При планировании беременности пары, особенно с проблемами репродуктивной системы, чаще концентрируют внимание на своем физическом состоянии: обследуются, проходят лечение, принимают витамины и лекарства. Однако не менее важна и психологическая готовность к родительству и осознание, почему супруги хотят этого ребенка. Психолог клиники "Remedi" Елена Геннадьевна Попова рассказывает о сложностях, с которыми сталкиваются пары, пережившие неудачные беременности и ЭКО, о проблемах принятия донорских клеток и о том, что такое деструктивная и конструктивная мотивация к рождению ребенка.
— Елена Геннадьевна, вы много работаете с женщинами, которые столкнулись с бесплодием, перинатальными потерями, но борются за беременность. Какой самый главный запрос в терапии от них вы слышите?
— Если женщина уже пережила перинатальные потери — замершие беременности, неудачные протоколы ЭКО, то их запрос: "только бы наступила беременность!", "только бы мне выносить!". И они хотят избавиться от тревожности, страха, что не получится снова. Но, кроме того, что мы прорабатываем страхи, я говорю: "Хорошо, давайте представим, что беременность наступила, все хорошо, вы выносили, родили. Что дальше? И многие не знают, что ответить.
— Они не заглядывают при планировании за этот горизонт? Ведь это кажется нелогичным: пары столько сил прилагают к тому, чтобы этот ребенок появился на свет!
— Именно. Пары столько сил, времени, нервов тратят на то, чтобы беременность наступила и протекала нормально, что эти процессы занимают все их внимание. Их главная цель - получить беременность, не потерять ее. Женщина живет между подготовками к протоколу, курсами лечения, стимуляциями, переносами. Потом задача - чтобы не было угрозы, не потерять беременность, доносить до безопасного срока. Беременность воспринимается как цель, своего рода медаль, как успех после трудной работы.
А за горизонт родов действительно, либо не заглядывают, либо их представление о материнстве - особенно если это первый ребенок - очень оторваны от реальности.
— Вы имеете в виду, что такие мамы идеализируют материнство? Представляют его как в рекламе или глянцевом журнале - приятные хлопоты, покупки милой одежды, семью с коляской и красивым наряженным младенцем на прогулке или отдыхе, а к рутине не готовы?
— И это тоже. Важно понимать, что жизнь с ребенком - это не всегда праздник, что ребенок может плакать, не давать спать, ему надо часто менять памперсы, мыть, кормить, много трудиться, даже в чем-то себя ущемлять. Это звучит так естественно, но на самом деле многие планирующие родители об этом не думают.
Женщина может просто не представлять, как ребенок впишется в ее жизнь. И задача психолога - сдвигать пару к этому осознанию, к визуализации того, как будет строиться их жизнь, когда ребенок родится. Используем простые техники, упражнения. Я переключаю на ребенка, на жизнь с ним.
— А как быть, если по медицинским показаниям паре, чтобы стать родителями, нужно прибегнуть к донорской яйцеклетке или сперме,
и один супруг готов на это, а другой - нет? Часто ли вы сталкиваетесь с такими историями?
— Да, это распространенная ситуация. Единственный выход - приходить к компромиссу. Нужно понять мотивацию этой пары на рождение ребенка. Зачем он вообще им нужен? Честнее и правильнее сразу разобраться, какие цели вы преследуете. Нужно разбираться, что происходит в отношениях. И если компромисса не удается достичь (один из партнеров не готов оставаться в паре без рождения ребёнка), то разводиться, искать нового партнера. Тут приходится быть категоричной.
— А какая мотивация чаще всего встречается?
— Вы даже представить не можете, в какие игры порой играют люди на теме рождения ребенка. Какие проблемы и вопросы хотят решить посредством рождения ребенка. И там бывает все, что угодно, кроме простой мотивации - дать заботу и любовь этому малышу.
Я говорю: "Я вам сейчас задам простой, возможно, глупый, но одновременно очень важный философский вопрос: для чего вам ребенок? И многие не могут ответить. Потом говорят: "Ну как же, нам надо" , "время пришло", " годы идут" , " все рожают, а я…" Говорю: "А что значит для вас, что вы не можете забеременеть?"
И тут выявляются личные травмы. Некоторые говорят: "Я тогда не женщина", "я не вижу тогда смысла жизни", "я чувствую себя виноватой перед мужем, перед семьей".
И снова получается, что это не про ребенка разговор, а про себя: чтобы почувствовать за счет беременности свою полноценность, или доказать что-то кому-то, или удержать супруга.
— Больше подобных проблем при планировании первого ребенка? Или не играет роли, какой по счету планируемый ребенок?
— По своему опыту могу сказать, что сложностей больше у пар, у которых это второй брак, есть дети от других супругов, и они хотят еще одного общего. И надо опять же смотреть на мотивацию: почему они хотят детей? Бывает, женщина говорит: "Вообще-то я не сильно хочу еще детей, но у мужа есть дети от другого брака, он так к ним привязан, и мне нужен наш общий ребенок, чтобы он больше был в нашей семье, я хочу с ним быть навсегда". То есть, как будто бы она чувствует себя неуверенно, и ребенок - способ "застолбить место".
Или: "Я не очень хочу, а муж хочет, и что же, неужели я не сделаю ему такой подарок?" И мы можем получить ребенка, у которого будет череда нянь, нарушение привязанности из-за частой смены взрослых рядом. Но поймите правильно, в открытую это очень редко проговаривается. Я очень внимательно это изучаю мотивацию и проговариваю это с клиентом в мягкой, корректной форме.
Часто и так бывает, когда мужчина вроде не против, но и не сильно "за", а женщина очень хочет. И в такой ситуации важно донести до пары, что родительство - это партнерство. Спрашиваю женщину, что будет, если она останется без этого мужчины. Готова ли она взять на себя большую часть забот о ребенке? Если да, то все в порядке. Важно осознавать ответственность и разное развитие событий.
— А если планирует пара, у которой уже есть общие дети?
— Тогда все проще, и запрос в основном касается именно выстраивания правильных отношений со старшими детьми, если родится еще один. Как сделать так, чтобы всем было хорошо.
— А какую мотивацию к рождению ребенка вы бы назвали правильной? Когда родители хотят ребенка, чтобы любить его?
— Говорить о правильной и неправильной мотивации все же некорректно, правильнее - о деструктивной и конструктивной. Если мотивация - про ребенка, то это хорошо.
Если я хочу стать более совершенной мамой, еще раз пережить беременность, роды, приготовления, покупку одежды, ожидание - то это про маму. Про ребенка там нет.
Или "ребенок будет самым близким для меня человеком, он подарит мне столько радости!"
Или: "Мой ребенок будет самым замечательным, я так буду им гордиться!" Или: "Мой ребенок позаботится обо мне в старости, у меня будет опора и я не буду одинока" - это все деструктивная мотивация, где человек за счет ребенка хочет залечить свои раны, решить свои вопросы, получить выгоду. Просто это не осознается.
Мотивация "любить его" - это здорово, но это очень абстрактное понятие, и люди могут понимать под этим понятием разное. И мы опять же в каждом случае разбираемся, что это значит для пары.
Конструктивная мотивация - когда я хочу заботиться об этом ребенке. Хочу вставать к нему ночами, кормить его, играть с ним, гулять, поддерживать его, принимать его, радоваться общению с ним. Все это - про ребенка, направлено на заботу о нем. И здорово, когда родители отвечают на важные вопросы на этапе планирования. Это говорит об ответственном родительстве, потому что оно, по сути, начинается еще до зачатия.
В клинике REMEDI врачи помогают сделать ваши мечты о родительстве реальностью. Мы проводим все виды обследования репродуктивной системы мужчин и женщин, занимаемся диагностикой проблем с зачатием, проводим процедуру ЭКО, ведем беременность, наблюдаем мам после родов. Сочетание профессионализма, достижений современной медицины и доброжелательного, внимательного отношения к каждому пациенту - на наш взгляд лучшая формула, приводящая пары к успеху.
Мы хотим, чтобы вы были счастливы! Это наша работа.