Испанскую инквизицию никто не ждёт... Монти Пейтон
Кто бы мог подумать, что я, сладкоежка с рождения, человек, который варенье поливает сгущенкой, а употребив 700 г мороженого за один присест и через полчаса готовый сожрать еще пару килограмм, в здравом уме и твердом рассудке решит отказаться от сладкого?
Два дня я пребывала в состоянии панического страха и приближающегося апокалипсиса
Как, неужели я больше никогда в жизни не съем мороженого?
Жаль в Дзене, да и даже в любом редакторе нет шрифта, способного выразить весь ужас, творящийся в моей голове при этой крамольной мысли.
Скорее, скорее, надо напоследок съесть ещё всего лишь 200, 300, нет полкило любимого с шоколадной крошкой...
Сладкоежка я с детства. Мать работала в кафе-кондитерской, тетка на хлебозаводе. Нуга, рахат-лукум и недоступная многим в советское время сгущёнка в доме не переводились.
И даже при сбалансированном питании место для кусочка вафельного шоколадного тортика пусть на 30 г всегда находилось. К булкам я, в целом, равнодушна, тортики, пироги — люблю, но дрожи в руках и помутнения рассудка они у меня не вызывают. Но мороженое...
Были в моей жизни два периода когда я резко набирала вес по 12 кг меньше, чем за пару месяцев и оба раза на нем, любимом мороженом.
Первый, это был злополучный 2008 год, когда из-за кризиса я лишилась классной работы: я одна и семь мужиков в коллективе. Работа, хоть и ответственная, а я была администратором баз данных в крупной сети супермаркетов, занималась прогрузкой цен из центрального офиса по всем магазинам. Плюс коррекция бухгалтерских проводок, поиск мелких ошибок при переносе и прогрузке данных. Одна копейка вечно же где-то зависнет в проводках. Так вот работа была хоть и ответственная, но ненапряжная, и весьма хорошо оплачивалась. Очень хорошо. И мне она нравилась, по мне, по моему характеру пришлась. И я так радовалась, несмотря даже на мелкие стычки и неприятности, но где их нет, а за 35 тысяч, а перед этим оклад у меня был 11 и 17 тысяч, так вот за 35 тысяч можно было и смириться. Думала, вот, наконец-то, мой труд принес мне заслуженные результаты. Я работала, много работала, перед этим из-за нехватки сотрудников долго работала главным кассиром без выходных, а это и материальная ответственность не слабая и управленчество, ибо 20 кассиров в подчинении. Потом ушла на оператора баз данных. Успела даже поменять место работы на более высокий оклад, но вернули на повышение.
Было забавно. Я тогда была на ... много лет моложе и мне очень хотелось, чтобы это место досталось именно мне. Престиж, знаете ли, да и зп. Приехала я на собеседование в спортивной кофточке в обтяжечку и молния на ней была расстегнута чуть больше необходимого. Ну так, знаете, расстегнулось. И тату в декольте). Как мне рассказывала девушка, которую я должна была заменить, мой будущий начальник заготовил целый список вопросов, но в результате не задал ни одного, а глазом нет-нет, но так и косил в вырез. Вы только не думайте, что кроме с.сек мне нечего было предъявить, на моей стороне был и заместитель начальника, и начальник службы безопасности, да и мозги у меня варили весьма неплохо. Просто мне нужно было увеличить свои шансы ну совсем на чуть-чуть.
Но только два месяца мне довелось пошиковать. Грянул кризис 2008 года. Это было так несправедливо. Как тут не поверишь в злой рок, несчастную судьбу, сглаз, порчу, отработку кармы прошлых жизней и т.д. и т.п. На всю эту эзотерическую муть ведутся не просто так и не только из желания налёгкую баблишка срубить.
И вроде бы хорошая должность, рекомендации, но... А почему уволились по собственному? Можно подумать, где-то увольняли по сокращению с выплатой последующих двух окладов. На все мои объяснения что кризис, сокращения, и это правда, по всей стране такая волна шла, на меня смотрят так недоверчиво: "ну ясно, мы вам перезвоним".
У меня вообще такой вид, что какую бы я правду не говорила, мне не верят. Поэтому я не вру никогда. Почти никогда. Ибо есть исключения. В остальных случаях напрягаться и что-то выдумывать нет никакого смысла. Из моих уст любая правда всегда слышалась как ложь.
Вернуться опять простым кассиром гордость уже не позволяла. Работу я, конечно, нашла. Вроде бы как бухгалтером-оператором, а по сути, сиди и кивай в такт каждому слову начальнице-самодуре.
Помню, захожу в отдел, в центре комнаты стоит начальница (самодура помните) и что-то вещает, никто не работает, все смотрят на нее, ну прямо второе пришествие Элвиса. Мои претензии по поводу "дайте работать" никто не понимал. Мне было не под силу без толку слоняться по офису 8 часов 5 дней в неделю, а тогда Дзена ещё не было, чтобы ленту новостей листать целый день.
Причем вроде как я относилась к бухгалтерии, а посадили меня к логистам и всё удивлялись, почему это я не провожу рабочее время в своем отделе...
Естественно, оттуда меня поперли, причем с характеристикой неуживчивая, несдержанная, спорит с начальством, не умеет контактировать с людьми и т.д.
Кто сейчас подумал: "вот дура, блин, мечта, а не работа?"
Не моя мечта это, не моя.
Ну вот и чем тут утешиться? Петрохолод тогда еще был на высоте и производил необыкновенно вкусное мороженое — ванильный пломбир с шоколадной крошкой. Не жирный, не приторный, и шоколад крупными кусками. Продавался на развес в 2,5 кг кюветах. Так вот такого контейнера мне хватало на два дня. Вечером пюрешка картофельная с мяском да огурчиком и вот они здрасте 72 кило и талия на 90 см.
Я ещё и по фигуре яблоко, плюс S-образный вогнутый или выпуклый сколиоз и опущенная грудная клетка... Короче: метр-метр-метр, где талию будем делать.
Второй заход на 12 кг плюса у меня случился в 2013-2015 годах. Вроде бы все хорошо начиналось. Я стала заниматься любимыми ногтями. Это как раз был расцвет наращивания, дизайнов, форм, фантазии и креатива. Я блаженствовала. Длинные ногти — мой фетиш ещё с детства.
Но у меня заболела одна из трех кошек. Ну как заболела. В январе это был толстый здоровый кошак
а в апреле мне сказали усыпляйте, у нее почки отвалились, тут без вариантов
Мы протянули ещё 8 месяцев. 8 месяцев за 80 тысяч. Капельницы, каждодневные уколы, кредиты...
А дальше...
Пытаясь приспособиться к новым реалиям — а тогда как раз расцвели буйным цветом тренинги по маркетингу, продвижению — я разочаровывалась в себе всё больше, ибо ничегошеньки у меня не получалось:
- ни рисовать, а ведь каждый может научиться за 30 дней,
- ни продавать свой бренд и свой стиль. Не помогло ни правильное оформление группы вконтакте и запретграмме, ни таргетинг, направленный на разные фокус-группы, ни скидки, ни акции, ни гора материалов...
А тут ещё грянула эра гель-лака. Да как грянула, наращивать длинные ногти долго, тяжело, эти же деньги можно заработать и легче и быстрее и клиентуры гораздо больше. Мастера сами сменили эпоху ногтевого креатива на "напили на миллион"
А Петрохолод снова делал на мне выручку. 15-20 батончиков "Митя" в день — я скупала его коробками.
82,7 кило при моем росте в полтора метра...
Потом были ещё одна болезнь и усыпление второй кошки, ещё кредиты, ковид, безденежье...
2,5 года я отсидела на малокалоражке. 2 столовые ложки гречневых хлопьев утром, три чашки кофе с сахаром и сливками в течении дня и пол-помидорки и 100-грамовый кусочек жареной свинины вечером. На другое средств не хватало.
Кстати, нифига не правильный способ для похудения, теперь я это точно знаю.
Минус мышечная масса, хотя за счёт моих каждодневных занятий спортом это не казалось уж столь катастрофичным.
Прощай поджелудочная, которая отказалась переваривать белковую еду. Лотерея, что из съеденного будет ночью проситься обратно.
А жирочек на пузяке так никуда и не делся и это при минус 30 кг.
А вот дальше начались странности:
накупишь себе, бывало всяко-разного мороженого на развес: и тирамису, и бабл-гам, и кленовое, и карамельное с грецким орехом, сверху любимое оно, с шоколадной крошкой...
а не греет. Братцы, совсем не греет.
И ешь без радости, словно похмелье гасишь. Никакого удовлетворения, никакого удовольствия.
Даже любимый баскин роббинс кофейный джамока с миндалем не радовал
Сожрала и только чувство вины грызет, что 800 рублей выкинула за зря.
В моём любимом сериале "Клон" есть персонаж Лобату (пьяница и наркоман), так вот он очень правильно описывает причины и последствия зависимости (кто бы мог подумать что в мыльной опере могут прозвучать здравые мысли)
Удовольствие первых доз не повторяется никогда, дальше ты только снимаешь похмелье, увеличиваешь дозу в надежде повторить те сказочные волшебные ощущения, но они больше не повторяются никогда
Вот и для меня мороженое превратилось в запрещенный препарат и тут совсем уж неожиданно прилетел ещё один бонус.
Начались приступы полного бессилия в творчестве, в компании с унынием, депрессией, раздражительностью и гневом. Я оказывалась неспособна выдавить из себя хоть какую-то мало-мальски приличную идею, да даже скопировать чужую и заставить себя хоть за что-то взяться. Я злилась на жизнь, на несправедливость, но больше всего на себя.
Да! Все эти приступы начинались или обострялись после большого количества сахара. Ну как большого, эклер, муравейник и 400 г мороженого в моем понимании это на один зуб, к тому же сладкие зажоры теперь у меня были не такими частыми гостями, может быть, именно поэтому я и обнаружила эту связь между сахаром и моими депрессивными состояниями.
Кстати, тоже очень качественное и необыкновенно вкусное мороженое с отменным шоколадом. Только не двухслойное.
Теперь мне остаётся только надеяться, что когда-нибудь я всё же заработаю себе на классную мороженицу с компрессором (посмотрела ценник, ну 15-20 косарей, про стоимость моих статей в Дзене вы уже в курсе) и буду сама варить морозить вкусное и не содержащее столько сахара мороженое. Ибо, если я не найду ему замену, рано или поздно всё равно сорвусь. А организм, приученный уже к правильному питанию, может и "кря" сказать, на такой выброс инсулина.
Зато теперь я знаю, как я себя чувствую при повышенном сахаре
Была у меня ещё одна вкусняшка. Протеиновая бомба. Записывайте. Очень вкусно, кстати.
Взбить яичный белок до твердых пиков. Я взбиваю в блендере с сахаром 3 минуты. Добавить 1-2 столовых ложек греческого йогурта, мой любимый всё ещё лактика. Обычно я беру в равных долях, сколько белка, столько и йогурта. И столько же замороженных ягод черной смородины. Взбивать ещё три минуты.
Необыкновенно вкусно, высокобелково, можно даже вечером, особенно, если сахар заменить сахзамом. Ягоды тоже лучше замороженные, тогда будет густая консистенция.
Но у меня обострилась аллергия на яйца. Вареные и жареные я ещё переношу, а вот сырые...
Обидно, что как-то всё так складывается в жизни, что мне все время приходится чем-то жертвовать, от чего-то отказывается, а вот приобретения — есть ли они вообще?
Я его сверхмеры наградила, дальше можно только отставлять
Не могу сказать, что мои вводные данные от рождения были так уж велики: семья не Рокфеллеров, мозги хоть и неплохие, но это средний уровень, хороший средний уровень. Морда лица, конечно, была красивая, но счастья мне это не принесло совсем, больше горя и разочарований. Каких-то удачных совпадений, счастливых случайностей, знаковых встреч в моей жизни тоже не происходило.
Не помню в чьем интервью, Цукерберга или еще какого-то богача, удачного придумавшего очередную соцсеть, журналистка задала стандартный дурацкий вопрос: "как вы добились таких высот?" На что мужчина достал чековую книжку и спросил: "на какую сумму вам выписать чек?" Девушка, естественно, начала отнекиваться, а бизнесмен ответил: "Я никогда не упускал предоставившихся мне возможностей."
Мне в моей жизни миллионеры не встречались. Однажды мне предложили сниматься в кино: вы не против обнаженных и откровенных сцен? К счастью, у меня хватило тогда мозгов понять, что за съемки мне предлагали. Но, кажется, это не из разряда счастливых случайностей.
Мясо в рацион мне всё же удалось вернуть. Вот ведь парадокс, для того чтобы хорошо переваривать белок нужно есть много белка. Но периодически я так и играю с едой в лотерею: вафли, зелень, спаржа — что не переварим на этот раз? Мезим всегда под рукой. Да, картошка фри, луковые кольца тоже в топку — слишком жирно. Хотя надо отдать им должное, не такие уж они и вкусные стали.
Фарш и колбаса туда же. К тому же на фоне постоянного подсчёта калорий, выяснилось, что маленький тоненький кусочек копченой колбаски в 15г — это 120 ккал, причем 90 из них — это жир. При моей норме 1300-1400 ккал в день 5 кусочиков колбаски и всё, норма жиров выбрана, а кушать всё ещё хочется. Изжога и тошнота прилагаются в комплекте. Так что прощай любимая брауншвейгская, да и докторская "вязанка" тоже.
Ржаной багет с чесноком — здравствуй, запор на пару дней и опять же игры с чесночком, переварить или обратно?
Принцип "есть по чуть-чуть" не сработает. У меня точно. Сила воли тут не спасёт, какой бы мощной она не была. Идти на поводу у пищевой зависимости, в отличие от запрещенных препаратов, гораздо проще, вот она на каждом углу вкусно пахнет ванильными булочками, веет прохладой от холодильников с десятком сортов мороженого. Да и цены на любой карман.
Есть в моей жизни всё-таки одно достижение, которое частично помогает мне бороться и с этим пристрастием. По полному праву горжусь им и собой, разумеется.
Я бросила курить после 16 лет дурной привычки. С 2008 года я не курю и не взялась за сигарету, даже когда мне было совсем хреново. Удержалась. Хотя курить хочу до сих пор.
С мороженым решила действовать по этой же схеме.
Знаю, что если выкурю хоть одну сигарету, а тяга порой бывает просто невыносимой, то как бы мне не мерещился необыкновенный вкус и аромат табачного дыма — меня затошнит, закружится голова, а во рту останется привкус и вонь мокрой пепельницы. До сих пор не понимаю, как со мной некурящий парень целовался. Я опять прокурю всю квартиру, и в течении недели снова буду смолить по две пачки в день, что по финансам я не потяну, учитывая нынешние цены, а удовольствие кончится после первой же затяжки, но уже через полчаса я снова буду мечтать о такой сладкой вкусной ароматной отраве и снова закурю, не в силах справиться с этим наваждением. Иногда мне помогает вдохнуть сигаретного дыма, если постоять рядом с тем, кто курит, одного вдоха мне хватает, что прочувствовать всю гадость и мерзость табака и понять, что меня в очередной раз обманывает моё нездоровое пристрастие.
Привет я Света и я сладкоежка
привет Света
я не ела мороженое уже целый месяц
Осталось пережить только гормональные циклы. Помимо ежемесячных сбоев, есть двух- четырех- и полугодичные. Я их заметила при анализе своих занятий спортом. В конце цикла мне сложнее заниматься, легкие упражнения даются с трудом, не хватает выносливости, а уж про зажоры углеводами можно вообще поэмы писать.
Как раз тот случай, когда открыл холодильник выпить кефиру, очнулся, закусывая пол-кастрюли борща батоном колбасы.
Идут они по нарастающей. Сейчас у меня конец первого, апрель-май и ноябрь — это концовки полугодичного и там всегда полный ..... как эмоционально, так и физически.
Справлюсь ли я в ноябре со своей тягой к мороженке? Что ж, поживем-увидим.
Кстати, есть и плюсы.
Зрение — я стала лучше видеть. Из-за моей работы с миниатюрой и наращиванием ресниц, помимо болей в спине, я заработала и потерю фокусировки на близком расстоянии. В рамках возрастной нормы — это норма, но для моих нужд весьма и весьма ощутимая потеря.
Мало того, что и так ничего не получается, так ещё и не видишь, что не получается.
По этой причине я забросила роспись почти на два года.
В этом году все же сподобилась на очки, тоже отдельная тема, чтобы выплакаться. Но об этом в другой раз.
Очки на +1,5 и теперь я вижу.
Но оставалась в глазах какая-то муть, слизь, вода что ли.
Вот что мне удалось узнать:
- повышенный сахар снижает выработку дофамина, а это мотивация (вот оно нежелание что-то делать, творческий ступор и бессилие,
- разрушает магний и витамины группы Б, привет, гнев, раздражительность, плаксивость, плохой сон,
- увеличивает скорость работы почек, чтобы вывести излишек сахара (а вот и привет моим частым забегам в туалет),
- а также снижение зрения за счет накопления избыточной воды в слизистой глаз.
И хотя месяца мало для каких-то значимых результатов и очищения от многолетней карамелизации, но результаты небольшие присутствуют (пузяка, правда, так и не уходит), но я работаю дальше и с этим.
Все мои выводы по здоровью основываются на моих личных ощущениях и анализу своих реакций на тот или иной продукт. Ваша реакция может быть другой.
А впереди меня ждал еще один отказ от ещё одного любимого и нужного мне продукта.
Немного музыки напоследок, почему-то в период депрессии и уныния, а также и творческого воодушевления, именно эта музыка благотворно на меня влияет, хотя фильм, саундтреком к которому она является, жизнерадостным не назовешь. Но в моей видеотеке он один из самых любимых.
А я не прощаюсь, скоро увидимся.
Лю.