-- Итак, - торжественно возвестил главный голос типа интеллектуальной передачи "Что? Как? Зачем?", - Перерыв, к моему глубокому сожалению окончен, и я вынужден продолжить игру, в противном случае меня могут лишить премии. - Последние слова вырежешь, - прошептал он оператору. - Раунд третий, счëт 2:0 в пользу телезрителей.
Вопрос задает наша постоянная клиентка, ой, то есть зрительница Анфиска Леопардовна, которая, ко всему прочему, является завсегдатаем интернет-платформы и активной дизлайкальщицей.
Анфиска интересуется, являются ли люди, изображенные на фото, настоящими людьми или они всë-таки фейки?
В связи с этим у меня возник встречный вопрос:
- Госпожа Леопардовна, вы сами хоть читали то, что написали? А, впрочем, какая мне разница, если отвечать на идиотский вопрос буду не я.
На экране медленно появился коллаж из нескольких фото, на которых были изображены раскоряченные фигуры без голов, держащие в руках разноцветные сОски-пустышки.
- Я знаю ответ, - взвизгнуло Полено, размахивая загипсованной рукой, - Они не настоящие, потому что у них нет ртов, которыми они могли бы разговаривать!
- Ещë версии есть? - спросил ведущий.
Тут к рулетке подскочила запыхавшаяся тëтка, держащая в руке папку с надписью "РукАпись".
- Еле проскочила через турникет, - пояснила она, немного отдышавшись.
- Но у нас нет турникета, - заметил голос.
- У вас нету, а в метро есть, я в него прошмыгнула, а контроллëрша увидела и гналась за мной до самой студии, но мне удалось запутать следы. - Возьмииите меняяя в игрууу, - внезапно заныла бегунья, - А то меняяя никто не люююбит, я однааа-одинëшенька, нищая и голодающая. Ну или просто дайте денег на йогурты, уж больно я их люблю.
- Ага, так они и разбежались, - фыркнула Бешка, - Я тут в крайний раз нахожусь, в следующий лучше на кулинарное шоу поеду.
- Время истекло, - перебил их ведущий, - Отвечает капитан команды.
- Ой, - фальшиво захныкала Бе, - Что-то мне совсем плохо, того и гляди, в обморок грохнусь от голода. Пусть лучше ответит Ностральжи.
- Я? - удивилась дородная краснолицая дама с криво нарисованными бровями, - Не, я не могу, это ж надо сначала рассмотреть объект, потом провести, так сказать, следственный эксперимент, полистать старые журналы, продумать формат ответа...
- Как же вы меня все достали! - Заорал главный голос студии, - Короче, в третьем туре победу одержала Анфиска!
- Ураааа! - начало приплясывать Полено, - Я выиграла, выиграла! Ой, то есть не я, конечно, а телезрительница, это я за неë так радуюсь.
- Сколько там осталось до окончания эфира? - спросил ведущий у операторов, - Я надеюсь, мы не успеем ещë один тур провести?
- К сожалению, успеем.
- Блин, ну ладно.
Раунд четвертый. Вопрос от жителя Екатеринбурга, Романа Буйнова:
С точки зрения композиционной компрессии, характеризующейся отсутствием матримониальных отношений в институте брака, в этом осмысленном мировосприятии..
- Роман, вам что, на голову энциклопедия упала?
- Не, я просто прибухнул немного и случайно наткнулся на книгу "Когнитивно-поведенческая терапия в домашних условиях"...
- Ложитесь лучше спать, Роман, а мы продолжим.
Не знаю, смогли ли вы понять, что спрашивал телезритель, но ваша задача - угадать, что в черном ящике. Вот он.
В этот момент один из операторов притащил огромную черную коробку и водрузил её на рулетку.
- Мне кажется, в ящике лежит колье от Сваровски, - заявила бабища в пластмассовых бусах, - Ну или Мажжитель.
- Нет, - перебила её Барба, - Там, вероятнее всего, находится отремонтированный туалетный ёршик, символизирующий умение рационально распоряжаться ресурсами в противовес неуёмным тратам...
- Вы тоже прибухиваете? - поинтересовался ведущий?
Барба вспыхнула:
- Нет, конечно, просто я умею размышлять логически!
- А мне кажется, - возрадовалось Полено, - Что в ящике лежит книга "Мифы Древней Греции".
- Да нет же, - выкрикнула Бе, - В него засунули пакет от курицы-гриль, который я не успела выбросить, доев крайний кусок!
- А может, там ключи от квартиры в Твери? - мечтательно протянула Настральжа.
Психанув, ведущий выбрался из своей рубки, подошел к рулетке, открыл ящик и, перевернув его вверх дном, начал трясти им в воздухе и орать:
- Тут, как и ваших головах, пустота, вакуум!!!! Вы проиграли с разгромным счетом 4:0 в пользу хоть и тупых, но все же не таких, как вы, телезрителей. Засим разрешите откланяться, я у-воль-ня-юсь!!!!
P. S. Ведущего, спустя некоторое время, все же удалось успокоить без вмешательства специалистов, и даже уговорить остаться. А вот разогнать типа знатоков получилось не сразу, кое-кому даже пришлось вызывать специальную перевозку.. Будет ли продолжение, пока неизвестно, так как все события являются выдумкой.
Генеральный продюсер этого хаоса...ой, викторины, наша Чика без ника.