Эта тема касается абсолютно каждого, так как все мы без исключения взаимодействуем с другими людьми. Даже если вы интроверт и не особенно то ищите коммуникации с остальными, вы все равно будете стараться окружить себя теми, с кем вам комфортно. Поэтому хотя бы в общих чертах прояснить для себя как формируются межличностные отношения и что на них влияет - весьма полезно.
Подавляющему большинству людей все же необходимы близкие отношения дружеского, любовного, приятельского характера, т.к. без них невозможно эффективно развиваться.
Но только вот частенько получается взаимодействовать не как хочется.… а как всегда.
⠀
С точки зрения психологии, наши отношения с другими людьми устроены гораздо сложнее, чем нам может показаться. Они формируются не за неделю или месяц, а гораздо дольше. В последствии они могут быть крепкими и устойчивыми, а могут измениться в один день. Все наши межличностные отношения очень индивидуальны. И если вы задумаетесь, то поймёте что у вас нет ни с кем одинакового общения (под одинаковым я имею в виду идентичного во всем). С кем-то вы более откровенны, с кем-то можете повеселиться от души, с другими прекрасно получается искать решения и развиваться, от кого-то вы заряжаетесь как лампочка от сети, а с кем-то можно просто забыть обо всем на свете и комфортно помолчать. Ну а есть те, после общения с которыми хочется рвать и метать, или накрывает чувство досады, апатии, или мы начинаем ощущать внутри себя некую неуверенность.
Причина неэффективности взаимоотношений в современном мире в том, что мы перестали понимать друг друга и себя. Мы разучились договариваться.
Мы видим в других не людей как таковых, а свои проекции, и навешиваем на них ярлыки. За этими ярлыками мы не видим самого человека со всеми его гранями, а видим лишь ту его часть, которая в нас очень сильно отозвалась.
Но и это не все. Порой мы своими проекциями по сути загоняем человека в рамки, где он выдает нам соответствующее поведение. Например, если мы считаем человека грубияном и прилепили на него эту бирочку, то мы и ведем себя по отношению к нему с определенным посылом. Чувствуя это, он эмоционально вовлекается и в итоге демонстрирует нам то, к чему мы апеллируем - грубость.
Исключение составляют люди, которые разбираются и видят такие проекции и умеют не создавать свои (да здравствует психотерапия😉).
Наверняка в жизни вы все встречали такие ситуации, когда человек вам отказывал в просьбе, а кому-то другому шел навстречу и эту же просьбу выполнял. Или человек, с которым у вас всегда складывалось приятное общение, вдруг начинает козлить и негативить в ваш адрес. Вы думаете: «что я делаю не так? в чем проблема? вроде бы человека никак не задевал, ничего плохого не делал». А на самом деле задели - не специально, не намеренно, но задели за больное, стриггерили, что называется, и попали в его проекцию с последующей немилостью в вашу сторону. И дело здесь уже не в вас! Человек фактически общается не с вами, а со своей проекцией мамы/папы/одноклассника и отыгрывает свой прошлый травматичный опыт, но уже в вашем с ним взаимодействии.
Вот так проекции влияют на наши взаимоотношения.
А теперь чуть глубже.
Помните времена Ковида? Тогда большинство людей сидели дома, и был резкий скачок конфликтов и разводов. Почему? Потому что семьи разучились общаться, а здесь появилась вынужденность это делать.
И тогда всплыл истинный характер наших взаимоотношений в семье (да и не только!). Когда у человека меняется восприятие реальности, это меняет его способы взаимодействия с людьми, а параллельно и весь характер его взаимоотношений с другими.
Вы задумывались когда-нибудь каким способом вы взаимодействуете с людьми? Т.е. если взглянуть на ваши отношения с другими со стороны - какой основной принцип в них заложен? Как вы себя обычно ведете, что происходит во время общения между вами и людьми, на что направлено это взаимодействие, какова его цель? Постарайтесь прямо сейчас глобально посмотреть на этот процесс и подобрать для его описания одно существительное. Получилось? Если ответ на этот вопрос сразу к вам не пришел, порассуждайте попозже на эту тему. Уверена, такой анализ будет очень полезен.
С точки же зрения психологии выделяют такие варианты взаимодействия:
Уход - от таких отношений ничего не хочется, в них есть желание отмахнуться от любых сложностей: мысли «я не хочу с тобой взаимодействовать, не хочу об этом думать, я не знаю, что с этим делать и мне хочется уйти от тебя» на практике сводит общение к минимуму - к сухим да/нет, привет/пока.
Ритуал - когда общение воспринимается как некая привычка. Мы привыкли ТАК делать, у нас ТАК заведено: «как дела? как сам? что новенького?»
Времяпрепровождение - общение с целью скрасить время и не более того: «чем бы заняться? о, пойду пообщаюсь».
Игра - здесь мы взаимодействуем с целью манипуляции. Привет, треугольник Карпмана)
Деятельность - тип отношений по принципу win-win: взаимодействие нацелено на результат, устраивающий обоих.
Близость - вот здесь мы уже ощущаем комфорт и удовольствие.
Какой из этих способов взаимодействия встречается у вас чаще всего? А как хотелось бы? Если «как хотелось бы» отличается от существующего, то в чем причина на ваш взгляд? Это тоже на подумать.
А мы дальше рассмотрим наше взаимодействие с другими людьми еще с одного ракурса - УРОВНИ взаимоотношений.
Уровень взаимоотношений всегда зависит от нашего внутреннего эмоционального состояния, эмоциональной зрелости в целом.
И это объясняет то, почему мы определенным образом реагируем и выбираем то или иное поведение. Выделяют 6 основных:
Доминирование - здесь мы не выражаем свои потребности, мысли, чувства. Не стремимся получить информацию о другом. Есть только желание достичь своей цели без удовлетворения потребности другого человека. По сути это младенческая позиция, когда не могу объяснить, что мне нужно и продавливаю свою потребность силой, т.к. нет других доступных мне инструментов (нет способности выбрать другое).
Манипулирование - когда в поле нашего зрения появляется объект - другой человек. И мы воспринимаем его как того, кто что-то может нам дать или забрать. По сути, это использование другого человека для достижения своей цели без учета его интересов. И, как правило, действуем мы скрытно.
Соперничество - здесь мы начинаем воспринимать информацию о другом человеке, проявлять интерес к нему. Появляется желание узнать его лучше, но пока с целью понять как его "обойти", как выглядеть лучше на его фоне, что-то доказать себе.
Сотрудничество - мы объединяемся с другими людьми для реализации общей цели. Здесь не обязательно любить друг друга и разделять его взгляды на жизнь, но для получения нужного результата мы вполне можем договориться о совместной деятельности. После реализации цели мы можем спокойной разбежаться в разные стороны и даже не вспоминать друг о друге.
Партнерство - это уже более близкие, теплые, человеческие отношения, где есть одна игра на двоих и общие цели. Такие отношения строятся по принципу win-win - т.е. учитываются интересы всех участников. И здесь мы уже можем говорить про взрослую позицию, про доверие, про поддержку, принятие. По сути это то, что мы называем дружбой.
Близость - тот уровень общения, когда есть возможность говорить о том, что нам нужно, быть уязвимым, чувствовать себя безопасно, делясь самым сокровенным и важным. Здесь мы способны расслабиться и показать себя настоящего, а также принять другого таким же. Обратная связь относительно наших потребностей здесь тоже воспринимается с принятием.
Любой из уровней обусловлен в нашей жизни, и нельзя сказать, что какой-то из них недопустим, плох. По факту, это такие ступеньки в нашем развитии. Важен контекст. Например, ребенку важно научиться доминировать в детстве, чтобы во взрослой жизни не стать вечным объектом манипуляторов. А соперничество очень даже помогает в спорте или построении карьеры. Весьма полезно вовремя пройти каждый из них.
Выбирая для себя какой-то из способов взаимоотношений, просто нужно помнить о следующем принципе:
Манипулирование противоречит Сотрудничеству
Соперничество противоречит Партнерству
Доминирование противоречит Близости
⠀
Ну а дальше выбор за вами)
Вся наша жизнь по сути состоит из различных взаимоотношений - с собой, с другими, с миром и с Богом (вселенной, высшим разумом и т.п.). Предпосылки к тому, как будут выстраиваться эти отношения, зависят от так называемых родительских предписаний. Это некие программы от наших мам/пап/значимых взрослых, влияющие на наш жизненный сценарий, мышление и выбираемые действия. О них напишу отдельную статью.
А сегодня хочется сказать вот что:
от характера и качества наших взаимоотношений с другими людьми зависит не только наше настроение, психологическое состояние, работоспособность, но и физическое здоровье.
По-моему, это достойная причина поизучать себя и свои отношения👌🏻
© Щеглова Е.Ю., 2023