– Хороший суп ты сварила, но не соленый – говорит одна мама, заглянувшая в гости к взрослой дочери Марине.
– Ма-а-а-ма – взрывается Марина, – хоть бы раз меня нормально похвалила – и в детстве так же было!
– А что ты обижаешься, – недоумевает мама – я же сказала, что суп хороший! Просто несоленый. Подай сюда солонку.
Дальше разговор между матерью и дочерью не клеится. Марина обижено дует губы. Мама мысленно ругает себя за то, что не взяла солонку молча. Но она же хотела только подсказать, как лучше…
Мелочи? Жизнь показывает, что из мелочей копятся большие проблемы в общении между близкими
***
Сейчас, в плане семейной психологии, много пишут об обесценивании родителями детских достижений. Что некоторые родители хвалят ребенка как-то не так. Говоря «молодец», потом указывают, что до идеальных результатов, все же еще нужно постараться:
– Молодец, красивый рисунок нарисовал, но в следующий раз не спеши, штрихуй аккуратнее.
– Умница, полы помыла чисто, но под кроватями нужно тщательнее вытирать, там пыль осталась.
– Прекрасный результат по математике в этом году, но в следующем классе нужно больше усилий. Там сложнее будет.
В результате такой похвалы, ребенок не чувствует своих побед в полной мере.
Да, детей не нужно перехваливать. Не каждое их действие нуждается в родительской похвале.
Но даже маленький ребёнок порой ждёт одобрения от родителей. Сделает что-то важное и заглядывает маме в лицо, проверяет появится ли одобрительная реакция.
Если одобрительных реакций нет, или похвала тут же сменяется критикой, то далее, уже во взрослой жизни он работает, старается. Порой очень старается... Но вместо учета достижений, теперь уже сам ведет счет промахам, недоделкам, акцентируется на слабых местах, что потом, в будущем получить… идеальный результат.
С годами приходит понимание, что погоня за более лучшими результатами…вообщем-то утомительный, безрадостный процесс.
А тут еще психологи подсказывают, что это родители обесценивали когда-то наши детские достижения, и это стало частью нашей самооценки. А радоваться нужно здесь и сейчас даже маленьким достижениям. И тогда все будет хорошо…
Не спешите обвинять родителей. Большинство из них не монстры и не тираны. Своими похвалами-подсказками они действительно хотели как лучше.
Это нормально, хотеть проинформировать, как будет еще лучше, передать свой опыт.
Психология может подсказать, как лучше хвалить ребенка, не обесценивая то, что уже сделано.
Примите во внимание 2 момента.
1. Хвалить и подсказывать, как будет еще лучше не в один, а в два шага.
Первый раз – только похвала. Второй, через время – еще раз похвала + подсказки из вашего опыта.
Что это дает?
В психологии есть понятие «прожитые» и «не прожитые эмоции».
Давайте посчитаем, сколько времени Марина будет радоваться своему результату, при фразе родителя:
Хороший суп ты сварила, но не соленый.
Всего одну-две секунды. Возникнет чувство гордости за свой результат при первых словах (хороший суп ты сварила), пока не прозвучит союз «но». После него эмоциональное воодушевление идет на спад. Разве пары секунд достаточно для проживания радости?
Несложно догадаться, что и весь день Марина не сможет радоваться маминой похвале. День заполнен многими событиями. Но 2-3-х минут посиять от радости, что суп удался – этого достаточно, для проживания этой эмоции.
За это время мама может:
- помолчать, умилительно глядя на свою дочь (вот ты у меня какая хозяюшка уже стала);
- завести разговор на другую, но обязательно приятную тему (Видела тетю Надю, она тебе привет передавала. Приглашают нас с тобой в выходные на шашлык).
Маленькому ребенку может понадобиться больше времени на проживание своего триумфа. Но тут родитель не ошибется, когда сделать второй шаг. У ребенка все эмоции на лице написаны. Просто следите за ним. Как только малыш готов переключиться на что-то другое, поменял мимику, значит он «переварил» свою триумфальную эмоцию. Он готов к восприятию новой порции информации.
Чем больше было вложено стараний в дело, тем больше должен длиться первый период (даже до нескольких дней). Можно поддержать человека еще заслуженными похвалами за это время.
2. При переходе на второй этап (еще раз похвала + подсказка) не должен звучать союз НО
Этот союз в русском языке противительный, противопоставительный. Такова его семантическая природа. Он создан, чтобы обесценить то, что сказано до него.
ПРОТИВ он сказанного ранее
А какой союз соединительный? Конечно «и». Научитесь употреблять его в похвалах-замечаниях так, чтобы смысл звучал «и это поможет раскрыться твоей радости еще больше». То есть союз «и» призван усиливать первую часть сказанного.
***
Диалог Марины и её мамы теперь звучит по-новому.
Мама:
– Хороший какой суп ты, дочка, сварила!
Сиющая Марина:
– М-а-а-ам, спасибо! Я так старалась!
Посидели, помолчали, поговорили о чем-то приятном. Может суп в тарелках чуть и остыл за две минуты. Но есть моменты важнее супа.
Далее мама продолжает:
– Правда, какой суп замечательный! И если немного соли добавить, я смогу в полной мере ощутить его вкус. Для меня он будет богаче.
В данном случае прибавляется еще Я-высказывание (я смогу в полной мере, для меня он будет) потому что, все, что касается вкуса, цвета, обаяния, осязания – это еще вопрос наших личных границ в ощущениях. О вкусах, как известно, не спорят.
Практикум
Давайте переделаем фразы из выше упомянутых примеров. Только не забываем, что это уже вторая похвала, после первых пережитых приятных эмоций:
– Действительно, какой рисунок красивый! И если штриховать, не выходя за контуры, это еще больше подчеркнет его красоту.
– Как все же полы в комнате блестят! И если под кроватями протирать, у пыли не будет даже малюсенького шанса на жизнь.
– Каких же ты успехов достиг по математике! И это сильно может помочь в следующем классе не сбавлять усилий. Там ведь сложнее будет.
Сложно перестроиться? Гимнастикой, например, заниматься тоже непросто. Зато потом осанка королевская на многие годы. Потренируемся в психологии?
Попробуйте перестроить эти фразы. Помогу в комментариях, разберу результат труда каждого из вас:
– Молодец помог бабушке собрать клубнику, но в следующий раз ходи по грядкам осторожнее, не дави ягодки.
– Молодец, столько книг прочитал за лето, но выбирай не только фантастику. Нужно читать и серьезные книги.
Буду рада, если вы захотите попрактиковаться.
С уважением, ваш Психолог из детсада.
