Мне всегда казалось, что я именно тот человек, каким меня видят. Мои действия легко предсказать, мои чувства и эмоции видны всем. Наверное я соврала на прошлом сеансе, когда сказала, что я всегда весёлая. Мне легче писать, чем говорить, так что иногда на словах я могу сказать не чистую правду.
Начиная класса с 5 у меня начался странный период, настроение часто прыгать туда сюда, буквально за один час я могла дойти от безудержное веселья к слезам. Примерно в это время начались проблемы с коллективом. Тогда я была ещё достаточно закрытой и стеснительной, не всегда могла за себя постоять из-за чего и находила проблемы.
Может в этот момент( а точнее, когда я перешла в другую школу, в 7 класс) я и перестала быть собой, а стала притворяться другим человеком, чтобы получить внимание и обрести коллектив.
Не думаю, что мне это нравилось всегда, а может и нравилось, я не помню. Знаю, что сейчас я привыкла быть такой и наверное из-за этого и считаю, что на самом деле я и есть такой человек.
Недавно я гуляла одна в Бугринской роще и мне стало очень грустно, я плохо понимала почему и решила первый раз сделать запись в заметках, чтоб разобраться. Я пришла к выводу, что многие из проблем я будто специально нахожу и что я совсем не понимаю себя.
Так что мне тяжело ответить на вопрос притворяюсь ли я или на самом деле являюсь собой сейчас.
Наверное я притворялась раньше, а потом привыкла к этому и сейчас я такая и есть, потому что ни я, никто из моего окружения не представляет меня другой.
Конечно часто мне совсем не хочется веселья, но при этом если я грущу я получаю внимание, которое мне не нравится и создаётся ощущение, что я грущу специально. От этого мне неудобно.
Говорят же, что ты сам создаёшь себе настроение, этим я и занимаюсь.
Тем не менее если основываться на моем внутреннем самоощущнии я почему-то редко чувствую себя счастливой или веселой искренне. Из-за того, что для этого нет объективных причин мне кажется глупо грустить, как минимум на глазах у других. Потому что на вопрос " что случилось?" У меня нет ответа. Я сама не знаю.
Проблема в том, что последнее время я скорее ощущаю себя клоуном. Ощущение, что меня не воспринимают всерьёз. И мне тяжело делиться проблемами, потому что никто особо не верит в это, иначе почему я такая счастливая? Будто я говорю про проблемы ради внимания, а я скорее наоборот- веселюсь ради внимания и не говорю про проблемы во избежания неприятного внимания.
Просто я хочу казаться сильной и смело в глаза других, для меня это важно. Я начала делиться своими переживаниями и теперь чувствую себя немного жалко в глазах других, потому что окружение уже видит человека с тараканами в голове, который ходит к психотерапевту, потому что не может разобраться в своих проблемах сам.
Проблема ещё в том, что мне важно делиться всем, что происходит и что я чувствую, но я не могу верить в то, что человеку это правда интересно и важно. Для меня они все слушают это из приличия, потому что чувствуют, что должны, ведь они друзья.