Самый частый вопрос моих клиентов: как вы считаете, у нас есть шанс или уже все, конец? Этот вопрос задан с одной целью, услышать мое обещание, что шанс есть, и все не так плохо. И сейчас я заштопаю их дыру в сердце, сотру память, спрячу тонну претензий, и порядок, пойдете дальше ссориться, как новенькие.
Но, как бы нам ни хотелось, мы знаем, что это невозможно. И ответственность за решение о разводе никто не сможет с вами разделить. А главное, никто не вправе это решение за вас принять. Ни мама, ни подруга, ни психолог. Потому что это ваша жизнь.
Конечно же есть тревожные сигналы, которые помогают специалисту понять, что происходит в вашем союзе. Хотите проверить, есть ли у вас такие сигналы? Не стану утверждать, что этот стоп-лист гарантирует защиту вашего брака от развода, но предупрежден – значит вооружен.
Вы друг другу не нравитесь!
Когда вы пара, это не значит, что вам надо раствориться друг в друге и проводить вместе все время 24/7. У каждого есть своя жизнь, свое пространство, свое время. И это нормально и хорошо. Более того, бывают моменты, когда ваши близкие вам не нравятся или раздражают. Это тоже нормально. А вот насторожиться стоит, если моментов, когда ваш партнер вам нравится, осталось совсем мало или вообще не осталось.
Я помню, как в моем первом браке мне все реже и реже хотелось возвращаться вечером после работы домой. Мне было 25, и я еще не так хорошо разбиралась в своем состоянии и эмоциях, но интуитивно чувствовала: что-то не так. И надо что-то менять. До сих пор меня бросает в холодный пот, когда я думаю: если б я не прислушалась к себе, побоялась осуждения, перемен, стать разведенкой.
Как проходят ваши ссоры?
При работе с парами по методу Готтмана* используется классификация реакций во время ссоры. Это помогает терапевтам с высокой долей вероятности предсказать развод для пары, в которой присутствуют все эти реакции.
Итак, представьте свою ссору. Например, муж опоздал к ужину, а вы так его ждали, хотели скорее рассказать о своем дне, отдохнуть. Он пришел, вы сердито разогреваете ему ужин и кричите: вечно ты не можешь во время приехать! Привет, критика. В ответ муж досадливо оправдывается, мол, пробки и все такое и переходит на личности. «Как будто ты переломишься, если разогреешь ужин еще раз. Не хочешь – не делай, нужны мне твои одолжения».
Естественно, вы взрываетесь. В ход идет все. И то что, он не ценит ваш труд, и то что он, как ребенок, не доверишь даже ужин разогреть. Вас несет все дальше и дальше. И в самом разгаре муж вдруг утыкается в телефон и перестает реагировать на ваш монолог. Вам обидно, горько. Вы чувствуете, что он вас не понимает, не любит, что ему все равно. А в этот момент у него зашкаливает пульс, и организм готовится «бить или бежать». Поздравляю, вы с партнером отработали все 4 смертоносные реакции в ссоре: критика, оборона, презрение и стена. Увы, но это верный путь к разводу, если вы сейчас же не начнете менять свои реакции. Хорошая новость: это возможно!
А что бывает между ссорами?
Есть пары, которые ссорятся, но в моменты штиля их отношения наполнены нежностью, свиданиями, разговорами. И это не менее важно, чем то, как вы ссоритесь. Обратите внимание, что из этого есть в вашей паре? Вы общаетесь? Ходите на свидания? Даете друг другу позитивное подкрепление? Проанализируйте, как выглядит ваша ежедневная жизнь. Что вам нравится друг в друге? Что вы знаете о своем партнере?
Все эти простые и очевидные моменты и есть настоящая, взрослая любовь, которая будет укреплять фундамент вашей семьи. Если вы только начинаете жить вместе, не забывайте, что после этапа влюбленности в течение 1,5-2 лет, вам обязательно нужно подпитывать окситоцин. Сами по себе отношения могут только развалиться. Учитесь проводить время вдвоем, принимать партнера, подбирать правильные слова обратной связи.
Абьюз и зависимость
Ну и конечно же абьюз и зависимости – к сожалению, невозможно построить здоровые и крепкие отношения, если один из партнеров насилует, а другой позволяет его насиловать. Тоже касается зависимостей: алкоголь, наркотики, антидепрессанты.
Если в ваших отношениях это присутствует, во-первых, я очень сочувствую вашим чувствам. Наверное, вам очень одиноко и небезопасно во всем этом. Здесь есть только одно решение, чтобы продолжать отношения, оба партнера в начале должны решить индивидуальные сложности и травмы. И только после этого можно вернуться в построение доверия, взаимопонимания и экологичной любви.
Про что это для вас?
Есть наука, эмпирические данные, есть мнения ваших друзей, родных или психологов. Но самое главное: что думаете и чувствует ВЫ! Ведь только вы знаете ответы на все вопросы. Как вы чувствуете себя в ваших отношениях? Хотите ли вы состариться со своей второй половинкой? Ваш партнер наполняет или опустошает вас? Посвятите себе всего 15-20 минут, направьте прожектор внутрь себя и подумайте над этими вопросами. Если вы это сделаете, вы перестанете мучительно искать в интернете признаки «хороших» и «плохих» отношений. У вас появится ваше собственное, уникальное понимание, что вы хотите и что для вас важно.
Не спешите!
История про найти своего человека – это миф. Нет никаких наших или не наших людей. Есть общие ценности, цели, мечты, есть традиции, в которых вы оба выросли. Но даже если вы совпадаете в этом, это не гарантирует стабильность вашего брака и счастье. Любые отношения – это труд, осознанность и очень непростой навык принимать. Мы не рождаемся с этими навыками и не учимся этому в школе или институте. Поэтому если вы хотите избежать развода, готовьтесь засучить рукава. Ведь только от вас зависит, проживете вы свою жизнь или жизнь, которую вам предложит кто-то другой.
*Джон Готтман – американский профессор, один из ведущих в мире исследователей счастливых отношений в паре.
Автор: Дарья Сытова-Горанская