Почитай с самого утра на 1-ое Мая у меня уже было праздничное, прям фестивальное настроение. Прям как перед походом в Большой театр. Правда мы с бабкой так не разу там и не были. Не случилось пока что. Да и когда нам по театрам то шлындать – то, да сё… А тута ПРАЗДНИК, да какой - 1-ое Мая! Оно и понятно, ведь праздник всех трудящихся!
Бабка моя уже не успев проснуться, губки свои поджала, со мной почти не разговаривает…вся такая из себя резкая, даже прям дерзкая вся. Ага. В переводе с её нечеловеческого языка жестов на человеческий это значит: «Как же надоели эти твои походы в гараж к соседу. Черт ли тебе там делать? А? Машины нет не у тебя, не у соседа. У него то хоть была когда то, да сын машину забрал а у тебя и отродясь не было. И чего вам там так нравится, ума не приложу. Опять назюзюкаешься с соседом до икоты на всю ночь, черт лысый. Или таво хуже, получится как в позапрошлом годе. Срам то какой вышел. Али забыл? Тьфу…»
Да как тут позабудешь, такой праздник был…эх, мать иху…гульнули в тот раз в гараже…дааа…
А дело было так!
Мы тогда за два дня до праздника с соседом договорились, что зайдем к нему в гараж на 1-ое Мая. После обеда. Так, не надолго. По стаканчику дернуть и всё. Мы же как – никак трудящиеся, хоть и бывшие. И почему бы нам и не отметить этот радостный день? Делов то. Ну раз договорились, то все, могила! И вот 1-го Мая, после сытного обеда под 100 грамм, когда бабка моя перемыв посуду, устроилась в кресле напротив телека, я стал ждать. Ждать пришлось не долго – через минут 5-7 просмотра телека глазки у моей звездочки закрылись, она кротко вздохнула и на весь дом раздался её крепкий, тракторный храп! Всё! Тяперя делай, что хошь – ничего её не рабудит, не-а. Проверено годами совместной жизни под одной крышей. Пора. Я взял с тумбочки пачку сигарет, спички и неторопясь двинулся на волю. Сосед уже топтался у сваво гаража в ожидании праздника. Под мышкой у него сверток из газеты, видать пол буханки черного умыкнул из дома.
Надо признать, что гараж у него добротный, из кирпича, с ямой для ремонтов там всяких в автомобиле. Он его лет 30 назад ещё строил, когда машину новую купил. А потом вырос его сын и машину у него отобрал. С тех пор они с бабкой стали использовать гараж как хранилище с погребом. Там у них в банках соленья всякие на зиму.... тут тебе и сало соленое, и картошка, и овощи… в общем, все по уму. И там же, в яме у соседа заначка затырина – фляжка 5-ти литровая из-под воды «Шишкин лес» с моей самогоночкой. У меня - то погреба в доме нет и гаража тоже нет. Заначку не спрячешь – бабка враз найдет и потом хрен у неё отымешь. А у соседа – яма в гараже. В яму его бабка ни за что не полезет – боится головокружения. И правильно делает. Вот мы в соседом и решили – заначку с самогонкой будем держать у него в яме. Так спокойнее всем – и нам, и нашим бабкам (дай Бог им здоровья). Уже лет пять али семь держим там заначку и всегда Бог нас проносил мимо беды – облавы. Короче, зашли в гараж, дверь прикрыли, но не до конца - щелку малую оставили для обзора местности. Сосед спустился в яму, отлил из «Шишкиного леса» пол литру, захватил банку- литровку с солеными огурчиками, отрезал кусочек сальца и мы начали…Господи, ну какая же благодать в гараже... прохладную самогоночку…да под тонко порезанное сало на черном хлебушке…да с хрустящим соленым огурчиком…да не спеша…да под тихие душевные разговоры не о чем…да без назойливых наших жён… Вот он РАЙ на земле, тута! И не спорь, говорю!
Слушай дальше. Недаром люди говорят: «Счастливые часов не наблюдают!» Так и мы с соседом: слово за словом а уже вторую пол литру заканчиваем. И самочувствие у нас просто превосходное, прям настоящее праздничное самочувствие. Но бдительности ещё не теряем, иногда в щелочку поглядываем из гаража: как там обстановка, нет ли облавы на празднующих бывших трудящихся? Но вроде все нормально, тихо – наших бабок не видать. И вот только мы вторую пол литру докушали, сосед вдруг поднял палец вверх и двинулся к двери. А тут и я услышал: кто-то с улицы стучит в калитку соседову. Сосед прильнул к щели и через пару секунд облегченно выдохнул: «Колян у калитки курит стоит, чего-то хочет, видать. Я щас, мигом. Пойду узнаю, чего он пришел и назад. А ты покамест спустись в яму, ещё отлей нам «Шишкиного леса», на посошок и по домам». Я согласно кивнул и полез в яму. Отлил «Шишкиного леса» и полез обратно и аккурат в это время вернулся сосед и с ним Колян. Мы, мужики, в деревне-то все друг дружку знаем. С рождения. Ну поздоровкались. По роже было видно, что Колян уже праздничный, но ещё не фестивальный – не-а, так, середка на половинку. Ещё слова произносил почти внятно, не забывал свои мысли и не останавливаясь посередь предложения, как корова над обрывом в растопырку. И то хорошо. Колян то вроде по делу заявился к соседу, даже пол литру принес с собой – видать, чего хочет попросить. Но меня то это не касается – не у меня же просит (оборони Создатель). В общем разлили сначала бутылку Коляныча. Ну выпили, для чего мы её разливали то, не для поглядеть же. По-благородному занюхали черным хлебушком, потом по кусочку соленого огурчика и под конец – по кусочку тонко порезанного розового сала…ммм…Сало у соседа отменное, как сливочное масло – сразу тает во рту…
Жуем и тихо беседуем. Ну настоящий праздник. Посуди сам то: выпивки достаточно, закуски полно, комаров и жен наших нет, светло, над головой крыша…Чего ещё желать?
Так вот, через некоторое время у нас снова все закончилось – и еда и питье. Надо лезть в яму за новой порцией продуктов и выпивкой. Сосед взял пустую бутылку и полез в яму. Мы остались с Колянычем на верху. Закурили. Молчим. Да и что тут говорить то – благодать же кругом. Ещё не вечер а мы уже все фестивальные, ага. А впереди ещё по домам нас ожидает праздничный ужин…хорошо то как! И тут сосед поднял свою башку из ямы и говорит: « Хрен ли мы как мартышки по веткам скачем по этой лестнице туда-сюда, туда- сюда. Или ума что ли у нас не больше, чем у мартышек? Так и устать можно раньше времени. Давай те берите стаканы, хлеб и спускайтесь в яму – тута продолжим.» Видать соседа здорово разобрало, вот он и подобрел, решил не прятать от Коляныча свои закрома. Ну нам то что? Сосед зовет- надо спускаться. Сгребли все с верстака, кинули в яму пару телогреек, чтобы было на чем сидеть и сами полезли в яму, продолжать. Положили лестницу, накрыли её телогрейками и получилась великолепная скамейка, прям даже не скамейка а диван, мать его. Нам было покойно и хорошо, как дитю у матери в утробе!
Я тебе не буду голову забивать сколько мы в тот раз выпили, не в энтом дело. Да и сам, ежели честно, я плохо помню. А чего мне помнить то, не кредит же брал а праздник праздновал. Только помню, что постепенно наш разговор стал стихать. Сначала замолчал я. Но ещё пытался слушать и даже иногда кивал головой. Потом за мной сосед. А Коляныч все говорил и говорил. И так у него все ладно вышло, что я даже и не запомнил, когда уснул.
Всё, что потом происходило с нами и вокруг нас, ни я, ни сосед, ни Коляныч – мы не помнили и не ведали а только узнали со слов наших бабок. Да и как бы мы могли ведать и знать, когда вскорости все трое повалились на телогрейки и уснули на дне ямы , как младенцы – тихо и с улыбками (видать Коляныч анекдот рассказал нам на последок). Спали мы дружно и долго. В яме было прохладно и сухо.
Первой начала бить тревогу бабка маво соседа. Подходило время ужина, бабка начала готовить праздничный ужин свому деду а он, окаянный, кудыть смылся. Ясное дело, бабка сунулась в баню – нет. Посеменила в гараж. Отворила дверь – нету. Закрыла гараж, матерясь в пол голоса на деда, что даже гараж оставил открытым а там продуктов на тыщи рублей заготовлено. И пошла ко мне в дом– наверняка её дед у меня самогоночку кушает. Пришла к нам, в дом зашла а там моя звездочка одна-одинёшенька в кресле спит и ничегошеньки не знает, какая напасть пришла в её дом.
Через 5 минут обе бабки уже шныряли по нашему участку. Но не меня, не соседа нигде нет. Что за чёрт? Обе бабки прям всколыхнулись, как молодухи, ага. Прям вся дурь ихняя в голову им поударяля одновременно! И решили они пройтись по деревне –наверняка мы с кем-нибудь самогонку свою дурацкую пьём. И пошли. Только сколь не ходили, нас нигде нету! Уже кое-где мужики в растопырку начали песни горланить; кто-то кого-то уже мутузит – ну праздник же. А нас нет нигде - как приснились. Тогда они решились на крайнюю меру- решили обратиться к участковому нашему. Этот за пол литра самогона найдет чего хошь, даже то найдет, чего ещё и на свете то нет! Во какой у нас участковый. Ну, значит, взяли бабки МОЮ пол литру самогона (щас вспоминаю про эту пол литру и слеза сама катится из натруженных глазок моих ) и айда к участковому. А тот уже с утра весь фестивальный, прям сразу после показа демонстрации по телеку начал фестиваль свой. А чего время терять? Раз демонстрация закончилась, значить всё начальство за стол уселось, праздновать. Значит и участковому пришло время праздник отмечать – он и начал. И к тому времени, когда наши бабки до него пришли, участковый был уже "хорошенький". Нет, конечно он ещё понимал, что он вроде человек и даже полицейский, но по виду он более походил не на человека а на человеко подобную небритую обезьяну. На обезьяну, которая в одних форменных трусах и с потухшей папироской в зубах сидела на крыльце, и задумчиво глядела в себя, иногда пытаясь что-то сказать членораздельно, но у неё это не получалось. И от этого она разводила руки в стороны и трясла своей всклокоченной башкой. Вот к нему наши бабки и пришлындали. Увидев участкового, бабки сразу превратились в попрошаек,ага. Сразу голосок у них стал такой прям ласковый, прям масло сливочное, да что ты… Но участковый ещё был обезьяной и никого не видел. Да видимо и слышал ещё плохо. Но видел зорко. И то, что он увидел у моей бабки в руках, враз вернуло ему дар речи. Его глаза приобрели осмысленность, разум восстановился полностью – сработал «рефлекс халявной самогонки». Забыв, что он не совсем в форменной одеже, участковый встал, вытянулся во весь свой 2-ух метровый рост, расправил форменные трусы и грозно, по-военому, спросил: «Ну?» Бабки молча сунули в его могучие, натруженные в полиции, ручищи пол литру и покорно опустили головы. Участковый поставил пол литру позади себя ( на всякий случай) и уже мягче: «Бабоньки, только говорите по одной». Минут через 10 все трое шли по улице, вслушиваясь и всматриваясь по сторонам. Но нас конечное дело там не было. Мы были в гараже в яме - мы там спали.
Первым проснулся Колян – его разбудил «будильник Кашперовского». Колян растолкал нас и полез наверх, ну чтобы выйти «до ветру». Да только дверь то запертой оказалась, с улицы. Это бабка соседова нас заперла с улицы, мать её. Мы оба следом полезли на вверх. Сосед потрусил к дверям – хрен то, закрыли нас с улицы. Ну что ты будешь делать, паралик тя расшиби…Стали легонько стучать в металлическую дверь, ну чтобы только соседова бабка услышала. Мы же не знали, что нас уже с полицией ищут всей деревней. Короче, долго мы сначала стучали в пол голоса, потом со всей дури стали греметь молотком в железную дверь – всё бесполезно, нет никого. Мы с соседом уже стали беспокоиться, как бы с нашими бабками чего не произошло, не дай Бог! Как мы без них то будем, а? Столько годков вместях прожили и вдруг…Да и Колян начал краснеть от нетерпения, вены на шеи у него начали набухать и глаза как-то нехорошо стали вылазить из глазниц, прям надоело им там, ага.
Не знаю сколь долго или не долго мы так гремели в железную дверь, только слышим как там за дверью заскрипела калитка и раздалось тревожно радостные многоголосье. Мы тоже стали за дверью всхлипывать на радостях –узнали среди многоголосья родные нам голоса наших богом данных. Так собаки встречают своих хозяек за дверью, когда те возвращаются с работы. И вот, распахнулась дверь – воля! Перед нами стояло человек 10 деревенских а впереди – участковый. Весь в форме и рожа вся фестивальная, ага, прям до самой кокарды на фуражке. Некоторые бабы украдкой кончиками платков вытирали слезы радости на глазах. Но некоторые, глядя на нас, осуждающе молчали. Видать от зависти что ли?! Колян мощно раздвинул нас с соседом, взвыл от нетерпения и расталкивая любопытных рванул в сторону соседского «нужника-скворечника». Через секунду от тедова раздался протяжно облегченный рык его измученного мочевого пузыря. А мы с соседом всхлипывая на радостях посунулись к своим бабкам обниматься-целоваться, ведь слава Богу, что они живы и здоровы. Но не тут то было… В общем, встреча наша прошла не на самом мирном уровне. Нет, конечно прям тута и сразу в энтот раз нам мордобоя не устроили наши Богом данные, постеснялись при людях. Мы молча разошлись по домам. Ну а дома…Да что тут говорить. Вот ведь как бывает, только что ты был в Раю и вдруг, ты снова в Аду…перед бабкой своей…эх, мать моя уборщица…
Дня через 4 у меня всё зажило. Да и особо то заживать то было нечему…так, пара-тройка царапин от сковороды по хребту и боле ничего. Даже гипс наш ветеринар не стал накладывать мне на ребра. Мол, чего зазря переводить гипс, и так само все зарастет, не впервой же. Да и бабка моя, поняв, что переусердствовала в энтот раз сковородкой, стала за мой ухаживать…целых три дня вокруг меня ганашилась, ага. Я прям в душе радовался, любит она меня, да и я её люблю. Звездочку мою!
А ребра? Да хрен с ними, они снова срослись – куды они денутся то?! Но зато как мы справили 1- ое Мая! Вся деревня пол года вспоминала. Даже когда Брежнев умер и то так долго не вспоминали а тут цельных пол года все здоровались и улыбались при встрече…
Ну да ладно. Заболтался я тут с тобой. Меня уже сосед в гараже ждет, праздник то ещё не закончился. Завтра зайду к тебе, поболтаем, ага. Ну, бывай и с Праздником тебя!!!…….