Пережить крах собственной жизни

10 дней я вообще ничего не ела и практически не спала. Было трудно работать, заниматься ребенком, хотеть жить было трудно. Потому что однажды вечером мой самый любимый, самый родной человек, мой муж сказал мне, что любит другую женщину и хочет уйти к ней.

Мы прожили 11 лет вместе душа в душу. Я всегда испытывала это родство душ. Мы всегда были одним целым. И любовь наша появилась как пламя страстей из долго тлеющего чувства дружбы, понимания. Мы были знакомы задолго до отношений. Нас связывали наши общие интересы, мероприятия, друзья. У нас всё было общее. А потом и общая жизнь, когда он пришел ко мне жить с маленькой дочкой, а у меня был такой же сын. И мы вместе растили детей, были счастливы. Сейчас подрастает наш общий долгожданный сынок, мы построили домик, переехали жить за город. В такой дом, который по сердцу нам обоим, среди хвойного леса, где под ногами стелется черничник, где на нашей террасе мы встречаем закаты, где каждый кустик обласкан нашим вниманием, где каждый гвоздь забит своими руками, где удобно и хорошо. Вечера я провожу на любимой террасе, просто сижу и думаю, иногда пью кофе и курю, иногда музицирую, иногда пою или рисую сюжеты для своих творческих работ. Ребенок обожает наш дом. Иногда приходится приезжать в городскую квартиру по каким-то делам и ребенок просится ДОМОЙ. Его ДОМ - это наш дом в деревне.

Расставание с мужем означает для меня не только утрату близкого человека, но и всего этого образа жизни в деревне. Без мужчины я не справлюсь. Да и вообще привычка, когда муж тебя привозит, отвозит, носит сумки и вся мужская работа на нем - это тоже часть моей жизни. Которую я теряю.

Моя модель жизни, когда муж глава и опора. Моя ответственность - вкусно и много готовить, держать дом в чистоте, заботится о муже и сыне, быть красивой и интересной.

И вот в счастливой налаженной жизни, как гром в чистом небе, неожиданно, нелогично, вдруг наступает конец. Больше нет планов на будущее. Непонятно, что делать и куда идти. Не хочется жить совсем. Все теряет смысл.

Я сидела и выла от горя. От чувства боли, тоски, страха, ненужности. Несколько дней вот так выла. Но пыталась осознать, в чем же здесь замысел Божий. Для чего мне Бог послал такое испытание. И поняла. Что несмотря на всю боль, которую причинил мне муж, я его очень люблю. Не обижаюсь на него, не злюсь. Я даже жалею его, потому что и ему тоже больно терять семью и свой налаженный быт. Да и чувствую, что на самом деле он меня любит, хотя и не осознает этого, потому что там новая страсть, она ярче, и кажется вкуснее, интереснее. А по глазам вижу, что душа его страдает. Страдает не меньше, чем моя в данный момент. И Богу в тот момент я искренне была благодарна за посланное испытание для моей души. И причина трагедии стала ясной и осознанной - моя слишком большая любовь к мужу. Настолько большая, что она затмевала всё. Я растворилась в отношениях, я была слишком идеальной женой. Я перестала заниматься теми вещами, которые мне были интересны, важны, которые приносили мне радость и удовлетворение, развитие, самореализацию.

И сегодня я испытала настоящее счастье, осознав, что я сдала экзамен Богу. Что страсти в душе поулеглись, а я не натворила ничего такого, о чем потом бы пожалела. Не кидалась в ноги. Не оскорбляла, но и не отталкивала его. Сколько раз был порыв поговорить с той женщиной или написать ей, но сдержалась. И самое важное, что у меня не было в душе ни гнева, ни обиды. Не виню ни мужа, ни Бога, ни судьбу. Просто осознание, что так должно быть. Что ступенька подо мной сломалась и разрушилась судьба, потому что я должна перейти на следующую ступеньку. Я должна стать лучше. Я должна найти себя. И хоть сегодня ситуация не изменилась внешне, муж так же не может разорваться между мной и любовницей, я смотрю на это с позиции выжидания, как кино. Это его чувства, его терзания. А я уже сегодня другая. Думаю о себе, о сохранении своей целостности, о своей совести, о своих желаниях и эмоциях.

Если решит сохранить семью и отношения, ему придется заново знакомиться со мной. Я на пути самоопределения. И он будет вынужден понять меня другую, увидеть новые грани. Посмотрим, что из этого получится, но пока у меня ощущение, что новая Я ему нравится больше, даже цветы принес.