Знакомо выражение? А может вы сами начинаете думать, что с ним стали какой-то ненормальной, истеричкой, плохо контролируете свои эмоции, часто слетают тормоза… Стали требовательной, несдержанной, неуравновешенной, чувства переполняют?..
Я говорила: в отношениях с мужчиной с нами не происходит ничего нового.
Все, что мы проживаем в отношениях с ним – это знакомая нам боль, которую мы проживали, будучи маленькой девочкой, находясь в своем детстве. Но так как психика ребенка не способна переварить тот объем эмоций, который он получает в отношениях с родителями, она вытесняет их.
Приведу образный пример
Я приведу вам образный пример: когда мы едим тяжелую пищу в большом количестве, она попадает в желудок, но не переваривается до конца из-за нехватки каких-то ферментов. И она просто долго лежит в желудке.
Например, ребенок получает большую порцию переживаний – ощущение ненужности, брошенности, сталкивается с эмоционально неуравновешенным поведением одного из родителей. В силу своей незрелости, психика не может «переварить» полученные эмоции, и поэтому вытесняет их в какой-то уголочек нашей души, запирает их на ключик и оставляет там тихонько лежать. Это позволяет ребенку «выжить» и продолжать любить своих родителей. Потому как любая переваренная боль меняет наше отношение к человеку, выстраивает внутренние границы и так далее. Ребенок не может позволить себе менять отношение к родителям, так как находится в полной зависимости.
Этот пласт непрожитых чувств и переживаний остается с нами на всю жизнь
Вступая в отношения с мужчиной, мы имеем множество замочков, запирающих какие-то вытесненные чувства и переживания. Но, чем дольше мы находимся в отношениях, тем больше расшатываются наши замочки.
Именно длительные отношения приводят к тому, что замочки начинают раскачиваться и в результате слетают. Дверка, запирающая наши непрожитые чувства, открывается. Эти чувства выходят на поверхность.
Отсюда наша несдержанность и порой неадекватность восприятия ситуации. Боль, приносимая мужчиной, поднимает и прошлую боль – от этого становится еще невыносимее.
А порой мы попадаем в свою внутреннюю реальность и теряем контакт с реальностью внешней. И можем интерпретировать действия и поступки мужчины из внутренней реальности. Поэтому нам кажется, что мужчина несет нам страдания.
В общем мужчина может на 20-30 %, ну в крайнем случае на 40 % быть действительно виноватым в наших болезненных чувствах. Но его поведение, действия – это просто крючок, который поддевает наш болезненный пласт в бессознательном. Мы и от мужчины получаем боль, и изнутри поднимается вытесненный пласт. Получается, мы действительно чувствуем невыносимую боль. Эффект соли на рану, поэтому подбрасывает и разрывает от чувств.
Наша психика инстинктивно закрывается от боли и бьет в ответ
Отсюда несдержанность, которая может у всех проявляться по-разному. Появляется желание ранить партнера как можно сильнее. Вернуть ему все. Конечно, мужчина, видя такую реакцию, и не понимая истинных причин вашей реакции, говорит: «Ты истеричка! Ты больная, тебе нужно лечиться!»
Девочки, вы не больные, не истерички, и лечиться вам не надо! У вас просто срабатывают закономерные реакции на ту боль, которая выплывает на поверхность во время отношений. Лечиться не надо, но работать со своим внутренним миром необходимо.
Ваша психика – это как тело, которое никогда не выполняло физических упражнений. Ваши мышцы атрофированы, вы начинаете делать работу и чувствуете невыносимую боль, а на следующий день вы можете просто не встать с постели, если слишком сильно переработали. Поэтому пока нет внутренних ресурсов принимать боль и переваривать ее. Психика находится в детском режиме.
С чего начинается внутренняя работа
Внутренняя работа заключается в том, чтобы начать с маленьких болевых моментов и научиться не отшвыривать боль мужчине, а на секундочку ее принять, задержать ее внутри себя. Потом на 10-15 минут, на час. Есть великолепная пословица «С этим надо переспать».
Вспоминайте принцип Скарлетт О’Хара: «Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра».
Легко говорить, но очень трудно сделать. Понимаю, но с этим надо работать. Я точно знаю, что это реально сделать. Все мои статьи описывают то, что я сама когда-то прошла.
Проблема в защитах, которые не пускают боль. А они уходят не быстро. На длительной программе, только во второй половине курса, через 3-4 месяца защиты поддаются. Мы попадаем в боль – настоящую, глубокую. И девочки впервые понимают, что значит «проживать боль».
Вернемся к очень обидным словам «ты истеричка»
Когда мужчина их произносит? Выше мы разобрали.
1. Его поведение действительно цепляет вашу боль, и вы не замечаете своей сверхчувствительности, не контролируете себя и свою острую реакцию.
2. Второй момент – мужчина далек от своих чувств, и он не выносит женских эмоций. Любое женское недовольство, намек что с ним что-то не так, из-за хрупкости и незрелости «Я», он воспринимает как величайший дискомфорт, который поддевает его раны. А ему это невыносимо, он и говорит «ты истеричка» для того, чтобы женщина задумалась о себе, прекратила его «грузить» и создавать неудобства в жизни. Ему нужно обвинить женщину в ее неадекватности, ему так легче.
Важно понять, действительно ли это ваша сверхчувствительность или это способ мужской манипуляции, чтобы заглушить ваши чувства, в попытке сделать вас удобной.
Если вы чувствуете, что вы не контролируете свои эмоции, вам сложно удается справляться с ними, вы действуете в порыве чувств, а потом сожалеете о сказанных словах или действиях – конечно, надо работать с болью. Ну а если дело в том, что мужчина не выносит ваших нормальных чувств и для него ценны удобные отношения, то… в любом случае надо работать с собой, другого человека нам изменить не дано – только себя.
Я знаю: когда вы начнете проживать боль, вы станете взрослее и стабильнее
Может быть, ваше внутренне состояние также начнет менять и мужчину. Но это далеко не факт. Партнер может пойти за вами и начать меняться, а может остаться верным себе. Тогда вам станет с ним не по пути.
«Если честно, я не понимаю, что произошло. Но я как-то потеряла себя в отношениях. Когда мы познакомились, я позволяла себя любить. Мне нравилось его внимание, ухаживание, но в целом это не нарушало мою целостность, я как будто бы разрешала ему быть в моей жизни. Я не ждала его звонков, мое настроение не зависело от того, напишет он или нет.
Но сейчас, спустя несколько месяцев эта легкость куда-то ушла. Я стала «париться» по любому поводу: не так ответил, не написал, мало написал, как-то не так, а сдержанно. Да и былого блеска в его глазах не замечаю. Мы как будто поменялись ролями. Теперь я жду от него внимания и знаков любви. Отчего так? Я хочу вернуться в прежнее свое состояние. В нем гораздо приятнее.»
Это еще раз доказывает, что с мужчиной просыпаются неведомые, не любимые, не принимаемые вами состояния. Вы перестаете самой себе нравится. Процесс нормальный, закономерный. Защиты уходят, вы регрессируете в свою детскую историю и самое время начинать процесс проживания, приводящего к психологическому взрослению.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
- Телеграмм-канал (полезности + лайф) подписаться