)
и выясните её материальное состояние и жилищные условия. Нищебродки вам ни к чему!
3. Для того, чтобы завязать отношения с НЕпонравившейся (это важно!) девушкой, подойдите к ней и строго промямлите:
«Как насчёт того, чтобы в койку прогуляться в парке»? Если она откажется – обзовите её падшей женщиной на букву «б», букву «ш» и другие неприличные буквы. Пусть знает, кого она потеряла! Пусть теперь локти кусает, что упустила такого альфа-самца, как вы! Если же она согласилась, то смотри пункт 4.
4. Гуляя по парку держитесь отстранённо,
но в то же время не давайте ей много болтать. Говорите о себе, о своих предпочтениях в еде, напитках, постельных забавах, предпочтительных для вас способах завязывания шнурков, какой температуры должен быть борщ и подаваемые тапки. Вся эта информация ей необходима: ведь ей придётся всем этим вас обеспечивать. Хорошо, если она будет это конспектировать.
Это важный тест! Возьмите на заметку: если женщина на первом свидании конспектирует ваши предпочтения и пожелания - это признак женщины, пригодной для отношений!
5. Если девушка внезапно говорит, что она устала или замёрзла – это тревожный сигнал!
Во-первых, с какой стати она уже себе возомнила, что вам интересно её самочувствие? Во-вторых, задумайтесь: нужна ли вам женщина с такой короной на голове? Ведь она не спросила вас, не устали ли вы, не требуется ли вам водички или на ручки! А вам пришлось много говорить, она должна понимать, что у вас в горле пересохло!
В любом случае не подавайте вида и старайтесь держаться подальше от кафешек, ларьков с мороженым и газировкой. Не исключено, что рядом с вами хищница, взявшая себе цель разорить вас на чашку кофе! Ни в коем случае не поддавайтесь на провокации! Если только вы сами не утомились от прогулки и не захотели пить . Тогда возможен пункт 6.
6. В случае если общение с женщиной отняло у вас столько сил,
что вам необходимо освежить себя напитком и присесть, то можете зайти в ближайшее кафе. Если женщина потащилась за вами – так и быть, пусть сядет за ваш столик. В конце концов, у вас начинаются отношения и тот факт, что она за вами увязалась уже говорит, что баланс значимости в вашу пользу! Никогда не забывайте измерять баланс значимости!
7. Когда к вам подскочит наглый официант
в попытке раскрутить вас на большой заказ, сурово пробормочите: «Мне только водички попить». Если женщина закажет себе что-то, смотрите на неё голодными глазами. Она уже должна понимать ваши потребности и догадаться, что вы хотите пива и чебурек. Если женщина не заказала для вас хотя бы беляш – гоните её! Она непригодна для отношений! Тем более, она всё равно вам никогда не нравилась (поняли, почему это важно, да?).
8. Если же она заказала для вас беляш
или хотя бы отдала своё надкусанное пирожное, приняв во внимание ваш голодный взгляд, переходите к главному: настаивайте на продолжении свидания в горизонтальном положении. Разумеется, на её территории. Потому что дома у вас мама и жена. У неё должна быть своя территория для вашего проживания с ней (см. пункт 2).
В случае отказа обзовите её падшей женщиной на букву «б», букву «ш» и другие неприличные буквы. Пусть знает, кого она потеряла! Пусть теперь локти кусает, что упустила такого альфа-самца, как вы! Если же она согласилась, то смотри пункт 9.
9. В горизонтальном положении старайтесь не слишком
демонстрировать свою заинтересованность, даже можно показать своё отвращение к таким занятиям, самой девушке и её телу. Желательно всё закончить, как можно быстрее, но с вашим удовлетворением, конечно. Потом усните, громко захрапев. Женщинам нравится громкий мужской храп – так они чувствуют присутствие настоящего альфа-самца рядом.
10. На утро спросите с неё завтрак
Во-первых, вам надо подкрепиться, а во-вторых, так вы сможете проверить, насколько правильно она запомнила ваши предпочтения в еде. Если ошиблась, не забудьте попенять ей за то, что вчера она не конспектировала. И потребуйте свежую рубашку.
Свежая рубашка наутро – это тест.
- Если у девушки дома нет свежей мужской рубашки – значит, она ещё не готова к отношениям, но ещё возможно её исправить. Переходите к пункту 11.
- Если у девушки дома есть мужская рубашка, но ношеная и не вашего размера – значит, у девушки уже был другой мужчина!!! Обзовите её падшей женщиной на букву «б», букву «ш» и другие неприличные буквы. Тем более, что она всё равно вам никогда не нравилась! Скажите ей об этом! Если она упала на колени, зарыдала и попросила прощения, значит, ещё не всё потеряно, её искреннее раскаяние говорит о том, что можно переходить к пункту 11. Если раскаяния нет - гоните её, пусть идёт к маме!
- Если у девушки дома есть новая рубашка вашего размера – это идеальный вариант! Это означает, что она заранее узнала ваш размер и приобрела одежду для вас! Но не подавайте вида, что обрадовались. Скажите «спасибо», но так, чтобы она почувствовала всю ничтожность этого подарка, ну что-то типа, что вам не нравится цвет или вы предпочитаете другую форму пуговиц. Одним словом, чтобы она не возомнила себе, что вы ей довольны. Вашу похвалу ещё надо заслужить!
11. Если несмотря на первое свидание, девушка согласилась на второе
– всё! Она в ваших руках! Теперь главное дать ей понять, что она вам совсем неинтересна. Не звоните ей! Тяните со вторым свиданием, делайте вид, что вы заняты и у вас много дел! Она уже согласилась - куда она теперь денется-то?
12. На втором свидании как можно больше рассказывайте ей, как много у вас было девушек в прошлом,
сколько есть в настоящем и сколько будет в будущем. И обязательно выпячивайте факт, что все они значительно превосходят её по внешнему виду, кулинарным навыкам, финансовому состоянию, вкусам в одежде, постельному искусству и целомудрию. И уж, конечно, все они значительно моложе неё. Ваша девушка должна понимать, что за вами стоит очередь из богатых супермоделей, желающих прильнуть к вашей впалой груди и накормить вас борщом.
13. Второе и все последующие свидания должны проходить на её территории.
Хорошо бы приходить туда в рваных носках и брать с собой небольшой пакет со своим грязным бельём. Пусть постирает и заштопает. Вы должны убедиться в её навыках хорошей хозяйки. Тем более, всё это бельё всё равно надо будет перевозить к ней – ведь вы собираетесь обосноваться на её жилплощади. Постепенно заполняйте поддиванное и подкроватное пространство своими носками – следует пометить её квадратные метры вашим запахом.
14. Если вам попалась пригодная для отношений женщина, прошедшая тест
с конспектом и свежей рубашкой наутро, тянуть с переездом к ней не стоит! Скажите маме, чтоб собрала ваши вещи, и велите своей новой девушке эти вещи перевезти. Пусть у неё болит голова обо всех этих бытовых мелочах: ведь вы – мужчина! Вы всё изобрели и построили! Вам нужно отдыхать для более важных дел!
15. Если девушка не прошла тесты
или отказалась хоть от одного вашего требования, обзовите её падшей женщиной на букву «б», букву «ш» и другие неприличные буквы! Это непригодная для отношений женщина! Выгоните её! Пусть идёт к маме!
Вот так вкратце выглядят советы, как завести отношения с пригодной женщиной и заодно пара советов, как избежать непригодную.
А как удержать женщину в таких отношениях, читайте в следующих выпусках! Там будут, как известные истины, наподобие «НИ НОГОЙ В ПРОКЛЯТЫЙ ЗАГС», так и новые секреты удержания, типа: «Выдержит ли её кот ДНК-тест?». А так же вашему вниманию будут предложены лучшие марки измерителей баланса значимости.