Да, я двигалась. И с каждым шагом все больше и больше понимала, что я не знаю и не понимаю, как бороться с этой заразой. Да, после кодировки я вроде перестала опохмеляться, но надолго ли? Что еще? Я могу выдержать десять дней трезвости, если никто не будет смущать. Ну а если будет раздражитель, буду пить каждый день. В то время, я по определенным обстоятельствам жила у подруги, которая на дух не переносила спиртное, поэтому я сдерживалась. Но когда просыпался внутренний змей я искала или причину или собутыльника, у которого можно переночевать, и бухала, сколько входило.
Но параллельно этому я еще училась и работала. Так что вроде ничего смертельного не происходит. Но я то знала, что эта зараза просто сидит в засаде, но как только звезды сойдутся, она выскочит и сожрет меня. Поэтому постоянно искала ту волшебную палочку, которая мне поможет? Что я имела в виду под волшебной палочкой? А все. Книги, советы, чужой опыт, техники, гипонозы. Только так, чтобы вот раз и навсегда. Прочитал сто томов литературы про алкоголизм, пришло осознание и ты бросил. Просидел в психоанализе пару лет, не вставая с терапевтического кресла и зависимость ушла.
Но я металась, искала, но так же пила, ничего не изменялось. Самое обидное было то, что тех , кто бросил, в моем окружении были единицы. Какой вывод я могла сделать из этого? Плохой вывод. Победивших практически нет. И хоть сейчас до фига народу пытаются мне доказать, что наша страна не пьет, я как никто знаю, как она пьет, и как пила, и как относится к алкоголю. Поэтому однажды мне пришлось особенно серьезно глянуть на сложившуюся ситуацию и признать, что как бы долго мы не шли, никуда мы не пришли. А свет в конце тоннеля померцал и померк.
И куда дальше? Я ведь так дальше не хочу. Я хочу трезвости. А это я понимала после своих очередных загулов. Вроде выступила и все, с кем не бывает по пьяни. Посмеялись и забыли. Но я то знала, с кем такого не бывает. С трезвыми! Но моя трезвость была мне неподвластна. Зато с алкоголем у меня было все хорошо. Я не отказывалась от приглашений на гулянки, меня эти приглашения прямо стимулировали. Если в понедельник пригласили на банкет , который состоится в пятницу, всю неделю я была счастлива. Такое вот, постое человеческое счастье.
На банкетах я предпочитала простые слабоалкогольные напитки. Пиво, сухое вино, коктейли. Но бывали столы, где была только водка. Значит пила водку. Разница была в том, что когда я пила низкоградусную бодягу, я себя контролировала. Если я пила водку, меня уносило в параллельную вселенную. Вот она вроде Галя, ходит, разговаривает, смеется, и вдруг раз, нет ее. А то что вы видите, это оболочка, вот так. В таких случаях пробуждение было тяжелым. Хорошо, если проснулась дома, тогда все более менее сносно. А если проснулась где попало, это была боль на неделю.
И все это я терпела. Но еще и изучала. Я теперь знала как развивается алкогольная зависимость, как формируется , я знала все про созависимость. И даже тогда я понимала, нет разницы, бухает человек или живет с алкашом, выпрыгнуть из этой колеи невозможно. Там такие биохимические и эмоционально-физиологические процессы работают, что мама, не горюй. Конечно хорошо, что я до фига изучила в этой области, но я не знала одного, как соскочить с крючка. Хорошо, хоть на тот момент я еще верила в то, что кто то об этом знает. Иначе бы я сдалась.