Всем привет.
Холодильник дома достал. То морозит, то наоборот, как микроволновка, греет. Каждое утро сюрприз, кусок хлеба намазывать или поливать сливочным маслом. А больше всего в этой истории не нравилось, что когда приходишь в место постоянного обитания из спортзала только с одной мыслью - треснуть холодненького компотика из клубники с малиной, а там бурда с плеснью оказывается.
Короче, крепко обиделся, решил агрегат поменять. Да и возраст у него солидный, в прошлом веке ещё приобретён, паластмасски от мановения хвоста кошачьего в труху превращаются.
Спасибо, интернет тебе за всё. Приехал новый холодильник в деревню. Два солидного вида мужичка, чуть ли не в галстуках, его на этаж подняли. Кот в шоке, двухметровый ящик в упаковке из плёнки и пенопласта в дверь запихивают. Как в фильме про Пори Гатера, по мановению волшебной полочки живность просто испарилась, только клуб пыли в воздухе повис.
- Мужики, а старый вытащите на мусорку, пожайлуста. Облегчил его килограмм на пять, магнтики все снял.
- Да не вопрос и коту передай, чтобы не переживал так сильно.
Вечер. В доме все угомонились, новая утварь урчит потихоньку. Шанти встал на пороге, понять ничего не может:
- А где эта, трясущаяся развалуха, из которой периодически тухлятиной попахивало?
Попробовал на верх заскочить, да не тут-то было. Даже я со стула с трудом могу посмотреть, что там творится.
А закрывается и открывается практически бесшумно. Кошастый ещё больше недоумевает, как же ему понять, что кто-то за вкуснятиной в холодильник полез? На лицо, нелюбовь с первого взгляда.
Пришлось кота, как в новую квартиру первым в холодильник запустить. Потрогал всякие штучки лапой, на кнопки понажимал. Я выдохнул, входной контроль агрегат прошёл, можно спать идти.