Семейный психолог Соколова рассказала, как сохранить идиллию в отношениях
В Тульской области совсем неутешительная статистика разводов. В регионе на каждые десять свадеб приходится шесть расторжений брака. Это не значит, что счастливых семей не существуют. Наоборот они есть. Сегодня, 8 июля, в День семьи, любви и верности, пары, которые счастливы вместе раскрыли рецепт, как им удается сохранить романтику в отношениях. Также семейный психолог Светлана Соколова рассказала Тульской службе новостей, что объединяет все счастливые семьи, и в чем секрет большой и крепкой любви.
Корреспондент ТСН24 провела опрос среди жителей областной столицы. Она спрашивала, что самое важное между мужчиной и женщиной. Большинство респондентов отметили, что это любовь, взаимопонимание, доверие и уважение.
Что такое романтика и любовь, по словам пар, которые счастливы вместе
Мы нашли пять пар, которые на протяжении долгого времени счастливы вместе. Нельзя сказать, что у каждой семьи отношения выстраивались идеально и без ссор, хотя есть и такие примеры. Из беседы со счастливыми парами – все они разговаривают друг с другом.
История любви Николая и Алины
«С женой мы в браке уже почти семь лет, до этого еще несколько лет жили вместе. Сейчас у нас подрастает сын, скоро ему исполнится четыре года. Мы – не идеальная пара, не идеальная семья. Ссоримся. Иногда кажется, что даже частим с этим: посуду не бьем, но поорать можем. Но мы вместе, и я не представляю жизнь без своей семьи. Люблю сына, люблю жену. В ссорах понял, что не нужно молчать. Нужно разговаривать. Понимать я это понимаю, но сам, конечно, нередко не исполняю. Гордость – поганая штука. Ведь потом это молчание иногда превращается в тишину на сутки. А учитывая, что у нас ребенок, теперь страдают от этих ссор уже трое. Сын – больше всех. Но ребенок, кстати, сам того не понимая, иногда и мирит нас. Как что-нибудь отчебучит, что начинаем вдвоем ржать.
Выходные – отдушина. Куда-то выбраться погулять или просто приготовить что-нибудь вкусное и посмотреть кино. Иногда выбираемся на пикники на природу. Отличный способ разгрузки – встреча с друзьями и настольные игры. Правда, в игре можно еще и поругаться. Также всегда пытаемся «выгулять» друг друга в одиночку, в том числе выбираемся по одиночке на отдых на дальние расстояния. Считаю, что в отношениях последнее – искать недостатки и придираться. Условные разбросанные носки или немытая посуда – это же такие мелочи. И даже если что-то дико бесит, то не надо сопеть и орать. Скажи спокойно или даже через шутку. Так более действенно, это проверено», — рассказал свою историю туляк Николая Иванов.
Счастливый брак с самого начала
Тулячка Антонина рассказала, как познакомилась со своим мужем. Это не похоже на классическую романтичную историю, но прочитав ее, убеждаешься, что искренняя любовь существует. Далее о семейной жизни рассказывает Антонина от первого лица.
Про романтику
Многие считают, что романтика – это цветы, подарки, походы в рестораны, полеты на воздушных шарах и совместные фотосессии. Для меня, проявление любви то, что муж моет посуду, помогает убираться и берет на себя какие-то другие обязанности, чтобы облегчить мне жизнь.
Мы с супругом знакомы с моих 13 лет, и он за эти годы он убедился в том, что я – неромантичная натура. Когда пять лет назад мы начали встречаться, я сказала, что вместо покупки цветов, лучше потратить деньги на что-то полезное или вкусное. Опять же, лично для меня больше романтики в том, что супруг принял решение заказывать в квартиру натяжные матовые потолки, а не глянцевые, потому что последние сильно отсвечивают на свету, а когда у меня случается приступ мигрени, лишний свет доставляет неудобства. В общем, каждодневная забота друг о друге – и есть романтика.
Про проблемы
Проблемы решаем вместе, потому что практически все трудности – общие. Осенью прошлого года муж остался без работы, и около недели думали и обсуждали, что делать дальше. В итоге приняли решение идти не по самому очевидному на тот момент пути, и можно сказать, он стал правильным.
И я, и супруг считаем, что главное проблемы обсуждать, не оттягивая. Надеюсь, будем следовать этому правилу и в дальнейшем.
Про ссоры
За пять лет, что мы вместе, мы ни разу не ссорились. Хотя некоторые считают, что без ссор нельзя. Мы можем поспорить или горячо подискутировать, но оба понимаем, что даже в одной семье могут быть разные мнения, главное это принимать и, если вопрос принципиален, договариваться.
Когда мы ругаемся, он пишет мне стихи…
На первый взгляд может показаться, что они очень холодны друг к другу, но это не так.
«Мы женаты уже почти десять лет. У нас двое детей, а теперь еще и дача», - рассказывает наша читательница Екатерина.
Отвечая на вопрос, есть ли в их отношениях романтика, девушка засмущалась и задумалась, а потом продолжила:
«Смотря, что такое романтика… Если в принятом смысле цветы, конфеты, подарки, то признаюсь, такое у нас бывает редко или почти никогда. Но есть другое. Когда я довольно глубоко увлеклась фотографией и мне нужен был дорогой фотоаппарат, он первым стал его выбирать, искать тот, которой лучше подойдет, даже сам углубился в эту тему. Для меня это важнее.
И да. Конечно, мы ругаемся, бытовые проблемы есть у каждой пары, где люди не безразличны друг другу. А у нас есть своя изюминка. Каждый раз, когда мы ругаемся, он пишет мне стихи, это считается романтикой? Для меня это очень ценно…» — сказала Екатерина.
Романтика – помыть посуду и приготовить ужин
Ангелина и ее муж женаты больше десяти лет. У них двое детей. Бывают и ссоры, и непонимание, и даже молчание, но пара ведет большую работу над тем, чтобы совершенствовать свою жизнь.
«Серьезных ссор, мне кажется, как у любой пары, которые вместе больше десяти лет, конечно, были. У нас первоначально такая история: мы играем в молчанку, просто дуемся друг на друга. Самое главное, чтобы в определённый момент выйти из состояния молчания в процесс разговора. Для меня романтика своя. Для меня важно, чтобы я была в ресурсе. Это после работы, чтобы я пришла домой, а мужчина берет на себя часть домашних дел. Это самое романтичное. Поэтому безусловно романтика в нашей жизни есть – это совместные вечера с чем-нибудь вкусненьким. И в этом плане нужно сказать спасибо моему мужу, который позволяет мне периодически отдыхать и от него, и от детей, спасибо ему, что часть домашних дел он наберёт на себя», — поделилась девушка.
Марат и Виктория: счастливые часов не наблюдают
Когда у этой пары спрашиваешь сколько лет они уже вместе, ребята смеются и вспоминают, как давно знакомы. Проведя незамысловатый подсчет, оказалось, что уже больше восьми лет.
В их отношениях есть романтика, но она уже другая. Конфетно-букетный период давно прошел, но они продолжают радовать друг друга по-семейному.
«Дело тут даже не в поступках и сюрпризах. Мы добились такого, что отношения нас подпитывают. Вика такая веселая, всегда может разрядить обстановку, умеет сглаживать углы. Я люблю за ее открытость, честность и искренность», — признается Марат.
В основе их семьи лежит – разговор. Именно так они решают проблемы.
«Серьезные ссоры были, конечно. Они закаляют отношения, мы становимся только ближе. Самое главное мы научились разговаривать друг с другом. Всегда нужно в открытую говорить о своих проблемах, это очень помогает», — говорит семья.
Марат по секрету рассказал редакции, еще один способ сохранить счастливые отношения. По его словам, это точно поможет порадовать любимую. В запасе всегда нужно иметь что-то сладенькое, говорит мужчина. Это еще один залог счастливых отношений.
Психолог: рецепт жить счастливо вместе простой – уметь вести диалог
Тульская служба новостей поговорила также с семейным психологом Светланой Соколовой, которая говорит, что важно не то, какие проблемы в семье, а как их решает пара.
«Согласно исследованиям семейного психолога Джона Готтмана, 69 процентов проблем в паре решить невозможно. Отношения разрушает не разница во мнениях или пристрастия, а то, как они обращаются с этой разницей. Различные мнения в проведении свободного времени, собственный взгляд на воспитании детей – это повод для обсуждения, а не борьбы», - объясняет специалист.
Также психолог отметила важные моменты, что точно не нужно делать в паре, если есть желание их сохранить.
- Не критиковать. Испытывать недовольство – это нормально, говорит психолог, но критицизм — это явление более глобальное. Это нападки на личность партнера, а не на то, что он делает. Проявляется так: «Ты не вынес мусор не потому, что ты забыл, а потому что ты плохой человек».
- Не оскорблять. Презрение или оскорбление, закатывание глаз, издевки, насмешки, злые шутки — такое отношение несет в себе подтекст отвращения, предупреждает Светлана Соколова. При демонстрации подобных чувств трудно решать совместно проблемы в паре.
- Не обороняться. Оборонительное поведение – это попытка снять с себя ответственность за то, что происходит в паре. Перекладывая всю ответственность на другого, вы только усугубите отношения между людьми и затяните конфликт.
- Не молчать. Молчание прерывает разговор и возводит стену. Демонстрация того, что чувства партнера не важны. Это неправильно, говорит психолог. Чтобы эффективно решать проблемы, важно помнить, что партнер не умеет читать мысли, не всегда понимает, что происходит у вас в душе и какие эмоции вы испытываете.
«У многих есть установка, если любит, то он точно знает, что со мной происходит. Точно знает, чего я хочу, но это не так. Это своеобразная тоска по тому времени, когда мы были младенцами, не умели говорить, а наша мама нас понимала и удовлетворяла наши потребности. Нам взрослым нужно учиться разговаривать. Разговаривать о себе, о своих чувствах, мыслях, связанных с ситуацией, о том, каким мы видим оптимальный выход решения из конфликта. Держать в голове, что в момент поиска решения, вы не друг против друга, а вместе против конфликта. Поэтому важно учиться выстраивать диалог, многие проблемы могут решиться, если мы владеем этим навыком», — говорит психолог.
Также психолог отметила известное изречение: когда влюбленность проходит – у любви появляется шанс. Это значит, что мы видим партнера таким, какой он есть. Не через линзы периода влюбленности, не через розовые очки. Мы видим человека настоящим, со всеми его достоинствами и недостатками.
Важно выбирать человека, который вам подходит. Всегда у человека есть что-то, что нам может не понравится, говорит Светлана Соколова. Например, человек может курить, или у него работа, требующая постоянных командировок. Для кого-то это нормально, для кого-то – нет. Это нужно уметь принимать. Любить – это видеть человека таким, каким его создал Бог, — процитировала слова Федора Достоевского семейный психолог. Психологи по-разному описывают любовь и необходимые условия для того, чтобы любить и быть любимым. Светлана Соколова отмечает, что многих объединяет такое представление: любовь — это средство объединения с другими людьми, уважение их потребностей, достоинств, целостности и сохранение своей индивидуальности и целостности.
Любовь предполагает глубокую привязанность и устремлённость к другому человеку.
«Любовь, как бы мы ее не определили, является значимым событием (состоянием) для переживающих ее людей. Потребность любить и быть любимым — важная человеческая потребность. Правда в том, что искусству любить другого нужно учиться. Вместе с начинающейся симпатией к другому мы не получаем в подарок необходимые навыки для построения гармоничных и счастливых отношений», — резюмировала психолог.