Среди моих многочисленных адресатов по ВатсАппу есть некая женщина приличного возраста. Она входит в группу моих бывших одноклассников и тесно общается с другой одноклассницей Зиной (имя заменено- авт.), которая лично мне одноклассницей не является, поскольку я поступила в наш класс после того, как та перевелась в другое учебное заведение. Группу мы создали недавно после того, как встретились через двадцать лет со дня последней встречи одноклассников. Все из нашей группы живут в разных частях города, поэтому мы общаемся, в основном, по телефону. Обычное, никого ни к чему не обязывающее общение: поздравления с праздниками, днями рождения, пожелания доброго дня, ну, и пересылка каких-нибудь интересных роликов. Вдруг эта женщина, назовем её Наташей, шлет в группу сообщение: «Девочки, срочно нужно помочь Зине. Очень нуждается в такой-то сумме денег. Давайте соберем, кто сколько сможет!»
Собрали, передали. Как не помочь, если у человека беда? Тем более, одноклассница. Одноклассник – это все равно, что родственник.
Проходит время. Наташа опять сообщает в группу о том, что Зину на скорой увезли в такую-то больницу, нужно посетить её и привезти что-нибудь из продуктов. В то время я сама боролась со своим давлением, перескочившим всякие нормы. Но не бросать же человека в беде? Худо ли, бедно, но я на ногах, а эта самая Зина, которую я и в глаза-то никогда не видела, возможно, одиноко умирает в больнице. Обзваниваю все отделения больницы и выясняю, что Зину два дня назад госпитализировали в кардиологию с гипертоническим кризом и что в настоящее время её состояние стабилизировалось. Что делать? Пока я выясняла, что к чему, мне позвонила другая одноклассница с вопросом, что я собираюсь делать? Я ответила, что стою на распутье. И тут звонившая мне поведала интересные вещи. Оказывается, Зина постоянно обращается ко всем одноклассникам за помощью, хотя у неё есть дети и внуки, которые готовы полностью содержать ее. Но со всеми своими родственниками эта самая Зина рассорилась, пенсию получает маленькую, поскольку в свое время нигде толком не работала. В доме у этой Зины такой бардак, что хоть святых выноси. Сама Зина заниматься чем-нибудь не желает, но любит жить на широкую ногу. Вот и ищет различных спонсоров. Нашла в лице одноклассников и доит время от времени. Все уже устали от её бесконечных просьб.
- Надо ей так прямо об этом и сказать, - говорю.
- Неудобно как-то. К тому же, Зину поддерживает Наташа. Они подруги.
- Вот пусть Наташа сама и возится с этой Зиной.
- Не может. Похоже, она тоже устала.
- Ладно, - говорю, - сейчас буду звонить в группу. Пусть все решают, как быть с этими дамами.
Все решили, что лавочку пора прикрывать, а то сами без штанов останемся. Но как все это сказать Наташе?
Я написала Наташе подробное письмо в личку с предложением привлечь к заботе о больной женщине родственников Зины. Больше нас не донимали просьбами о материальной поддержке. А Зину забрали из больницы её дети с внуками.
Вышеупомянутые Зина и Наташа - типичные представители племени взрослых «младенцев».
С взрослыми «младенцами» трудно общаться представителям всех уровней. Даже тем взрослым, которые сами по восприятию «младенцы». Эти люди будут в хороших отношениях друг с другом до тех пор, пока дело не коснется какого-либо материального интереса или дележа: наследства, имущества, детей при разводе, денег и т.п. Взрослые «младенцы» не любят делиться чем-нибудь с кем-нибудь. Даже с близкими людьми. Вот, скажем, дружили, любили, жили вместе, добро наживали – вдруг разругались и разбежались. И пошли суды и тяжбы насчет раздела. Каждому кажется, что другому досталось больше. Все потому, что младенцы с детства ненасытны, жадны и эгоистичны. Им всегда всего мало. И аппетиты их растут с геометрической прогрессией.
Если хочешь разойтись с «младенцем» мирно, то отдай ему все. Но и тогда он будет подозревать, что здесь какой-то подвох: не зря ты ему все отдал, что-то ты этакое затеял. Младенцы ведь еще завистливы и подозрительны. Им постоянно кажется, что все им зла желают, все что-то против них замышляют. А когда им начинает что-то казаться, то они не ждут ударов в спину, они первыми начинают свои военные действия. Причем, втихаря, за спиной ничего не подозревающего оппонента.
Взрослые «младенцы» умеют прекрасно маскироваться и манипулировать людьми. Таким образом они страхуются от всевозможных ударов судьбы. А судьба ударяет их со всех сторон, потому что все младенцы любого возраста очень зависимы от окружения и совершенно не самостоятельны во всех делах и поступках. Младенцам всех уровней, по большому счету, очень трудно в жизни. Это самый неприспособленный к жизни народ, самый уязвимый со всех сторон, самый ранимый и несчастный. Для того, чтобы хоть как-то устроиться в этом сумасшедшем мире, они вынуждены кидаться из стороны в сторону в поисках теплого местечка и благодетеля, который мог бы полностью устраивать жизнь искателя приключений. И не факт, что такой благодетель обязательно должен появиться. Чаще попадаются шарлатаны, мошенники, преступные элементы, которые втягивают доверчивого младенца в свои преступления. Младенцы ведь чрезвычайно доверчивы и трусливы одновременно. И то, и другое у них не знает границ. Поэтому в очереди ко всяким прохиндеям, колдунам, знахарям, "учителям", которые сразу в одночасье могут сделать что-то за кого-то, будут простодушные и доверчивые "младенцы".
Ими всегда кто-то управляет, ведет за ручку. За «младенца» все решает и делает кто-то «старший», к которому «младенец» привязан. Добро, если этот «старший» - порядочный, добрый и ответственный человек, находящийся на уровне взрослого или юноши. Тогда в отношениях будет полная гармония. «Старший» решает, делает, управляет, опекает, заботится, а «младенец» спокойно подчиняется, поскольку понимает, что без этого «старшего» ему будет совсем плохо. Время от времени «младенец» может заупрямиться и взбунтоваться, поскольку все младенцы – упрямцы, а взрослые «младенцы» еще и самоуверенно считают, что все сами умеют, все знают и имеют право. И тут партнеру очень даже необходима выдержка и мудрость, чтобы не повестись на провокацию и самому не провалиться на уровень младенца, чтобы не разразилась гражданская война.
Упаси боже, начинать выполнять прихоти "младенца"! Эти прихоти с каждым разом будут расти в геометрической прогрессии. Потому что аппетиты у "младенцев" безразмерны. Обуздать "младенца" очень трудно, потому что, если он и прекратит свои домогательства, то только для того, чтобы переориентироваться и предпринять другие пути к достижению цели.
Иными словами, чтобы общаться с младенцем любого уровня, нужно: во-первых, запастись огромным терпением и выдержкой; во-вторых, самому не быть «младенцем» и стараться не проваливаться на этот уровень в критических ситуациях; в-третьих, относиться к таким младенцам с пониманием, то есть, не затевать с ними дискуссии, не торопиться обвинять во всех смертных грехах, не кричать на них (они реагируют на интонацию), а разговаривать спокойно и аргументированно, вникать в их проблемы, но не потакать капризам, прихотям, претензиям и как можно больше и чаще вовлекать в продуктивную деятельность, особенно, если эта деятельность связана с творчеством. Станьте для «младенца» настоящим и любящим авторитетом, и вы избежите многих проблем в ходе общения с таким человеком.
В следующей статье я напишу о том, чем отличается восприятие ребенка по возрасту и взрослого «ребенка».