Для меня в последние пару недель актуальна тема публичности. Т.е. все время прилетают какие-то ситуации, когда мне приходится принимать решение - оставаться собой, или приврать и что-то скрыть от сурового ока общественности. И на первый взгляд кажется, что это очень узкая тема, касающаяся тех, кто, например, ведет открытые блоги, как я. Но на самом деле она про всех. И люди с лишним весом в ней варятся как никто другой.
Мы же пытаемся создавать и поддерживать иллюзию чуть ли не от рождения. Может быть как раз в этом и основная наша проблема, что мы заигрываемся и перестаем быть собой большую часть своей жизни. И лишний вес нам успешно помогает держать в узде то, что рвется наружу и защищает от внешнего воздействия. Я это стала понимать, когда начала вести блог. Вы себе не представляете, как тяжело мне давались первые попытки быть собой хотя бы здесь. Как я переживала, озвучивая свой вес. Сколько сил у меня ушло на то, чтобы решить говорить свое настоящее имя, или нет. Тогда кто-то в комментариях спросил и я зависла. Висела несколько часов. Изначально я планировала вести блог инкогнито. Я все время думала о том, что меня найдут реальные знакомые и будут страшно разочарованны. А встречаясь будут обсуждать ужас того, что я весила 188 кг. "Я никогда не смогу быть прежней!".
Какой прежней? 😁 Какие знакомые? 😁 Чем разочарованы? Все те кто мне важны и без того знают обо мне все. Оценивают меня здраво. Им без разницы сколько я вешу, они знают, что много и им достаточно. Они меня любят, и я их люблю без оглядки на чтобы то ни было. Буду ли я на весь мир объявлять свои "страшные" тайны, или не буду, на их отношение точно не повлияет, потому что уже не повлияло. А остальные либо примут как должное, либо пойдут своей дорогой и мне этот факт никак не мешает.
Стало ли мне проще жить с таким отношением? Пока сложно сказать, потому что я только сейчас начала все это осознавать. Ровно тогда, когда отважилась написать о блоге в соцсетях. До этого момента я все-таки делила себя на официальную и не официальную. Мне кажется, что стало. Пока еще все не так идеально, как хотелось бы, но я продолжаю расти в эту сторону. И я не жалею! Наверное, впервые со времен раннего детства, я - это я. И обратно в тень мне не хочется.
Натолкнуло меня на эти мысли интервью. На меня тут внезапно свалилась "известность" в виде интервью Комсомольской правде. Все произошло так неожиданно, что я не успела "собраться", говорила то, что в голову приходило, очень спонтанно. А вчера отправляла им всякие видео и фото и вдруг забеспокоилась. А вдруг они обо мне напишут что-то, что я не хочу?! А вдруг я им сказала что-то секретное? Я же молола языком без всякой оглядки... Короче, начала волноваться и мандражировать. Весь вечер этому посвятила 😁
А сегодня с утра встала и поняла, что я глупая. Я ни вру в блоге, ни врала в интервью, да чтобы не написали, это буду я, даже через их призму восприятия, факты то останутся прежними. Какая есть!
И я вдруг отчетливо внутренним слухом различила - бздынь! Вдребезги разлетелся на кусочки один из слоев защиты, попросту стал не нужен. Будет смешно, если на ближайшем взвешивании я увижу весомый отвес, у меня такое уже было. Чем больше слоев на твоем защитном коконе, тем больше весишь.
Перестать быть человеком с лишним весом - это научиться жить "собой". Очень тяжелая задача на самом деле. Шутка ли, перестать приспосабливаться под мир и окружающих людей, и начать ориентироваться только на себя? Сразу найдется масса недовольных. Потому что к сожалению мы, толстяки, очень удобные. Для всех, кроме себя самих... А надо бы наоборот, тогда и столько жира не понадобится.
Я в это верю!
