Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Руфы Реувеновны Ривенсон вы узнаете, что делал вчера Шмулик, можно ли курить в отелях Израиля, как выглядеть стройной на пляже по мнению Розы Марковны, чему возмутился Абрам в магазине и другое. Поехали!
***
В отеле Израиля:
— Скажите, у вас в номерах курить можно?
— Нет, это запрещено.
— В таком случае, почему пепельница на столе вся забита окурками?
— Это сделали те, кто не задаёт подобных вопросов.
***
Еврей звонит в отель Израиля:
— Алло, это отель?
— Да.
— Скажите, почём у вас комната на ночь?
— 200 шекелей.
— Ойц, ничего себе! Два месяца назад у вас было дешевле!
— Два месяца назад ночи были короче.
***
— Изя, ты знаешь, шо нужно делать, если ты идешь с девушкой вечером по улице, и вдруг к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать, Изя. Красивых девушек много, а ты у мамы один!
***
— Роза Марковна, как выглядеть стройной на пляже?
— Циля, лягте на живот, и его не станет видно.
***
Абрам в магазине Израиля:
— Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
— Уверяю вас, они у нас еще божеские.
— А хотелось бы, шоб были человеческие.
***
Еврейская супружеская пара собирается на море в Израиль:
— Сёма, шо мне такое взять с собой на море, шоб там все обалдели?
— Фира, возьми лыжи.
***
Мойша на приеме у врача:
— Доктор, я сломал себе ногу и руку в трёх местах.
— Вы запомнили эти места?
— Конечно!
— Тогда больше там никогда не появляйтесь!
***
Израильские учёные заметили тенденцию, шо подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 99% мужчин бросают эту нитку снова, шобы дать пылесосу второй шанс.
***
Встретились два еврея-экономиста. Один другого спрашивает:
— Фима, ты что-нибудь понимаешь?
— Я тебе сейчас объясню.
— Нет, Фима, объяснить я и сам могу. Ты что-нибудь понимаешь?
***
— Шмулик, а шо ты сегодня делаешь?
— Ничего.
— Так ты же это вчера делал?!
— Я не доделал.