Представляем вашему вниманию статью практикующего психолога и коуча Ирины Бетени, написанную специально для нашего проекта.
Как-то с одноклассниками обсуждали любовь. О чём же ещё можно говорить в 11 классе?🥰
- Первые три года – это только влюблённость, а дальше привязанность, - высказал своё мнение Генка Лучников.
- Привязанность? – с пренебрежением переспросила я, весь мой внутренний мир протестовал и противился, — это же так скучно!
И только теперь понимаю какой великой силой обладает это обычное, неказистое на первый взгляд слово.
🧶Все, что мы видим в кино.
🧶Песни, которые льются на нас потоком из радиоприёмников.
🧶Социальные сети и то, как мы в них проявляемся.
🧶Отношения в группе, паре, семье.
🧶То, как мы ведём себя и какой путь выбираем раз за разом.
🧶Самооценка и самоценность.
🧶Зависимость, созависимость, одиночество.
Все эти дороги ведут к одному…
Первый контакт, который происходит в нашей жизни – это контакт с матерью.
Мать – первое звено между ребёнком и миром. В зависимости от того, каким этот контакт был, выстраивается тип привязанности.
Их всего четыре:
❤Безопасный
У таких людей всё хорошо с внутренним ощущением себя. Они спокойно воспринимают все, что у них происходит в жизни. Им легко вступать в отношения и показывать свои эмоции. Они самостоятельны, самодостаточны, и у них есть любовь к себе.
💔Тревожный
Они испытывают постоянную потребность в любви и ищут спасателя.
Им страшно, что их бросят и ради сохранения отношений они готовы делать все что угодно. Изгаляться, быть самой лучшей версией себя. Им важна похвала, одобрение из вне, чтобы чувствовать: что они важны, что их любят. Им сложно слышать критику в свой адрес.
💔Избегающий
Эти люди еще с детства усвоили урок, что на взрослых нельзя полагаться и доверять им тоже нельзя. Они, так же как и тревожный тип, бояться потерять близость и перестать быть любимыми, поэтому выбирают уходить первыми или вообще не вступать в отношения. Их путь – стратегия избегания.
💔Дезорганизованый (тревожно-избегающий)
Родители таких детей вели себя неоднозначно. Например, за одинаковые поступки один раз могли похвалить, а в другой – наказать. И в такие моменты мозг ребёнка работал на 1000%.
Они научились считывать по движению воздуха в каком настроении находится их родитель.
Такие люди привыкли к модели выживания: нужно быть сильным. Только сила, холодный рассудок и интеллект помогут выжить.
Ну что, нашли себя? Поделитесь в комментариях какой у вас тип🤗
Хорошая новость! Это все можно исправить.
Два способа изменить тип привязанности
Тип привязанности изменяется в длительных, безопасных отношениях.
Это значит, что изменить его можно:
1. Благодаря своей второй половинке или близкому человеку, который находится рядом с вами. При условии, что этот человек будет принимать, поддерживать, давать безопасность и вы сможете доверять ему всецело.
Казалось бы, все просто. Но психика устроена таким образом, что мы притягиваем тех людей, события, ситуации, которые отражают наши настройки.
И повзрослевший человек будет бессознательно искать отношения, где партнер повторяет сценарий родителя. И если даже не повторяет – то первый все равно будет искусственно провоцировать супруга(у) на повтор.
Например: если дочь могла получить внимание матери только через агрессию, то и внимание мужа она будет добывать подобным образом.
Поэтому здесь важно отлавливать свои установки. Работать над собой долго и упорно, быть готовым к откатам и сопротивлениям.
2. Есть и другой способ. Изменить тип привязанности вы можете через длительную терапию с психологом.
- Устанавливается контакт.
- Постепенно возникает доверие и безопасность.
- Прорабатываются травмы.
- Появляются новые, совершенно другие стратегии.
Иными словами, вам снова необходимо проделать тот путь, который проходит ребенок с матерью.
На это все полагается время. Конечно, не десяток лет, (столько и даже больше формировались отношения в детстве), короче во много раз, но какой-то период будет необходим.
И здесь, как раз мы не несем своим родителям упреки (они воспитывали нас исходя из собственных ресурсов, как могли). Не затаптываем их в дальний угол своей души, а прорабатываем эти обиды с психологом и отпускаем. Становимся свободными🕊
Откаты и сопротивления на этом пути также неизбежны. Психолог поможет мягко и бережно пройти эти места🌱
Первый путь более долгий чем второй, но не значит, что он плох. Можно использовать и два сразу - дело вашего выбора.