Саша был не самым обычным айтишником, он был сеньором-самоучкой и стремился к большему. В первую очередь его подталкивало желание иметь собственную квартиру, во вторую — его фактическая супруга, Даша. Даша не работала. Саша работал от силы 3-4 дня в неделю на удалёнке.
Взвесив все «за» и «против» Даша самоотверженно решила, что Саша возьмёт ипотеку. Несколько лет проведенные на съемных квартирах подсказывали, что даже с зарплатой айтишника жильё в новостройке очень сильно ударит по бюджету молодой семьи, поэтому квартира, конечно же, выбиралась на рынке вторичного жилья.
Зато какой роскошный район! Берег реки, парки, развивающаяся инфраструктура и всего-то 20 минут до центра на транспорте.
Саша никогда не занимался ремонтом, но твердо для себя решил, что после покупки квартиры следует погрузиться во все тонкости: времени всё равно навалом, да и зарплата позволяет.
Ипотеку дали без проволочек. Бывшая хозяйка квартиры говорила очень много и неразборчиво: из её речей Саша успел запомнить только одно слово - «баланс», но тут же отмахнулся от него, как от надоедливой мухи.
Он несколько раз осматривал квартиру и его всё устроило. В ванной на полу обнаружились небольшие трещины, но разве это так страшно? Ремонт же не за горами. После переезда и новоселья началась обычная, размеренная жизнь. Точнее, первый её месяц, который по закону Мерфи закончился неприятным вопросом.
С приходом весны в совместном санузле появился отчетливый неприятный запах тухлых куриных яиц. Возможно, этот запах присутствовал там и раньше, но поначалу уловить это было очень сложно из-за того, что Даша перебивала его своими благовониями, бомбочками, скрабами и прочей мишурой. Теперь же казалось, что где-то совсем рядом гигантская курица снесла яйцо, которое отчего-то погибло в страшных муках.
Саша был не очень общительным человеком, поэтому первым делом он полез в интернет.
- ЖЭК, - подсказала Даша из-за спины, - у нас должен быть ЖЭК. Или как это называется?
Беглый поиск выдал телефонный номер, по которому Саша и позвонил. Едкий женский голос устало спросил:
- По какому адресу проживаете?
- Улица Чкалова, дом восемнадцать.
- Секунду, - в трубке раздалось стрекотание клавиш, - вы к нам не относитесь.
- В каком смысле?
- Мы вас не обслуживаем.
- И что теперь делать.
- Молодой человек, вам нужна ваша управляющая компания. Обратитесь туда.
- Где я могу её найти?
- Всего доброго.
Управляющая компания… Это сочетание где-то всплывало на днях, но где? Взгляд скользнул по столу и упал на пустую коробку из-под пиццы. Точно! На мусорном контейнере был написан телефонный номер. Саша ринулся в прихожую, накинул куртку и поспешил на улицу:
- Ты куда?
- Скоро буду.
Спустя минуту Саша уже набирал нужный номер:
- Алло, доброе утро. Меня зовут Александр, я к вам по поводу… проблемы. Чкалова восемнадцать.
- Да, здравствуйте, что у вас случилось? Еще раз: какой адрес?
- Чкалова восемнадцать. В ванной воняет.
- Это не к нам. Мы у вас мусор вывозим.
- А к кому тогда?
- Это вы сами решайте. Вас нет на балансе.
В эту секунду надоедливая муха вернулась к Саше угрожающим шершнем и ударила прямо в лоб:
- И… что нам теперь делать?
- Сами разбирайтесь.
На следующий день, дело пахло уже не яйцами, а скандалом. Даша нервничала и злилась, бывшая хозяйка не брала трубку, рабочий чат ждал необходимого отчета. Но идея пришла сама собой.
Если делать всё надо самим, то можно вызвать частного сантехника, а там глядишь и дело прояснится. Поиск на «Авито» выдал мастера из категории «муж на час». С фотографии объявления на экране на Сашу смотрел бодрый усатый мужичок в спецовке. Условия были следующими: вызов мастера — шестьсот рублей. Саша позвонил по номеру и уточнил: действительно, всего шестьсот рублей, а там уже по обстоятельствам в зависимости от работы. Время было назначено.
Через полтора часа трель заветного звонка нарушила тишину, только вот на пороге стоял никакой не мужичок, а хмурый парень лет двадцати с полиэтиленовым пакетом в руке.
- Здравствуйте, вы — мастер? Меня зовут Александр, проходите.
- Здравствуйте. Алексей, - бросил парень, протягивая руку и по-паучьи вползая в прихожую, - у вас унитаз?
- Да проходите, посмотрите. Вот тапки.
«Муж на час» бегло осмотрел санузел и спросил в лоб:
- А что не так?
- Чувствуете? Пахнет.
- А-а-а-а, - многозначительно протянул «муж на час», - сейчас посмотрим.
С этими словами парень встал на четвереньки, полез куда-то вниз, покряхтел, повертелся и сообщил:
- Надо демонтировать.
- Ну… хорошо.
Парень встал, потянулся к пакету и извлек из него напильник. Пусть Саша практически ничего не понимал, но удивление пришло само собой:
- Вам этого хватит?
- Конечно.
Мешать мастеру — плохая идея. Хорошая идея — поставить чайник. Саша вышел на кухню, набрал воды, произвел все необходимые манипуляции и сел на табурет. Чайник уже был готов закипеть, но тут раздался голос:
- Нужна болгарка. У вас она есть?
- Нет.
- Я сейчас позвоню — привезут. Подождите.
С этими словами «муж на час» вышел в коридор, надел ботинки и был таков. Вернулся он через час в компании еще одного «мужа». Чай уже успел остыть.
Звук болгарки разнесся по квартире истерическими рыданиями, так что даже Даша вышла из своей комнаты в коридор. Но мастера уже стояли у порога.
- С вас четыре тысячи.
В воздухе повисло нарастающее возмущение.
- Чего-о-о?
- Вызов — шестьсот рублей, демонтаж — тысяча четыреста, аренда болгарки и бензин — две тысячи.
- Но вы… что вы сделали-то? Зачем мы вас вызывали?
- Завтра доделаем, здесь еще расходники нужны. Я куплю, а чеки привезу вам.
За годы жизни с Дашей Саша научился одному: моментально распознавать грядущий скандал. Поэтому он просто сунул мастерам пятитысячную купюру, сам открыл дверь и выпалил:
- Спасибо, сдачи не надо.
«Мужья на час» победно ретировались, но молния уже сверкнула, поэтому пришло время для грома:
- Ты нормальный вообще? Что мы теперь будем делать? Даже не… сходить. Ты и так как свинья жрешь прямо за столом, - Даша рвала и метала в своей привычной манере, приплетая всё, что нипоподя, - тоже мне, мужик. Да я…
- Чш-ш-ш-ш, - Саша выдохнул и поднёс палец к губам, - ещё не вечер.
- Да уже вечер! Ты ё…
- Стой-стой-стой. Час назад я списывался с ребятами в рабочем чате, я у них спрашивал и…
Саша не успел договорить: дверь хлопнула. Ну, ничего страшного. Если молния не убила, то гром и вовсе ерунда. Но с ситуацией как-то надо разбираться.
Колесо фортуны провернулось в очередной раз. Джуниор Игорь, помеченный в контактах как «Олень» прислал Саше следующее сообщение:
“Есть сантехник — мой дядька Андрей. Набери его, он работает до пяти. Может и согласится. Вот номер...”
Выбора у Саши не оставалось, оставался дядька Андрей. И через пару минут дядька Андрей отозвался:
- От Игоря? Да, говорил. Надо поставить? Хорошо. Какой адрес? Чкалова восемнадцать возле фабрики? Хо-хо...
"Хо-хо" прозвучало очень зловеще. Близился вечер.
Дядька Андрей оказался грузным мужчиной сорока лет, внешне напоминавшим бегемота из мультфильма «ну, погоди!». Шмыгнув носом, он шагнул в прихожую, не дожидаясь приглашения.
- Андрей.
- Александр. Может, чаю?
Бегемот-дядька-андрей прищурился:
- Издеваешься, да?
- Почему? - искренне удивился Саша.
- Поить сантехника чаем — всё равно что предлагать собаке бананов. Ай, ладно, - сантехник махнул рукой, - мы же «сан-техники» — духовные особы. Ну, чего тут у вас?
- Да нам бы унитаз на место вернуть хотя бы.
- Унитаз-то ладно. Вы вообще в курсе, что с вашим домом творится? - в руке Бегемота-дядьки-андрея возникла связка ключей. Как ты думаешь, что это?
Саша хотел что-то сказать, но Бегемот-дядька-андрей его перебил:
- Это ключи от вашего подвала. А точнее — от вашего светлого будущего. Откуда они у меня? Я сделал дубликат , потому что ваш дом ко мне постоянно обращается. Да чего там рассказывать, пойдем. Только возьми телефон, там лампочка слабая.
Время спрессовалось в единый комок, а события проносились со скоростью света. Ступеньки, дверь подъезда, улица, бетонная перегородка, хлипкая, но толстая дверь с навесным замком, щелчок выключателя.
Толстый словно сарделька палец указал в темноту:
- Свети сюда, вот. Видишь?
Саша видел, но ничего не понимал. В нескольких метрах от него на песке лежал гигантский зловонный гроб мимо которого будто щупальца тянулись какие-то трубы и шланги. Казалось, что в любой момент щупальца могли зашевелиться, забеспокоиться, схватить зазевавшегося наблюдателя и уложить его прямо в гроб. Ни дать, ни взять: то ли лаборатория, то ли…
- Вот, вот и вот, - палец Бегемота-дядьки-андрея описывал круги, - ваши бетонные трехэтажки в этом районе — бывшие общежития, переделанные под квартирные дома. Во время переделки хозяин каждой квартиры заделал себе ванную и сортир по своему усмотрению. Но на баланс вас никто не взял, это просто невыгодно. Жильцы договориться тоже не смогли: у вас даже старосты до сих пор нет. По уму вам надо собираться в ТСЖ. Жёлоб ведет в коллектор, приятного мало, но против природы не попрешь.
Саша бессильно смотрел куда-то в стену. Затем он бросил:
- Но мы же только квартиру купили…
- Так разбирайтесь. Вам про это должны были сказать. А так посмотрите, в чем вы живете: вон у кого-то перфолента отлетела, и всё позамиму текёт. Нет, конечно, ты можешь и свою трубу отдельно отвести, не как попало. Но смотри, добрые соседи к тебе прилепиться могут. Были уже случаи.
Гильотина уже опустилась, и сопротивляться было бессмысленно.
- Пойдем. Где там ваш унитаз?
На кухне Саша достал из холодильника бутылку «Бакарди» и крикнул в коридор:
- А ром сантехники пьют?
- Не пираты, конечно, но приходится иногда, - отозвался Бегемот-дядька-андрей, - хорошо, что вам тут не раздолбали. Да, кстати, у вас тут стяжка потрескалась. Я залез в короб — там щели в подвал. Видно, что «умные» ребята заливали.
Саша показался в проеме с двумя рюмками в руках:
- Сколько возьмёте?
- Мелочи. Всё равно еще обратитесь. Полторы тысячи, - Бегемот-дядька-андрей встал и взял рюмку.
- А почему так вообще происходит? Наверное, должен же быть какой-то план или что-то в этом роде.
- Какой план? Всё успешно похерилось еще до приватизации. Тут столько еще находок в стенах будет: никто не знает, где какая труба. Решил пилить, а вдруг там газ? Ну, будь здоров!
- Не чокаясь…
Когда все почти что благополучно закончилось, в прихожей Бегемот-дядька-андрей вытянулся во весь рост и спросил:
- Стихи любишь?
- Не знаю.
- Вот тебе на прощание. Это из современного. Дмитрий Саныч, - Бегемот-дядька-андрей прокашлялся и начал декламировать с выражением:
Чтобы режим военный утвердить,
То надо б отключить канализацию.
И не одна не сможет жить
Цивилизованная нация.
Когда фекальи потекут вовне,
Ведь дух борьбы — он гордый по природе:
Он задохнётся в этаком г....не
И полностью умрёт в народе!
На следующий день на дверях подъезда дома номер восемнадцать по улице Чкалова появилось наспех наклеенное объявление:
«27.03.2018 состоится собрание жильцов дома №18, ул. Чкалова для обсуждения условий проживания и коллективного избрания старосты»
На этой оптимистичной ноте и закончилась данная загадочная история. Хотя там, где заканчивается одна история, всегда начинается другая...