Дано: мы переехали в другую страну, переехали с офером от моей работы. Кроме того, что для меня это была прекрасная карьерная возможность, это был мой способ обезопасить себя и своих детей финансово: муж — это такой тип людей, которым если принести работу под нос, то они будут работать много и качественно. Но начать крутиться и как-то искать, где найти эту самую работу, чтобы прокормить семью — это не про него. Несколько раз мы проходили ситуации, когда денег не было и мне отвечали "а что я сделаю, работы нет". И в момент переезда был как раз один из таких моментов, когда с заказами у него было очень плохо.
Договорились, что я работаю и приношу деньги, а он сидит дома с двумя детьми. И вот я не могу, меня бесит! Бесит не то, что у меня муж дома сидит. Я считаю, что быть дома с двумя детьми, одна из которых учится он-лайн, а вторая — дошкольница, но ей тоже нужно заниматься, плюс хозяйство — это совсем не легче полноценной работы в офисе. Бесит то, что сидит он не качественно. То есть, когда я была в декретах, у меня были выученные, выгулянные два раза в день дети, которые дополнительно ходили в кружки, чистая квартира и еда. Сейчас у меня дети с минимально выполненными уроками и минимальными знаниями, гулять мужу с ними то холодно, то жарко, то ветер, то дождь идет, то сейчас пойдет.
Все свободное время дети сидят в телефонах с абсолютно бесконтрольным интернетом, а муж сидит в планшете целыми днями. Львиную долю еды готовлю я. Слежу за одеждой я. Все бытовые мелочи, организация и решения на мне. Квартиру найти, документы оформить — тоже я. Организовать переезд вплоть до вызова такси. Куда дети идут на выходные. Где кружки в городе, как туда попасть. Я не скажу, что он совсем ничего не делает: он физически находится в квартире с детьми, сидит с ними на уроках, если надо — помогает с домашкой, раз в неделю моет пол, моет посуду, может блинов, там, детям нажарить, белье развесить.
Муж активно сопротивляется любым моим попыткам добавить ему функционала, считает, что я до фига командую и активно сопротивляется такой тирании. Если я хочу, чтобы что-то сделалось дополнительно, то делаю я это сама. При этом я работаю по 10 часов в день и иногда на выходных.
Ну как бы да, я понимаю, что, возможно, я сейчас не прошла проверку традиционной мужской ролью. Когда приходит муж с работы и ему дети не воспитаны, полы не метены. И вообще, чем вы тут занимались, пока папка в офисе пахал, на моем горбу все, ишь! Но такой муж, наверное, и не встает в 6 утра, чтобы перед работой еще суп сварить, и не бегает по всем школам города, чтобы детей было куда на следующий год отдать, не занимается документами, врачами, покупкой одежды. Условно говоря, у нас сейчас 2 объемных функционала, но я делаю полтора, а он — половину. И вот это меня бесит.
Разводиться я не хочу, потому что обслуживать его мне не надо — он не бытовой инвалид, денег на него тоже много не уходит (зарплата няни выйдет дороже), дети папу любят и обожают. Больничные на работе мне брать не нужно — это уже ого как круто! Ну и все же делает он сейчас больше, чем делал бы аутсорс, который я могу себе позволить нанять. Опять же, я понимаю, что сложно от мужика, который всю жизнь в тонкости домашнего хозяйства и воспитания детей особо не вникал, ожидать, что он сядет в декрет и будет там работать так же качественно, как это делала бы вовлеченная в детей женщина.
Но бесит! Как перестроить мозги, чтобы не бесило? Как перестроить мозги, чтобы перестать относиться как партнеру и чего-то там ожидать взрослого и ответственного, и начать относиться, как к ресурсу, который вот такой вот есть и надо работать с тем, что есть?
И спасибо, что выслушали ))
Я бы, пожалуй, начала с того, что к любому человеку есть смысл относиться как к ресурсу, пока он не докажет обратное. Это сберегает кучу энергии, а главное - времени.
Вот представьте, что вы подобрали сироту. Чтобы сирота не пропал с голоду и не пошел воровать, вы берете его к себе в фирму. Например, курьером. Или там младшим помощником водителя, не знаю. Поручаете ему что попроще, потому что вообще-то он пока пустое место. То есть вы даете ему кусок хлеба и одновременно шанс проявить себя. Если паренек оказался не промах - вник во все дела, стал незаменим, всему научился (сам, бессонными ночами), принес конторе кучу денег и предан вам до гроба, — со временем вы возьмете его в компаньоны, и его имя будет красоваться на вывеске рядом с вашим через букву &.
Обычно все происходит ровно наоборот: сперва человек назначается партнером, неизвестно с какого подпрыга. Потом несколько лет нарастает удивление, отчего это наш партнер штаны в сортире забывает, ничто ведь не предвещало. И только когда на удивление уже потрачены все нервные клетки, мы устало машем рукой и прикидываем, какой шерсти клок можно взять с этого организма, занимающего место в доме. Какую задачу ему можно поручить с учетом его альтернативной одаренности. Пусть хоть машину покараулит, что ли, не гнать же на мороз (почему???), больше он все равно ни на что не годен.
При этом мы страшно на чувака обижены. Мы его взяли в компаньоны, а он не оправдал. О том, что чувак еще при первой встрече ел собственные козявки, мы как-то милосердно забываем. Хотя милосерднее было бы, наоборот, сразу это заметить и не ставить перед ним задач, непосильных для его разума.
Вы сейчас на той стадии, когда внезапно, просто буквально как снег на голову, выяснилось, что компаньон с правом подписи путает право-лево и ест козявки. Вы его от греха отправили заведовать сбытом, и сбыта тоже вдруг как-то не стало. Понятно, что вам не по себе.
Если вам вдруг лень расшифровывать эту аллегорию, то я сделаю это сама. Вы в историях с работой давно убедились, что парень способен только выполнять команды. Почему вас удивляет, что ему не по силам домашний менеджмент? Карты не шахматы - тут головой думать надо(зачеркнуто). Вашему мужу не дано ни планировать, ни учитывать, ни предвидеть, ни координировать, ни перестраиваться на ходу. Он умеет только ожидать команд в спящем режиме или выполнять простые заученные действия, причем с ошибками. Не бывает так, чтобы человек в профессии или в бизнесе был орел, а дома как подменили - дебил дебилом. И наоборот тоже не бывает. Это один и тот же человек, к сожалению.
Сейчас ваш муж приставлен к делу, которое обычно поручают провинциальной тетеньке со средним образованием и без гражданства. Вы ожидаете, что он а) справится лучше, чем тетенька, потому что он все-таки программист или кто он у вас там и б) проявит больше энтузиазма и заинтересованности, чем тетенька, потому что это все-таки его дом и его дети.
То есть вы все еще в плену этой легенды, что сирота, взятый на должность лифтера, в душе непременно финансовый гений и с первых шагов примется демонстрировать свои таланты, а также упорство и трудолюбие.
Между прочим, тетенька без гражданства, взятая прислугой и нянькой на полный день, моет полы не раз в неделю, а значительно чаще. И дети у нее выгуляны, и уроки сделаны. Не потому, что ей есть дело до ваших полов и детей, а потому что она а) толковая и б) дорожит местом. То есть ваш муж по своим рабочим качествам равняется не любой няньке без гражданства, а самой неудачной ее модификации - безграмотной ленивой бабе, работающей на отвали.
Итак, что мы имеем. Мы имеем няньку, безрукую и нерадивую. Заменить ее некем. Это плохо.
Но есть и плюсы. Эту няньку любят дети. И она вам ничего не стоит.
Если вы перестанете называть эту няньку мужем, то мы получим нормальный средний случай. Даже не самый провальный. Пусть пока побудет.