*

В маленьком ресторанчике хороший кутеж. Пьют за метких стрелков. Пьют за настоящих мужчин. Потом поднимается один из собутыльников:

-Я предлагаю тост за Ленина...

За столом пауза.

-Я не знаю, как он стрелял. Я не знаю, как он любил женщин. Но я знаю, как он отомстил за брата...

***

Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется, «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо — «Жигули» за ней. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с маху в неё врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель «Жигулей» своему ведущему. - Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

***

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога-то у меня сейчас!
- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

***

Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
-Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
-Не сяду я сзади!
-Почему ты не сядешь? Сядешь!
-Не сяду!
-Тогда вылезай из машины!

***

Несет мужчина в сумке 6 десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклонился, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца и кричит:
- Да на х.. мне эти яйца!

***

Дневник американского летчика.
Пятница:
"Пил с русскими лётчиками"
Суббота:
"Чуть не умер".
Воскресенье:
"Опять пил с русскими лётчиками".
Понедельник:
"Лучше бы я в субботу умер..."

***

Француженку спросили: какие у нее три самых больших удовольствия? -Кофе до и сигарета - после.

***

Понравились анекдоты? Подписывайтесь на наш канал.

Ставьте лайки. Отвлекитесь от повседневной суеты.

Позитива вам, друзья и хорошего настроения)))