Вы спросите, при чем тут мой путь к здоровью и туфли на шпильке? Ответ прост - именно с них начался мой подростковый бунт. Мне всегда говорили что каблуки - не твое, итак высокая. Но после ухода из дома меня как будто прорвало. Это была целая коллекция разных цветов, фасонов. Чем выше каблук, тем круче. 9 сантиметров - хорошо, 12 - еще лучше.
Потом в ход пошла косметика. Мне никто никогда ее не покупал и краситься не разрешал. И тогда я начала тоннами набирать ее в магазине. Самые дорогие шампуни и духи, маски, бальзамы, крема. Причем многим из всего этого я пользовалась лишь пару раз и благополучно забывала.
Затем я начала скупать вещи (платья, костюмы, блузки, брюки, свитера). Я хотела иметь все, что у меня раньше не было. В какой-то момент их стало так много, что складывать некуда (впрочем как и туфли, и косметику).
На вопросы бабушки "Куда тебе столько?" и "Зачем ты столько денег на это тратишь?" я либо раздражённо отмахивались, либо злобно отвечала: "Не лезь в мою жизнь " (о чем сейчас конечно очень сильно жалею)
Ну и естественно общение, которого у меня не было до 17 лет. Я заводила "друзей" и "подруг" на каждом шагу. Возраст, статус, образование не имели особого значения, лишь бы они были вообще (знакомый подруги, отсидевший за кражу - без проблем, сороколетняя соседка которая пила запойно - тоже годится). ДаМне казалось - ну вот наконец-то я в центре внимания, я теперь всем нужна, все со мной "дружат". Бежала по каждому зову "друга", бросая свои собственные дела. А когда никто и никуда не звал, то мне становилось скучно, и снова чувство ненужности и того что я не такая как все навалилось всей тяжестью на меня. Поэтому я всегда всем помогала и изо всех сил старалась показать себя с лучшей стороны, чтоб только позвали, чтоб только продолжали "дружить". И это все на автомате, я не осознавала этого, мне казалось так и должно быть, так правильно.
Во время учебы в колледже я начала дружить с парнем (причем реально дружить, хотя он мне и нравился безумно. Но я же не такая!). Я давала ему списывать, "тоскалась" с ним везде под видом дружбы. А он и за девушку то меня не считал. "Свой парень". Хотя нужно сказать что два года моих "удружений" ему не прошли зря. В конце концов он все же переспал со мной, лишив невинности, а потом ещё пару раз и...исчез. К тому времени мы уже выпустились и наступил полный крах. А потом появился через пару месяцев как ни в чем не бывало и пригласил к себе домой. Моему "счастью" не было предела. Я думала это будет романтик и вымаливание прощения за долгое отсутствие. Но... Там была вечеринка с кучей парней и девушек.
Когда я там оказалась, мой "герой любовник" про меня быстро забыл и уединился в соседней комнате с другой девицей (на которой в последствии женился). А я сидела и не дышала от боли в груди и от осознания, что там сейчас происходит в соседней комнате. Ни говоря ни слова я ушла и больше никогда не пыталась с ним общаться. Но следующие два месяца "ада" запомнились мне очень хорошо, когда ни есть, ни пить не хотелось. Я спала по 14-15 часов. А когда просыпалась хотелось снова уснуть, только чтоб не чувствовать эту боль. И ещё была ненависть к себе. За то, что это я виновата:
- я плохая, раз он выбрал другую,
- я тупая, раз не смогла его удержать,
- я тряпка, что не смогла войти в комнату и устроить скандал,
- я толстая, а та девушка худая,
- она - смелая, с ней интересно, а со мной скучно, поэтому он так поступил.
А потом появился он - мужчина в возрасте при деньгах, на дорогой иномарке. Он говорил так красиво, что я утешила свою боль с ним. Я же особенная (думала я тогда) раз такой "дядя" на меня запал. Он юзал меня пару лет, а потом, когда страсть прошла, технично слил.
Я тогда расстроилась конечно, но после первого предательства уже не было так больно. Да и любви к нему особой не было, просто льстило его внимание, "подружкам" было чем похвастаться. Но это были только цветочки перед самым ужасным периодом в моей жизни, который меня переломал, раздробил на куски, изменил жизнь на "до" и "после"...