В жизни очень много примеров того, как мозг обманывает человека и делает его поведение иррациональным.
Детьми мы обожали бегать по свежевыкрашенным бордюрам, показывая чудеса координации и ловкости. Но мы никогда бы не решились пройтись по парапету в пять раз шире, находящемуся на высоте. Во всяком случае большинство из нас. А если бы и пришлось это делать, то лучшим советом было бы — не смотри вниз.
Когда от вас ушли, вы отлично понимаете, что лучше не писать, не звонить и не отвечать бывшему. Возможно, вы даже где-то слышали, что если сразу переключиться на себя и забыть — бросивший пожалеет о содеянном и однажды вернется обратно с поникшей головой. Но почему-то вы находите для себя объяснения тому, что идете на сближение.
Потом человек винит кого угодно, но только не себя.
Вообще, все пытаются объяснить это любовью.
Если бывший возвращается, значит — любовь оказалось сильнее. Если не возвращается — значит, не было никакой любви. Чувства представляются некой неколебимой константой: либо есть, либо нет.
Еще один способ полностью снять с себя ответственность — выдумать некие законы вселенной. Например:
Бросивший не возвращается, потому что разбитую чашку не склеить, а в одну и ту же реку второй раз войти нельзя.
или
Стоило мне про нее по-настоящему забыть — она вернулась. В тот же момент. Вселенная дает, если перестать просить.
Сложнее всего — увидеть ответы в своем поведении. Порой это и невозможно, потому что самообман в любви присущ абсолютно всем. И тогда хочется сказать: просто делай то, что написано — живи своей жизнью, не выходи на контакт!
Вам никогда не залезть в голову другого человека, Всякий раз, когда вы пытаетесь понять, что он думает на самом деле, вы, скорее всего ошибетесь. Это прекрасно видно и в отношениях: большая часть ситуаций недопонимания происходит потому что один додумывает за другого, вместо того чтобы просто спросить.
Когда тот, кто вас бросил, выходит на связь, вам хочется видеть за его действиями гораздо больше, чем там на самом деле есть. За простым «Привет» — «Привет, я соскучилась. Я до сих пор тебя люблю и любила всегда». А за «Давай просто дружить» — «Я все еще тебя люблю, но не могу себе в этом признаться. Да и если вернусь сразу — буду выглядеть глупо. Давай прикинемся, что дружим, а затем ты медленно начнешь сближаться, а я не буду против».
За «интересом» бросившего может скрываться все, что угодно. Виной тому связь, которая есть, которая еще долго не будет разорвана. Но почти никогда в этом нет желания вернуться — оформленного, четкого желания. Иначе вам прямо так бы и сказали. Не будет человек мучить себя и вас, если не любит — обязательно придет и скажет, бросится в объятия.
И вы это знаете. Знаете, что за пингом стоит неопределенность, но верите в то, что своим ответом перевернете все четкое русло возврата.
За неопределенностью никогда не следует четкого плана. Как и поступательного движения к цели — цели-то нет.
Вспомните себя в супермаркете, когда не знаете, чего хотите на ужин. Вы либо нахватаете всего подряд (без какой-либо системы), либо плюнете и вернетесь домой — доедать то, что в холодильнике. Вот так же и бросивший в состоянии неопределенности — желания сиюминутные и спонтанные, и никакого четкого плана (как и цели) идти навстречу к вам до логичного конца просто нет.
Бросившего будет тянуть назад, если нет непреодолимых препятствий. Два из них можете создать вы: 1) Вы травмировали человека в отношениях и при расставании 2) Вы никуда не ушли из его жизни, продолжаете преследовать.
И если не случится третьего (неподвластного вам) обстоятельства — новой настоящей любви у бросившего — его обязательно будет тянуть назад. (я пишу «его», но пол здесь не имеет никакого значения)
Но какая разница, если вы готовы на самых разных этапах лишить этот порыв энергии?
Закон прост: все, что предшествует четкому желанию вернуться (которое, в свою очередь говорится вам словами, а не намеками — и при этом вы видите это в действиях), все, что до этого — не стоит вашего внимания.
Это значит, что если вам прислали «Привет», вы должны про себя ответить: «Ну привет. И пока». И ничего не отвечать. Вы ждете, не «Привет», а сотню неотвеченных приветов, а затем — личной встречи — потому что до вас не могли дописаться и дозвониться — с глазами на мокром месте и просьбами простить.
Вместо этого, большинство тех, кто лишь делает вид, что сосредоточился на своей жизни и игнорирует бросившего, спотыкается на моменте, когда, как вам кажется, вам протянули руку.
Но это не рука, а неуверенность и неопределенность в жизни бывшего. Ей надо дать развиться, прогореть и угаснуть — чтобы началась рефлексия.
А пока вы имеете дело лишь с небольшим чувством вины и желанием вас пожалеть.
Вам говорят: «Я понимаю, как тебе тяжело. Возможно, нам стоило дольше поговорить и расстаться по-доброму. Но… мы можем дружить… хочешь иногда звони мне — и я буду тебя поддерживать?».
Вам кажется: вот оно! Пошел процесс! Ее уже тянет ко мне, но она не решается об этом сказать. Сейчас начнем больше общаться, и дальше пойдет сближение и восстановление отношений!
Не пойдет.
Здесь легко можно разглядеть жалость и чувство вины, потому что нет ни слова ни о чувствах, ни о переосмыслении случившегося, ни о том, что вы дороги и значимы.
Если бы за этим стояло что-то большее, это большее было бы видно, его бы не утаивали.
Вы, конечно же, захотите взять намного больше, чем вам предлагают. И, к тому же, соглашаясь на жалость к себе, унизите себя еще раз, очень явно. И тогда вас оттолкнут еще дальше. Вам укажут на то, что вы захотели покуситься на то, что вам не принадлежит.
Но вы сами дали понять бросившему, что с вами так можно. Можно бросить, а затем прийти пожалеть. Вместо того, чтобы дать понять, что вы не собираетесь соглашаться ни на что, кроме того, чего по-настоящему хотите.
Например: чтобы бывший ушел навсегда и больше не тревожил вас своими душевными метаниями.
или
Вернулся, но на ваших условиях, при этом признав свои ошибки, принеся извинения и показав, что любит.
Впрочем, от этого мало толку, если самодостаточность — это только видимость. Мало встать в позу, включит непроницаемый игнор и терпеливо дождаться возврата. Нужны более глубокие внутренние изменения.
———————————
Полезные и пошаговые инструкции в нашем boosty (платный доступ):
Телеграм проекта: https://t.me/adult_relationship