🔅 Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.
🔅 Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...
🔅 Петра Олеговича Харитонова мало волновали житейские неурядицы, что вполне понятно вытекало из его инициалов.
🔅 Свёкор где-то узнал, что если стебель от розы с почками, воткнуть в сырую картошку и закопать, то через месяц-два вырастет новый куст розы и даже зацветёт.
Мол, картофель сгниет, корням даст тепло, образуется питательная среда и всякая такая ересь. Я над ним все ходила и посмеивалась...
Все же, посадил под окнами несколько "кустов".
Ходил, поливал, как путный.
Через дней 10 приходит довольный и говорит:
- Не верила мне? Иди посмотри, уже новые листья появились!
Выхожу, смотрю, а это картошка проросла)))
🔅 Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".
🔅 Договорились с девушкой встретиться в парке. Сам после ночной смены, устал немного. На место встречи пришел раньше, сел на свободную лавочку, в руках была кепка, и не заметно для себя уснул. Проснулся и обнаружил мелочь в кепке. Однако здравствуйте. Все-таки не так и плох наш народ).
🔅 Случилось, это когда мне было годика полтора, со слов папы: мама училась заочно в институте в Елабуге, ну а меня совсем маленькую оставляла с папой. Жили мы тогда в деревне, а 1983 году телефоны, естественно, устанавливали только фельдшеру да председателю колхоза. Мы с папой каждую неделю ходили на местный телеграф звонить маме. Ну и в условный час, созвонились, папа с мамой наговориться не могут, я в сторонке. Настала моя очередь, на вопросы мамочки по отвечала, мама мне и говорит:
-Танюшка, я тебе пальтишко купила...
Ну купила и купила, я довольная и радостная... После переговоров идем с папой домой, и тут он решил уточнить что мама спрашивала, что говорила.. И тут я выдала:-) Мама сказала, что она мне БРАТИШКУ купила. Смутно помню саму историю, но как бежали обратно на телеграф - отлично помню.
🔅Рассказал друг риелтор. С его слов: Показываю квартиру молодой паре.
Девушка очень активно смотрит, все проверяет. Молодой человек неподвижно стоит в центре комнаты, как часовой. Приглашаю его сесть на диван.
- Спасибо, сесть я всегда успею.
- Да, - говорю, - Время сейчас такое...
Молодой человек завибрировал от тихого смеха. Девушка воинственно:
- Между прочим, не смешно. Я тебя первая сдам, если не перестанешь писать в соцсетях всякую фигню.
- Простите, - говорю, - А кто спонсор мероприятия?
Девушка не догоняет:
- Какого мероприятия?
- Кто будет оплачивать аренду?
- Он, конечно!
- То есть Вы готовы рубить сук, на котором сидите?
- Я всех его сук готова рубить!))
🔅История эта произошла в N-ской области пару лет назад.
У нас в УВД есть один заместитель по фамилии Ларьков.
И, как-то раз, выехал он на проверку в область. Поехал не по форме, а по гражданке. Зашел в один из районных отделов и прям с порога решил представиться:
- Я - проверяющий Ларьков.
На что дежурный, который ни в жизь, в глаза не видывал руководителей УВД, резонно отвечает:
- Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки!
После чего в дежурке случился полный коллапс...
Согласен, ситуация смешная донельзя, но... к сожалению, этого сержанта уволили.
Ссылки на серии : =156, 155, 154, 153, 152, 151, 150, 149, 148, 147, 146, 145, 144, 143, 142, 141, 140, 139. Ссылки : Блохбастер =53.=54. =55.=56.=57.=58.=59.=60. =61.=62. Анекдоты: =262.=263.=264.=265.=266.=267.=268.=269.=270.=271.=272.=273. =274,=275.=276.=277.=278.=279.=280.=281.=282.=283.=284.=285.=286.=287.=288.=289.=290.=291.=292.=293.=294,=295.=296.=297,=298.=299.=300.=301.=302,=303.=304.=305.=306.=307.=308,=309.=310.