Продавец - покупательнице:
- Вы за 3 часа примерили 17 платьев!
- Да, но, учитывая их цену, для меня это единственный шанс их поносить.
***
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.
***
Один мужчина говорит другому:
- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!
***
Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
***
Идет конкурсный набор на дикторскую должность. Читает текст молодой человек. Ему говорят:
- Читаете вы превосходно, и голос у вас, и внешность отличные, но один недостаток — вы подмигиваете. Вот в тексте слова: "Король Англии нанес визит королеве Франции", — вы подмигиваете. Телезрители могут не так это истолковать.
- Я могу исправить этот вопрос анальгинчиком.
- Давайте попробуем с анальгинчиком.
Молодой человек, ища в карманах анальгин, достал большой количество презервативов. Выпив анальгин, он прочитал текст без недостатков.
- Мы вас принимаем, только один вопрос. Зачем вам столько презервативов?
- Когда я захожу в аптеку и прошу анальгинчик, невольно подмигиваю...
***
Чукче объяснила подруга, что до неё можно доехать только на 138-м автобусе.
На свидание чукча не приехал, объясняя это тем, что дождался только 136-го по счету, последнего...
***
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказочку.
- Подожди, доченька, вот придет папа, он и расскажет сказочку нам обеим.
***
Объявление в газете: "Карлсон приватизировал домик на крыше. Теперь стало больше приватизированных объектов".
Понравились анекдоты? Подписывайтесь на наш канал.
Ставьте лайки. Отвлекитесь от повседневной суеты.
Позитива вам, друзья, и хорошего настроения)