Жил да был Мил-Человек. Был да шёл он своей дорогой. Шёл да обронил он свою котомку. А в котомке была ни много ни мало – его родненькая Подлинность. И вроде как налегке-то проще путь, да только стал Мил-Человек замечать, что и дорога не та, и жизнь не та, да и сам он не тот без неё, без родненькой. Затосковал Мил-Человек, пригорюнился, да делать нечего, надо Подлинность отыскать.
Встал Мил-Человек и направился, куда ноги вели. Глядь, а вот и гаражный массив перед ним. А в гараже там мужички-нестарички сидят кружочком гутарят да что-то по стаканам разливают. Присел к ним Мил-Человек, дай думает, послушаю. А мужички все мать-перемать, да разливают, мать-перемать, да выпивают. Вот те раз – и они Подлинность ищут, надеются, видать, что она ко дну бутылки прилипла. Присмотрелся Мил-Человек, никакой Подлинности в бутылке не разглядел, только еще тошнее стало. Пошел Мил-Человек дальше.
Только за угол завернул, аж обомлел – стоит пред ним краса ненаглядная, глаза бездонные, манящие, уста сахарные, груди полные. Вот уж и ночка прошла, за нею месяц, а за ним и год, вот уж дочки-сыночки подрастают. Забот невпроворот: ипотека сама себя не выплатит, машина сама себя не отремонтирует, детки сами себе айфоны не купят, тут не до Подлинности, только успевай вытряхайся. А внутри пустота…
Выехал Мил-Человек в чисто поле, упал ничком, прильнул щекой к земле-матушке и забылся. И вот то ли сон ему сниться, то ли в усталой голове видения разыгрались. Видит он комнату. А в комнате женщина младенца кормит и плачет беззвучно. О чем плачет, не разобрать, и только слышится за стеной бормотание пьяное: «не живи… не живи… не живи…». А мать над младенцем сквозь слезы шепчет: «Я здесь. Я тебя люблю. Я с тобой. Ты имеешь право быть. Ты имеешь право на безопасность». Подняла он лицо – ох, да это ж его матушка, только совсем молоденькая! И комната его. И отец пьяный и злой тоже его… «Не живи… не живи… не живи…».
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Давайте, дорогие мои, ближе к делу: с Вами психолог Инна Никифорова. И речь пойдет о родительских посланиях, травме развития и потерянной подлинности. Что делать, если в моём детстве что-то пошло не так, как было задумано эволюцией?
Когда ребенок растёт, в определённые периоды времени ему необходимо получать от мира сообщения, которые разрешат ему развиваться согласно его природе. Если ребенок не получает поддерживающих посланий, с ним случается травма развития – развивающаяся часть психики блокируется и не становится зрелой. В результате перед нами взрослое тело с детской психикой.
Травмы развития мешают человеку справляться с жизнью. К ним приходится приспосабливаться. За это приспособление психика расплачивается тем, что деформируется, и человек больше не может быть естественным, целостным, живым – человек теряет свою подлинность. Психику такого человека можно сравнить с обкусанным яблоком.
Давайте понаблюдаем за человеком, который растет, вовремя получая необходимые ему родительские послания согласно той сфере его психики, которая развивается именно сейчас. Высока вероятность, что такой человек получит необходимую поддержку, чтобы вырасти сбалансированным взрослым. Как бы я хотела, чтобы то, что напишу внизу, касалось непосредственно Вас и имело место в Вашем детстве! Если это не так, и Вы не узнаёте себя в этом ребенке, которому повезло, дочитайте до конца статьи – я напишу, что с этим можно поделать.
Право на существование
Ты еще не родился, но твое сердце уже бьется под маминым. Ты еще не знаешь, что ты есть, но тебе уже важно получать от мира послание, что у тебя есть на это право. Пока что мама — это вся твоя вселенная, поэтому так важно, чтобы мама была спокойна за себя и за тебя. Твой папа любит тебя через деятельную заботу о маме, о её безопасности и благополучии. Мамино гормональное сообщение о том, можно ли доверять этому миру, поступает тебе прямо в мозг и записывает на нем базовую прошивку твоей психики. И вот ты появляешься на свет...
Итак, в возрасте от второго триместра беременности до трех месяцев рождения тебе необходимо получать следующие родительские послания
- я здесь
- я тебя люблю
- ты имеешь право быть
- ты имеешь право на безопасный контакт
Твоя мама выражает свои послания не только словами, но и своим состоянием и отношением к тебе через прикосновения и выражение её лица.
Право на потребности и их удовлетворение
Ты растёшь, учишься чувствовать своё тело и пользоваться им. Учишься ощущать, чего ты хочешь. Как прекрасен твой крик! Ты сообщаешь маме, что тебе что-то нужно. Чуткая и достаточно хорошая мама по только ей заметным изменениям твоего плача различает, что именно нужно сейчас сделать для тебя. Она чаще угадывает, чем ошибается. И этого достаточно, чтобы ты сам постепенно освоил язык сигналов твоего тела.
Итак, в возрасте от 1 до 8 месяцев тебе важно получать следующие родительские послания:
- я хочу быть с тобой
- я вижу твои потребности
- я здесь для тебя
- ты имеешь право хотеть
- у тебя есть право на потребности
- у тебя есть право требовать удовлетворения своих потребностей
Твоя мама передаёт тебе эти послания угадыванием и удовлетворением твоих потребностей.
Развитие автономии
Тебе уже скоро год. Ты научился переворачиваться, сидеть, ползать, возможно, даже ходить, но самое главное, с 8-ми месяцев ты уверенно выделяешь людей, к которым ты привязан, от чужих. Ты любишь играть с мамой в прятки. Когда ты закрываешь глазки, мама исчезает. Твоя психика пока еще не может удерживать мамин образ внутри, и ты открываешь глаза, с облегчением и восторгом обнаруживая, что мама здесь. Даже если мама уходит, она возвращается к тебе снова и снова. Так ты привыкаешь к постоянству этого мира и можешь позволить себе начать самостоятельно его исследовать.
Итак, в возрасте от 8-ми месяцев до 2,5 лет тебе важно получать следующие родительские послания
- я могу тебе помочь
- я хочу помочь тебе сделать это самостоятельно
- ты можешь быть привязан и свободен одновременно
Твоя мама помогает тебе делать то, что ты пока не можешь, и не мешает тебе там, где ты справляешься. Она достаточно надежна и предсказуема, чтобы ты мог оставить её ненадолго без присмотра.
Развитие воли
И вот ты уже «ужасный» трёхлетка. Ты осознаешь, что ты – это ты. И пробуешь этот «ужасный» мир на прочность. У тебя много фрустрации, постоянно всё идет не так, как ты заказывал. Хорошо, что твоя психика защищена иллюзией грандиозности – ведь весь мир существует ради тебя, и ты его пуп.
Итак, в возрасте от 2 до 4 лет тебе важно получать следующие родительские послания:
- ты мне нравишься, даже если мне нравится то, что ты делаешь
- ты можешь злиться на человека, продолжая его любить
- я могу выдержать твою силу, и я принимаю эмоции, которые ты выражаешь
- мне нравится твоя сила, даже если мне хотелось бы, чтобы ты вел себя спокойней
Твои родители достаточно устойчивы. К счастью, они не разрушаются от того, что ты делаешь. Они спокойно и уверенно обучают тебя границам, давая столько любви и внимания, сколько тебе нужно, чтобы ты мог сделать передышку. Твои родители обеспечивают тебе надежную привязанность даже тогда, когда твое поведение делает их жизнь совершенно неудобной.
Развитие любви и сексуальности
Теперь ты приличный человек-пятилетка. Можешь запросто поговорить за жизнь. Возможно, ты даже уже научился читать. Но жизнь твоя омрачена – ты влюблен в женщину, которая замужем за другим. И хуже того, она по совместительству твоя мать. Если ты – девочка, то твой возлюбленный папа-принц уже женат. И соперница – твоя любимая мамочка. Эдипов конфликт затапливает твою юную психику.
Итак, в возрасте от 3 до 6 лет тебе важно получать следующие родительские послания:
- я принимаю тебя такой девочкой, какая ты есть
- я принимаю тебя таким мальчиком, какой ты есть
- я уважаю и поддерживаю любовь, которую ты чувствуешь к другим людям
- я вижу, что тебе важен душевный контакт
- я принимаю твои сердечные чувства
К счастью, твои родители достаточно зрелы, чтобы защитить тебя от пробуждающейся сексуальности. Они дают тебе много тепла и направляют внимание твоего сердце во внешний мир, туда, где есть Алёнки и Ярики.
Своё мнение и опора на реальность
Теперь ты достаточно зрел, чтобы позволить себе войти в мир большого социума. Ты идешь в школу. Раньше основой твоей деятельности была игра, а теперь ты хочешь и можешь учиться. Тебе важно иметь свое мнение и людей, с которыми его можно обсудить. Твои родители любят слушать тебя, задавать тебе вопросы, и вместе исследовать, насколько твои идеи соотноситься с реальностью.
Чтобы ты рос сбалансированной личностью, в возрасте от 5 до 9 лет тебе важно получать следующие родительские послания:
- то, что ты думаешь, для меня важно
- я бы хотела услышать, что ты думаешь по этому поводу
- я бы хотела услышать твое мнение и доводы в его пользу
- я бы хотела обсудить с тобой наши идеи, чтобы понять какая из них более реалистичная
Твои родители принимают во внимание и ценят твои идеи, даже если ваши мнения не совпадают.
Развитие солидарности и проявления себя
Все больше и больше людей в твоем окружении. Ты чувствуешь, как твоя внутренняя сила возрастает, когда ты один из них, когда ты свой среди своих. Тебя приглашают в игру, берут в команду, иногда даже выбирают капитаном. Другие замечают и ценят твою уникальность.
Итак, в возрасте от 7 до 12 лет тебе нужно получать следующие родительские послания:
- это нормально, когда ты выделяешься
- это нормально, если ты в чем-то лучше, чем кто-то другой
- ты не обязан всегда приспосабливаться
- ты можешь быть лучше или хуже меня, я в любом случае с тобой, и я люблю тебя
Напомню, родительские послания – это не только слова. Ребенок считывает их с мимики, жестов, интонации, поведения и решений родителей.
Я плохой
Что происходит, если ребенку не повезло оказаться в семье, которая может транслировать ему здоровое отношение к себе и к миру? У человека формируется ощущение и убеждение «я плохой»:
· Если мама или папа не хотели меня или меня такого – я плохой
· Если мама чаще не угадывала мои потребности, пока я ещё не мог говорить – я плохой
· Если мои импульсы к действию было запрещено реализовывать – я плохой
· Если мои потребности согласно этапу моего развития не удовлетворялись – я плохой
Та часть психики, развитию которой не было возможности случиться, будто замораживается, и человек лишается возможности адекватно принимать решения и действовать в той сфере, когда становится взрослым. Пока психика молода, она еще может выдерживать деформации, но чем старше мы становимся, тем сложнее переживается всё увеличивающаяся пропасть между своей изначальной Подлинностью и тем, что от неё осталось.
Сам себе родитель
Хорошая новость есть – Вы больше не ребенок. Вы взрослый, а значит, у Вас есть все, что необходимо, чтобы позаботится о себе. Представьте себе, что внутри Вашей психики есть субличность Заботливый Ресурсный Родитель. Вы можете перемещать свой фокус внимания в эту субличность и смотреть на себя газами любви и заботы. Сохраните в телефоне родительские послания из этой статьи. Проговаривайте их себе из родительской роли перед сном или в ситуациях, когда Вам нужен ресурс.
Можно ли справиться с травмой развития самому?
Вы многое можете сделать для себя сами. И при этом участие другого человека, например, психолога, который может поддержать Ваш опыт обретения контакта с Вашей подлинностью, может быть очень ценным. Сложность самостоятельного восстановления в том, что получив травму развития, человек пребывает в иллюзии, что то, как он живет это единственно возможная форма жизни. У него не возникает мотива двигаться в «точку Б», так как он не предполагает и не верит в её существовании конкретно для себя. Опыт того, кто уже там, и профессионально подготовлен, чтобы сопровождать Вас, сэкономит силы и время, которое и так было потеряно в детстве.
Что может сделать психолог для человека, который намерен вернуть свою Подлинность?
Современная наука имеет достаточные возможностей, чтобы помочь человеку, пострадавшему от своего детства. Конечно, не стоит ожидать полного устранения влияния деформаций, но человек научается наиболее оптимально и бережно выбирать то, что для него хорошо, что делает его эмоциональные реакции адекватными, потребности удовлетворёнными, его личность реализованной, а ощущение жизни – полным.
Прислушайтесь к себе. Получили ли Вы возможность развить в себе важные составляющие психики в полной мере? Если есть сомнения, возможно, имеет смысл поговорить об этом со своим психологом. Вы можете научиться доращивать себя и компенсировать травмы развития. Каждый шаг в этом направлении приближает человека к его Подлинности, чего я Вам и желаю.
Чек-лист:
✅ Право на существование
✅ Удовлетворение потребностей
✅ Привязанность и автономия
✅ Воля и сила личности
✅ Любовь и сексуальность
✅ Своё мнение и опора на реальность
✅ Солидарность и проявление себя
_____________________
Так же Вам может быть интересно:
Люблю женатого. Не на мне. Ответ на вопрос подписчицы
Расслабляющая визуализация «Возврат энергии»
Радикальная честность
Приглашаю Вас подписаться на канал.
Ставьте 👍, чтобы видеть в ленте статьи и видео с психологической поддержкой от меня.
Пишите, пожалуйста, комментарии – он ценны, так как могут дать поддержку другим, кому важно знать, что они не одни в своих непростых переживаниях.
Что Вы думаете и чувствуете?
Как прочитанное откликается в Вашем опыте?
Ваш психолог по уверенности Инна Никифорова