Первая причина. Практическая медицина
С покупкой дачного участка, ваши знания в области медицины трансформируются из прикладной медицины в практическую. Список болезней о которых вы знаете, увеличится настолько радикально, что ваша старая аптечка перестанет справляться с новыми знаниями о болячках. А если ваша аптечка и вовсе пылится без дела, то этот огрех будет исправлен с покупкой дачи. В аптечке появится уголь в промышленных объемах, но не тот уголь, что приносят в жертву шашлыкам, а тот, что принимают, после принятия немытых, но свежих продуктов плодоовощного производства дачного происхождения.
Вы узнаете все о древесных изделиях класса "Заноза" - причем не только о разновидностях этих личинок Буратин, но и о том, как вооружившись лезвием и иголкой, без помощи хирурга, произвести сложную хирургическую операцию по извлечению занозы в антисанитарных, дачно-полевых условиях.
К списку знаний о болезнях вашего организма, организма вашего домашнего питомца, организма вашей тещи - добавится огромный список болезней дачных питомцев, от живорастущих, до срубленных много лет назад. Яблоня, малина, крыжовник и даже зеленый хрен (В это трудно поверить, но такое растение есть. Прим. Автора) - оказывается, имеют тенденцию болеть. Мало того, постройки и надстройки тоже имеют тенденцию болеть - от банального гниения, до сложно-вычурного выпадения фосфатной соли на темных углах северной стороны здания во время прохождения Луны мимо Юпитера.
Как и ранее приобретенные знания о болезнях - новоприобретенные знания окажутся занимательными, но абсолютно бесполезными. Излечить больного посредством новых медицинских знаний и домашней аптечки
- невозможно, будь то домашняя крыса или яблоня, эффективно работает только хирургическое вмешательство:
- больную ветку - спилить;
- гнилую доску - заменить;
- покосившуюся постройку - снести.
Вторая причина. Безделие
Если в выходные дни вы охраняете диван или занимаетесь любимым хобби - значит вам пора купить дачу. Не верьте мифам, что дачи нужны сибаритам для отдыха на даче. Дачи нужны для того, чтобы превратить свободного человека в раба, и этот раб будет не из ролевых эротических игр - этот раб будет перекидывать два-три куба земли (щебня, песка, мусора, бревен - нужное подчеркнуть) под палящим солнцем в тридцатиградусную жару или в проливной ливень, поскальзываясь на жидкой грязи. Теперь в выходные вы будете работать, а не отдыхать. При этом, полноценно отдыхать от выходных (читай от дачного отдыха) - теперь вы будете на работе. Где-то к среде спина начнет гнуться, руки перестанут трястись в такт работы вибропресса, а раны полученные на даче начнут покрываться тонкой корочкой молодой кожи.
Не думайте, что в конце пути есть конец. Даже на идеально ухоженной даче всегда есть чем заняться:
- выкопать яму - закопать яму;
- потерять кота - найти кота;
- посадить траву - вырвать траву;
- бороться за урожай - бороться с урожаем и т.д. и т.п.
Как показывает практика, больше всех на даче устают домашние питомцы, ибо надо успеть потеряться в зарослях травы, поймать яшперицу (воробья, мышь, жука - нужное подчеркнуть), сожрать добычу, довести до инфаркта хозяйку принеся недожёванные останки добычи хозяйке, увернутся от хозяйского тапка, в панике опрокинуть тарелки на столе, ловко упасть в бочку с водой, с диком ором забраться на вершину яблони ... - и это только малый список дел, который прописан в райдере кота на даче.
Не меньше кота, на даче устает супруга, которая не только устает, но и приносит в жертву богам земледелия свой макияж на мизинце или маникюр на левой брови - и это учитывая, что жертвоприношение макияжа и маникюра происходит лежа на шезлонге в тени раскидистой яблони.
Меньше всех устает тот бездельник, который не умеет жарить мясо на мангале, который уже неделю (месяц, год, столетие - нужное подчеркнуть) не может сделать стоянку для авто, забор для дачи, предбанник для бани, беседку для супруги, дровницу для дров, лаги для пола. Одним словом, от бездельника никакой пользы, лучше бы себе черепашку в коробочке завела! Тут, вон кто-то, не щадя живота своего, снял с грядки аж 5 огурцов и сделал стопитсот селфи на фоне собранного урожая, а этот бездельник уже два часа яму копает, словно других полезных дел нету.
Третья причина. Алкоголь
Если вы считаете, что вы мало бухаете - купите дачу. Дача поможет исправить этот досадный промах - теперь, кроме разбитной питницы, у вас появится забавная утренняя субботница. Ибо нет ничего лучше, как ранним субботним утром выйти на крыльцо в семейных труселях, почесать свою выступающую часть тела ниже пояса, выпить бутылочку холодного пива и огласить окружающее пространство продолжительной, благородной, отрыжкой. В каменный век, такой отрыжкой пугали саблезубых медведей в их пещерах, а нынче пугаются лишь донельзя интеллигентные соседи в своих домиках.
Дача лишена предрассудков в виде дня взятия Бастилии или дня граненого стакана. Отсутствие отрывного календаря со списком значимых праздников на сегодняшний день, теперь не станет трагедией для ящика холодного пива в холодильнике - для праздника огненной воды найдется куча поводов. Можно праздновать День первого огурца (помидора, баклажана, перца - нужное подчеркнуть) и тому подобного. Если поводов недостаточно, можно отмечать покупку комбикорма для клубники или навоза для вонючей ямы, на худой конец подойдет восход солнечного солнца или приход дождливого дождя.
Дополнительным бонусом к владению дачей, является производство фруктового вина, например с одного куста малины можно произвести до 1 литра благородного напитка. И это только с малины, а на даче есть еще много разных пользительных ягод и фруктов.
Четвертая причина. ЗОЖ
Если вы считаете, что ваш попец слишком маленький, если ваша морда лица опухает только от принятых с вечера напитков, а не от укусов мошки - вам пора купить дачу. Там вы узнаете - ...опа нужна не только, чтобы лежать на диване, но и для того чтобы сидеть на толчке, нажравшись немытых фруктов и про то, как маленькая жужжащая сиколявка может сделать вам макияж а-ля "Я раздраконил осиное гнездо".
С покупкой дачи вас будут интересовать только мировые рекорды спринтеров, ибо добираться до строения класса сортир вам порой придется на поистине спринтерской скорости - от которой мировой чемпиён по забегу на 20 метров зарыдал бы от зависти.
Вы научитесь добывать еду из сырого мяса и даже из косточек абрикос. Вы научитесь есть мозги грецких орехов и это только малая часть того, что вам предстоит научиться жрать на природе. А при виде вашего меню в виде малины вкупе с клопами-вонючкам - китайцы и африканцы обнимутся и зарыдают, ведь их меню значительно беднее - только жаренные летучие мыши и не менее жаренные тараканы.
Несмотря на то, что вся еда почти природного происхождения, будьте готовы, что с покупкой дачи - ваш попец, от потребления ЗОЖ, станет толще на 5-10 кило. А уж про грязно-черный загар даже нет смысла говорить, ибо давно известно, что дача и коричневый цвет кожи - это синонимы.
Пятая причина. Новая вселенная
Если вы считаете, что травка - это красиво, знайте, с покупкой дачи для вас откроется вселенная Зла. Вы узнаете, что есть хорошая трава, плохая трава и совсем плохая трава. Хотя и с хорошей травой все не так однозначно, Например пока вишня (малина, крыжовник, смородина - нужное подчеркнуть) растет в отведенной для нее резервации - это хорошая трава, если оная вырывается на свободу - это плохая трава. Умом это понять невозможно, надо водить с собой языка, который владеет искусством садизма в совершенстве и легко может отличить полезное растение от плохого.
На даче вы узнаете - муравьи это демоны ада ибо нет худшего вредителя сельхоз продукции, чем это восьминого насекомое. Все, кто вырос на басне "Стреказёл и Мурафа" народного грузинского поэта Крыладзе - будут поражены полученными новыми знаниями. Стреказёл, оказывается, был положительным персонажем - с цветочка на цветочек прыгал, опылял цветочки, боролся за урожай, а злобный Мурафа - все лето только и делал, что уничтожал урожай и толкал его в норку, типа на зиму, а сам разводил запрещенную тлю на листиках деревьев.
В новой вселенной, вы, как заправский орк, будете в промышленных масштабах уничтожать растительность, правда природа сильнее - получить пустыню на своем участке вам не удастся, от слова совсем. Стоит победить всю наземную растительность, как выясняется, что под землей осталась оппозиция, которая легко вылазит наружу, не боясь триммера.
Шестая причина. Половая жизнь
Если Порнохаб вас пресытил и вам пора разнообразить свою сексуальную жизнь, то пора купить дачу. Один только секс с ямой под септик настолько разнообразит ваше воображение количеством поз, что Кама Сутра нервно курит в сторонке. Но это только разминка. Настоящий секс будет во время перекладки крыши дома/бани - тут уже Порнохаб начинает нервно грызть ногти, ибо отныне идеи для секса вы будет черпать не этом порождении загнивающего Запада, а на форуме "Как забить гвоздь в доску - 101 способ". С покупкой дачи, ваши запросы на Порнохабе - "Как вставить двадцатку в дюймовую доску, вися одной рукой на коньке" будут приводить в шок админов Порнохаба, ибо про столь извращённые варианты секса они даже не слышали. А вот разбуди любого дачника ночью и он без запинки даст ответ на этот вопрос.
А уж сколько грязных слов родится в вашем мозгу, когда вместо шляпки гвоздя вы попадете по пальцу - это же классика грязного секса. Я уже не говорю про активную половую жизнь - пока не закончится ремонт в домике, вам придется спать на полу в бане.
Тут главное не увлекаться, ибо процесс настолько затягивает, что после ремонта крыши домика, подпола домика, септика домика, вас может потянуть на баню, а там и до бытовки недалеко.
