Итак, думаю, пора рассказать о своём главном ужасе. Меня никогда не страшило что-то выдуманное, нереальное, эфимерное. Я угарала по хардкору - сойти с ума, потерять связь с рельностью, потерять себя.
Думаю, это началось с момента приёма ешки. Когда меня накрывало - первая мысль была о том, что я не могу себя контролировать. Я теряла логические цепочки, чувствовала себя животным, который всю жизнь прожил на инстинктах. Не могла нести ответственность за себя.
И вот я уже четвёртый год живу с этим соображением в закромах своей памяти.
Недавно это начало проявляться вновь, без употребления. Ни с того, ни с сего.
В моменте я поняла, что схожу с ума. Перестала понимать себя и людей меня окрудающих. Мои цели и желания ушли на другой план. Это невозможно передать в первоначальном виде, так будто это почувствовал ты. Но базовое впечатление это страх. Животный. Сковывающий. Коварный.
С младенчества тебе прививают какие-то нормы морали. А тут ты открестился от этого. Ты уже не ты. Ведёшь себя по-другому, чувствуешь себя другим.
Ты запутался, максимально. Насколько это вообще возможно.
Пазлики в твоей голове сложились в иную картину. Сидишь перед этим в попытке всё исправить. Но забыл как было изначально.
Дальше паника. Перебираешь всевозможные варианты, но всё не так. Всё не то.
Смирение. Учишься жить заново. Приспосабливаешься к новым условиям, дабы выжить. И мечтаешь о покое. О покое с самим собой.
Дневник.
