Моя бабушка учила меня вести быт.
Мыть посуду и полы, вытирать пыль, готовить суп. Я была ребенком, мне хотелось гулять, а чистить картошку - не хотелось.
Я специально срезала кожуру очень толстым слоем, бабушка злилась, забирала у меня картофелину, бурча: "Дай я сама". А на это и был мой расчет. "Делай сама, бабусь, ты взрослая, взрослые всегда заняты скучным, можно я гулять?"
Я даже не могу назвать это ленью, скорее... ну, просто детство. В целом, я была очень послушная и очень ответственная внучка. Просто ребёнок же.
Иногда бабуся, увидев, что я по её просьбе вытерла пыль, но так... тяп-ляп, качала головой:
- Чтобы научиться, Оля, надо делать. Много раз делать. Повторенье - мать ученья. А ты не хочешь делать и не делаешь, а значит, не научишься. А если ты ничего не умеешь, то кому ты пригодишься?
Я усвоила мысль, что очень важно кому-то пригодиться. В значении, усилить кого-то собой. Например, почистить картошку и сварить суп, чтобы кто-то другой поел и сказал: "Спасибо. Теперь я сыт. Пойду изобрету ракету. Или лекартство от рака. Ну, или что-то другое, но гениальное. А может, не гениальное, а просто на работу пойду, слесарем или инженером. Тоже неплохо"
В знаменателе моей низкой самооценки лежал вот этот страх - никому не пригодиться. Бабушка учила меня служению. Она очень любила дедушку, и всю жизнь служила ему верой и правдой. И была счастлива в этом. Наверное. Ну, во всяком случае, без него она жить не смогла.
Я выросла и пригодилась. Кому-то - я, кто-то - мне. И это было здорово, вышла отличная семья.
Но мы с мужем были очень разные, и когда мы ссорились, и я хлопала дверью и уходила, полыхая мыслью: "Всё! Всё кончено!", внутри просыпался страх: "А не боишься больше никому не пригодиться?"
Вот что такое низкая самооценка. Это прям наглядная иллюстрация. Это когда человек сам себя ощущает подпоркой для другого человека. А отдельной личностью, достойной любви, не ощущает.
Может, в каком-то смысле, это не так плохо. Например, отсюда вот эта моя истерическая потребность в благотворительности. Я просто не могу пройти мимо человека, которому могу пригодиться. Мимо того, кому со мной лучше, чем без меня.
Но мне очень повезло с мужем, на самом деле. Он был хоть и молодой, но абсолютно самодостаточный человек, и никаких подпорок ему было не нужно.
И полюбил меня вместе с моими неврозами, и потом годами залечивал их, полировал заботой, любовью и ощущением безопасности.
Но жизнь не стоит на месте, и мы оба менялись, обтёсанные разными жизненными потрясениями, и в какой-то момент оказались в сильном кризисе.
Их мы за несколько десятилетий брака пережили немало, считаю кризисы - неизбежными вариантами нормы.
Но вот именно в последнем кризисе я сформулировала для себя, что такое нормальная самооценка.
Это когда ты больше не боишься никому не пригодиться, потому что понимаешь глубинно: "Почему же никому? Я как минимум всегда пригожусь СЕБЕ".
Я себе нужна. Вот такая вот, с толстой кожурой от картошки, с нелогичными планами на жизнь и со всем комплектом эмоций.
В моём детстве мы с бабусей и дедусей часто ездили на дачу. Там у нас были парники, а в парниках росли помидоры и огурцы.
Чтобы им было за что цепляться, рядом с томатами в землю бабушка втыкала деревянные колышки и подвязывала к ним саженцы веревочкой. Томат опирался на колышек и весело плодоносил.
Потом мы собирали помидоры в вёдра, привозили в квартиру и раскладывали их на пол на газетках - дозревать.
Дома всегда стоял томатный запах, я шучу, что мы жили в будущем кетчупе.
Я чувствую себя колышком, который пустил корни, пророс и чудесным образом стал настолько самодостаточным, что сам даёт свои плоды. Кто бы мог подумать? Да никто.
А больше всех удивлён сам колышек.
И тем не менее...
Этим текстом я хочу сказать, что очень важно найти внутри вот этот колышек. Это уверенность, что вы сами себе очень нужны, что что бы не случилось, вы себе всегда пригодитесь.
Потому что так и есть.
А иногда важно побыть колышком для другого, или позволить себе быть слабым и опереться на чужой колышек.
Жизнь такая разная, такие разные роли ждут каждого из нас на этом пути...
На фото я подпираю дерево, а оно в этом не нуждается. Сейчас. А когда оно было маленьким робким росточком, возможно, нуждалось.
