Поколение за поколением женщины говорят, что они будут воспитывать своих дочерей по-другому, после того, как столкнулись с какой-то формой конфликта с собственной матерью, но проблемы продолжают возникать. Что происходит между матерями и дочерьми, и что мы можем сделать, чтобы решить эту проблему?
Ищете работу? Хотите сменить профессию и повысить свой доход? Подписывайтесь на Телеграмм канал "Каждый находит". Мы помогли 8000+ соискателям найти работу!
Я сертифицированный коуч по работе с матерью и дочерью, прошедший обучение в Международной организации коучинга для матерей и дочерей (MDCI). В настоящее время во всем мире насчитывается около пятидесяти коучей, сертифицированных MDCI, и мы являемся быстрорастущим сообществом. Существует реальная потребность в том, чтобы матери и дочери установили связь, связь и установили доверие. Матери и дочери настроены на общение, и, хотя многие говорят, что подростковый период — это когда дочь отстраняется, у нее всегда будет глубокая потребность в общении с мамой, а проблемы и проблемы можно преодолеть с помощью матери. дочь тренер.
Девочки-подростки
Ранние области психологии предполагали, что это время разлуки было необходимо для матерей и дочерей, и только совсем недавно истинная модель развития была поставлена под сомнение.
Как писала Терри Аптер в «Революции матери и дочери» : «Я была вынуждена заключить, что борьба между девочками-подростками и их матерями заключается в переопределении их связей, чтобы приспособиться к росту дочери, а не в попытке разорвать связь или вызвать эмоциональные переживания. расстояние".
Девочки смотрят на своих матерей как на источник того, какой должна быть женщина и что это значит, и именно здесь коучинг матери и дочери становится действительно интересным. В рамках модели привязанности матери и дочери® (единственной в своем роде в мире) мы выделяем три поколения женщин: бабушка, мать и дочь. Это подробно рассматривает то, что происходит с женщинами в семье, и помогает вывести эмоциональную реальность этих женщин на первый план.
Стадии отношений матери и дочери
На самом деле в отношениях матери и дочери есть восемь различных стадий, начиная с «дочь рождается», затем где-то посередине «дочь выходит замуж» и заканчивается «мать умирает». Каждая из этих восьми стадий представляет собой индивидуальный рост и развитие матери и дочери, и если какая-либо стадия не проработана в данный момент (т. е. в подростковом возрасте), она может легко проявиться на более поздней стадии, например, «когда дочь становится матерью». '. Эти нерешенные проблемы могут всплыть на поверхность и снова повлиять на отношения, а прошлые разочарования и неудовлетворенные потребности могут способствовать текущим конфликтам.
Как правило, вы обнаружите, что некоторым матерям и дочерям потребуется помощь на одном из этих восьми этапов. Однако в мире консультирования и психологии, к сожалению, отсутствует «обучение матери и дочери», и поэтому деваться было некуда. К счастью, теперь это изменилось с появлением модели привязанности мать-дочь®, созданной Рошке Хассельдин; первый в мире терапевт и коуч по отношениям между матерью и дочерью. Благодаря более чем 30-летнему опыту общения с тысячами матерей и дочерей по всему миру ее ценное понимание того, почему они ссорятся и эмоционально разъединяются, теперь доступно всем нам благодаря коучингу матери и дочери.
Модель привязанности мать-дочь
В модели привязанности ® есть много слоев, которые нужно проработать, и один из них работает над эффективной коммуникацией. Это важно в любых отношениях, но недопонимание, неправильное толкование или неэффективные стили общения могут создать дополнительные барьеры между матерями и дочерьми, способствуя дальнейшему конфликту.
Как ваш тренер, я буду использовать опыт модели в эффективном общении и провожу эти занятия с вами. Как упоминалось ранее, история сопоставления матери и дочери является чрезвычайно мощным инструментом. Как говорит сама Рошке в своей книге «Загадка матери и дочери» : «Это дает женщинам возможность соединить точки между тем, как они ведут себя, тем выбором, который они делают, и правдой, в которую они поверили о себе, с тем, как их семья относится к женщинам.»
Типичные причины, по которым мать и дочь не ладят:
Отказ от роли родитель-ребенок (разделение):
Напряженность может возникнуть, когда дочь становится взрослой. С точки зрения матери переход может быть трудным, поскольку он требует от нее отказа от роли матери, что может вызвать чувство горя и потерю идентичности. Матери может быть трудно видеть своего ребенка состоявшимся и независимым. Матери должны давать своим дочерям дар независимости и разрешать ей быть собой. Дочь должна быть своей неповторимой личностью.
Точно так же дочь может испытывать противоречивые чувства по поводу того, сколько участия она хочет от своей матери. С одной стороны, она может хотеть родительской поддержки и, наоборот, полной автономии. Это часть процесса разделения, который охватывает не только физическое разделение матерей и дочерей, но и потребность дочерей в эмоциональном разделении. Разделение происходит, когда и мать, и дочь различают себя как два разных человека, и обе имеют разные личности, и может происходить на разных этапах для каждого. Могут возникать ссоры и разногласия, которые являются неотъемлемой частью процесса разделения, пока не произойдет принятие и отпускание. Это адаптация как для матерей, так и для дочерей, и может быть одним из самых тяжелых испытаний, через которые они проходят.
Эмоциональная зависимость (парентификация):
Некоторые матери полагаются на своих дочерей в плане эмоциональной или практической поддержки, особенно в отсутствие супруга, физического или эмоционального. Они могут полагаться на своих дочерей как на свой костыль или главное доверенное лицо, из-за чего дочь может чувствовать себя перегруженной, тревожной и виноватой. Мать может втягивать дочь в своего рода «заботливую» роль, в результате чего дочь либо чувствует себя ответственной за свою мать, либо, наоборот, может отстраняться от матери, чтобы избежать эмоционального шквала.
Матери/дочери как друзья (Enmeshment):
Некоторые матери и дочери могут рассматривать свои отношения как дружбу, но когда грань между ними становится слишком размытой, это может привести к путанице. В идеальном мире дочь-подросток формирует самостоятельную личность, отличную от своей матери, и при этом становится уникальной личностью и обнаруживает свои собственные потребности с безопасным самоощущением. Если обоим не хватает других близких отношений, они могут установить динамику, в которой они обеспечивают друг друга с точки зрения товарищеских отношений и эмоциональной поддержки, и границы отсутствуют. Эта динамика может препятствовать развитию дочери, поскольку ей нужно, чтобы ее чувство отделенности подтверждалось. Кроме того, матери необходимо наладить собственную жизнь; потребности и желания, которые отделены от дочери.
Плохие границы:
В некоторых случаях матерям может быть трудно доверять решениям и выбору своих дочерей, когда они становятся взрослыми, и это может проявляться в подрыве, критике или вмешательстве, преднамеренном или непреднамеренном. Корень этого может исходить из собственной неуверенности матери и желания «исправить» или «спасти» своих дочерей, что может исходить из места заботы, но может ощущаться как бессилие и посылает подсознательное сообщение: «Я не думаю, что ты способны», что может вызвать гнев и разочарование.
Неодобрение супруга:
Иногда матери могут не одобрять выбор дочери партнера или супруга. Матери не должны выбирать, кого их дочери любят и выбирают в качестве партнеров. Мотивацией этого, возможно, является страх матери потерять дочь и быть брошенной, а в некоторых случаях - ревность. Важно уважать взрослый выбор дочери.
Фаворитизм:
В случае неблагополучных семей братьям и сестрам назначают роли в раннем детстве, чтобы справиться с расстройством, таким как проблемы с наркотиками или алкоголем. Эти роли, такие как Золотое дитя и Козел отпущения, могут продолжаться и во взрослой жизни, что может привести к гневу и обиде между матерью и дочерью, а также между братьями и сестрами. Взрослые дочери могут осознать дисбаланс только в более позднем возрасте, и это может привести к трениям между матерью и дочерью.
Некоторыми из основных причин таких проблем обычно является разрыв между поколениями между матерями и дочерьми и роль женщин в обществе. Исторически предполагалось, что дочь просто пойдет по стопам матери, но сейчас это не так. Матери могут чувствовать, что их обделили в какой-то сфере своей жизни, когда они видят, что их дочери живут «другой» и более плодотворной жизнью, это может вызвать некоторую грусть и, возможно, гнев и утрату.
Кроме того, социальные ожидания женщин меняются, поскольку в настоящее время женщины имеют право голоса и работают на профессиональном уровне; справляться как с работой, так и с ролью матери. Сегодня роль женщины в обществе изменилась, и это может привести к конфликту в отношениях матери и дочери.
Почему для некоторых это может оказаться особенно трудным?
Горе и потеря отношений матери и дочери:
Наша мать — это первый человек, с которым мы вступаем в контакт, еще до того, как родимся в утробе, где мать эмоционально связана со своей дочерью. Наши отношения с матерью служат образцом для всех будущих отношений в нашей жизни, поэтому они имеют жизненно важное значение и значение. Мы психологически обусловлены инстинктивным желанием быть рядом с нашей матерью и получить ее одобрение. Если в отношениях есть разрывы, вызывающие сбои в общении и неразрешенный конфликт, это может вызвать огромное горе и потери для обеих сторон.
Создают раскол в семье и вызывают изоляцию или одиночество:
Иногда, как следствие сложных отношений между матерью и дочерью, это может привести к расколу или разрыву в семейной ячейке, что приводит к тому, что одна из сторон становится изолированной или удаляется от других членов семьи. Это может вызвать болезненные чувства печали и одиночества у всех сторон. Иногда треугольники могут образовываться в семьях, где диада отношений матери и дочери становится напряженной, и одна сторона привлекает третью сторону в поисках поддержки или стабилизации отношений. Триангуляция может быть полезной, когда для разрешения конфликта может потребоваться помощь третьей стороны, но она может стать нездоровой, когда все участники испытывают чрезмерный стресс, а разрешение тормозится.
Потеря семейной ячейки и отношений между братьями и сестрами:
Поврежденные отношения матери и дочери могут непреднамеренно повлиять на отношения с другими братьями и сестрами, поскольку существует напряженность. Это приводит к нарушению семейной системы и может негативно сказаться на отношениях с братьями и сестрами, что является огромной потерей.
Злость:
Скорбь об отношениях матери и дочери может вызвать чувства гнева и разочарования. Если процесс разлуки не был должным образом завершен или если одна из сторон затаила обиду, у обоих может возникнуть чувство гнева. Признайте, что это нормальная реакция на разочарование и потерю, так что это нормально.
Как должен справиться человек, если он а) отдалился от своей мамы и б) находится в изменчивых отношениях со своей мамой?
а) Как справиться, если вы находитесь в отчужденных отношениях с мамой
Отчуждение может быть чрезвычайно трудным и болезненным как для матери, так и для дочери, поскольку между ними существует расстояние и пустота.
Обратитесь за профессиональной помощью:
Заручившись поддержкой доверенного терапевта, вы сможете получить представление и прояснить трудности, которые могут возникнуть. Никогда не поздно восстановить отношения, и хотите вы этого или нет, терапия может помочь. Иногда может помочь семейная терапия, если обе стороны открыты для нее. Даже если ваша мать или дочь скончались, терапия может помочь понять, почему возникли проблемы, исцелить и обрести покой.
Скорбим об утрате:
Если вы чувствуете, что не можете поддерживать отношения с матерью или дочерью, важно признать и оплакать потерю. Потеря отношений с матерью или дочерью — одно из самых болезненных событий в жизни, поэтому, если вы чувствуете, что примирения нет, скорбь о потере может быть для вас чрезвычайно исцеляющей.
Перестаньте винить себя:
Отчуждение может вызвать у вас чувство стыда, вины и бессилия. Не все отношения между матерью и дочерью идеальны, и обычно бывают взлеты и падения в преодолении разногласий и взглядов. Держитесь за самообвинение только в том случае, если вам больно, поэтому постарайтесь отпустить его.
Развивайте поддерживающие отношения:
Социальные связи и создание чувства общности являются обязательными. Очень важно найти друзей и отношения, которые питают и поддерживают вас. Позитивные связи приносят пользу здоровью, счастью и благополучию, поэтому крайне важно искать их.
Сосредоточьтесь на том, как вы можете устроить свою жизнь:
Найдите интересы и хобби, которые приносят вам радость, чтобы вы могли сосредоточиться на других аспектах своей жизни, помимо семьи. Вы имеете право на жизнь и на счастье, поэтому постарайтесь научиться полагаться на другие вещи в жизни для эмоционального удовлетворения и любви.
б) Как справиться, если у вас нестабильные отношения с мамой?
Разрешите себе сначала позаботиться о собственных потребностях:
Разрешение себе поверить в это — первый шаг к тому, чтобы сделать заботу о себе осознанной и постоянной практикой в вашей жизни. «Прежде чем помогать другим, всегда сначала надевайте кислородную маску».
Часто это начинается с того, что вы говорите «нет» другим и «да» себе. Забота о себе не эгоистична, она помогает вам перейти от существования к жизни и позволяет вам быть более искренним, посвящая время себе.
Установите твердые границы:
Границы необходимы в любых отношениях, и это ограничения, которые мы устанавливаем в отношениях, чтобы обеспечить взаимное уважение, поддержку и заботу. Ищите способы, с помощью которых у вас могут быть нормальные отношения с матерью или дочерью, будь то еженедельный телефонный звонок, обед или что-то еще, что, по вашему мнению, сработает. Когда ваши отношения нестабильны, может быть необходимо ограничить время, которое вы проводите вместе, чтобы дать друг другу возможность дышать.
Признайте свой гнев:
У вашего гнева есть причина, и это признак того, что граница была перейдена. В современном обществе гнев может восприниматься как негативная эмоция, но в то же время он может быть очень мощным инструментом, дающим нам информацию, когда что-то идет не так. Возможно, поищите способы выплеснуть свой гнев с помощью упражнений, крика или ведения дневника. Это могут быть действительно эффективные способы высвободить сдерживаемый или подавленный гнев.
Будьте избирательны в отношении того, чем вы делитесь:
Если есть определенные темы, которые, как вы знаете, являются «триггерными точками», старайтесь избегать их в разговоре. Держите разговор легким и по существу. Если вы чувствуете, что вас разжигают, можно закончить разговор и возобновить его позже. Ключ здесь в том, чтобы ценить себя и свое время, а не мириться с унизительным или неподобающим поведением или втягиваться в старые семейные отношения.
Общайтесь открыто:
Основы любых отношений основаны на доверии, прозрачности и четком общении. Вы не можете контролировать, как другой человек будет реагировать или реагировать, но вы можете контролировать, как вы это делаете. Находясь в своей собственной власти и открыто выражая свои мысли, вы можете создать четкие, прямые каналы связи и предотвратить любые недоразумения в будущем. В каком-то смысле вы показываете другому человеку, как вы общаетесь, и это очень освобождает, хотя иногда и страшно общаться из подлинного места.
Будьте настойчивы:
Отказать в требовании, одолжении или просьбе — это нормально. В конце концов, будучи взрослыми, мы имеем право делать собственный выбор и принимать решения, а НЕТ — это полное предложение, не требующее объяснения. Вы не обязаны делать что-либо или быть там, где вы не хотите быть, поэтому определение того, чего вы хотите и каковы ваши потребности, имеет решающее значение для заботы о себе.
Прислушайтесь к себе:
Ваши чувства и эмоции, по сути, являются вашей дорожной картой в том, как вы принимаете решения. Если что-то кажется вам неправильным, то, вероятно, это неправильно, поэтому научитесь доверять своей интуиции, когда она помогает вам принимать решения и делать выбор.
Управляйте ожиданиями:
Стоит проверить с собой свои ожидания от матери или дочери. Являются ли они нереальными или слишком высокими? Или ваши потребности не удовлетворяются? Иногда это может дать большую ясность в отношении того, чего мы на самом деле хотим от нашей матери или дочери, и если мы просим слишком много или получаем слишком мало. Вообще говоря, наши ожидания обычно исходят из наших неудовлетворенных детских потребностей в любви и внимании, и полезно спросить себя, полагаемся ли мы все еще на мать или дочь в своих эмоциональных потребностях. Поиск подходящего терапевта может помочь раскрыть некоторые из этих неудовлетворенных потребностей и то, как вы можете их удовлетворить.
Принятие:
Изменения можно рассматривать как вызов и возможность — по мере того, как один человек растет и меняется, это меняет динамику отношений. Этот процесс может быть чрезвычайно трудным, поскольку другой вынужден приспосабливаться к изменениям или оставаться прежним. Точно так же изменения могут катализировать отношения на другом уровне более позитивным образом. Это действительно зависит от людей, которые находятся в отношениях. Изменения сложны, поскольку они создают ощущение неизвестности, которое может быть пугающим для большинства. Иногда отношения могут быть подобны волнам, и важно то, как мы преодолеваем эти изменения. Принятие того, что ваши отношения такие, какие они есть, но, возможно, признание того, что они не идеальны и, возможно, «достаточно хороши».
- Рекомендуем к прочтению: Каких ошибок следует избегать в вопросах на собеседовании?
- Рекомендуем к прочтению: Самые востребованные навыки в работе в 2023 году по версии LinkedIn
