Жадный муж - это как пожизненное заключение: биться в дверь головою бесполезно, а чем дальше, тем хуже.
Не лечится ни снотворным, ни слабительным. В первом случае упадет в обморок от цены , во втором изойдет стоном египетским: и г..на жалко, и туалетной бумаги.
Но, как говорится, если жизнь преподнесла лимон, сделай из него лимонад. То бишь сделай крохоборство супруга точкой личностного роста!
Во - первых, из тебя получится отличный оратор. В смысле, орать придется долго и много. А куда деваться, если тебе вполне могут предложить в качестве выходного наряда шубу матушки, от которой тошнит даже моль, сапоги дедушки, которые слёзно просили каши ещё в период мужниного младенчества нитку дивного жемчуга двоюродной тётушки. Что значит пластмасса и краска облупилась?! Ему же сто лет в обед ( если с обедом ещё повезет!) Антиквариат! Так что выдавать будет по праздникам, минут на пятнадцать. И непонятно, какой момент считать более праздничным: когда будет доставать эту пакость или убирать обратно.
Ах, забыла, сия феерия может вполне дополниться шляпкой из древнего лифчика пятиюродной сестрицы, счастливой обладательницы бюста десятого размера. Ну, если повезёт и попадете на аттракцион неслыханной щедрости.
Во- вторых, из тебя получится отличный адвокат эдак первые года два. Тотальное скупердяйство будешь оправдывать всем, чем угодно, от трудного детства ( ах, бедняжечка) до заботы о будущем. Будущее у тебя- закачаешься! Крепка будешь, акт сталь, непотопляема, как, кхм, сама понимаешь что. Никакой апокалипсис тебе, как тихоходке ( самое живучее существо на Земле) не страшен. Психиатры гарантируют. Ибо выжить рядом с жадиной может либо человек с железобетонной психикой, либо с полностью приехавшей крышей. В первом случае ещё всё равно, во втором - уже всё равно.
В - третьих, даже если ты - клубок эмоций, откроешь в себе логические способности. И немалые. В один томный вечер, когда этого зас.. замечательного человека три часа будешь убеждать, что хлеб, молоко, масло - это не про барские хотелки, а про выживание.
Не получилось убедить, не унывай, прокачаешь кулинарные умения. Из топора научишься варить не только кашу, но печь торт и закатывать заготовки на зиму. Осталось найти человека, который подарит тебе этот топор. Потому, что твой скопидом свой ( если имеется) не отдаст.
Он им будет ремонтировать всё: от сливного бачка до телевизора. До последней капли твоей крови, которую выпьет обязательно. И мозг съест чайной ложкой.
Так что беги от этого индивида, хоть босиком, хот в вышеупомянутых дедовых сапогах. Крохобор - это приговор. Твоей жизни, между прочим.