Иногда бывает так, что ребёнок растёт в токсичной среде.
Например, вместо поощрения и понимания, всё, что он получает - это сравнение с теми, кто всё делает лучше. В данном случае во взрослой жизни эффективнее всего отслеживать свои реакции на происходящее. Детско-родительские отношения позже репрезентуют отношение с миром в целом. Если вам постоянно кажется, что люди хотят вас критиковать, упрекать, плести интриги и в целом мир - недружелюбное себе такое место, то идите в точки боли, которые вы недопрожили с родителями. Сложный момент заключается в том, что на перестройку понадобится какое-то время, ведь подобные сценарии укореняются в подсознании. Не надо торопиться. Вытаскивайте из подвалов памяти ситуации или повторяющиеся реакции, отслеживайте свои защитные механизмы и постепенно меняйте своё отношение к миру и поведению согласно контексту именно вашей семейной системы.
Отлично здесь подойдёт подкрепление практикой возвращения внутренних опор. Допустим, вас постоянно ругали за плохие оценки и говорили, что вы не способны ничего добиться в этой жизни. Возьмите в работу роль себя как эксперта и прорабатывайте по классике не менее 21 дня. То есть вы вспоминаете конкретные моменты, особенно если на самом деле была ситуация, когда вы не показали себя с лучшей стороны и получили заслуженную двойку. Но родитель, вместо того, чтобы помочь разобраться в ситуации, только усугубил ситуацию своими комментариями или даже наказанием. Опасность здесь может заключаться в том, что на уровне психики закрепилось чувство вины и собственной никчёмности. А выход в том, чтобы переработать этот негативный опыт, чтобы во взрослой жизни на вас не давили эти чувства и эмоции, а также ложные убеждения. Например, говорите себе каждый день: "Я - сильный эксперт" и чтобы помочь психике закрепить это на уровне рептилойдного мозга, параллельно делайте 5-10 отжиманий, проговаривая эту фразу. Постепенно картина мира начнет меняться, но скорее всего, прилетит и проверочка от Вселенной, будьте к этому готовы. Кто-то среди коллег или иного окружения может спровоцировать вас едким комментарием либо же хейтеры могут начать лить потоки своего неотработанного материала на вас, если вы вращаетесь в инфо-бизнесе. Тут важно отделить зёрна от плевел: отдать право людям иметь какое бы то ни было к себе отношение, но научиться управлять своей на то реакцией. Постепенно практика возвращения внутренних опор даст плоды и тонкий стебелёк обретет мощь прочного ствола.
Эту практику можно применять на различные роли. Я - женщина, я - дочь, я - мать либо же я - мужчина, я - сын, я - отец. Главное, это понимание, что работать над отношением к вам родителей или окружения вовсе не обязательно, оставьте людям право вариться в собственных соках, но на пути к вашей целостности, а как следствие, к осуществлению именно ваших задач, желаний и целей, прорабатывайте своё собственное к себе отношение и реакции. Отличным подкреплением к вышесказанному будет известная гештальт-молитва Фредерика Перлза:
- Я – это Я, а ты – это ТЫ.
- Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
- Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
- И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
- Ты — это ты, и я — это я,
- И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
- А если нет — этому нельзя помочь.