ЧАСТЬ 1.
В тексте сугубо моё восприятие темы "поддержка для нас" или "поддержка для других".
Никому из нас не нужна никакая поддержка других людей и наша поддержка никому тоже не нужна. Часто на тренингах, в книгах пишется про поддержку и, от не понимания сути вопроса, у нас в головах начинает зарождаться болезнь мышления: "мужчин нужно поддерживать", "детей нужно поддерживать", "ох, а сыновей то, сыновей как нужно одобрять и поддерживать, чтобы сделать из них мужчин" ну и т.д. по списку.
И взяв эту идею за основу и накладывая её на все наши травмы, иллюзии, ошибки и искажения нашего восприятия жизни, мы получаем болезнь мышления, которая нас уводит всё дальше от себя и от здоровых отношений с кем бы то ни было. Так в них теряется естественность и искренность. И так мы начинаем надрываться от тяжести, которую нам даёт эта идея: вдохновлять и поддерживать, вдохновлять и поддерживать, вдохновлять и поддерживать, а потом почему-то хочется убиться.
И чем дальше мы верим и держимся за эту идею, тем дальше мы оказываемся в лесу, где не видно света и при этом не ясно, а что же я делаю не так, "поддерживая" мужа, сына, брата... акробата)). Пошутила. Иронизирую над нашими программами.
В привычном смысле поддержка выглядит так: у человека есть какая-то идея, стремление, мечта, желание и мы говорим: "Я тебя поддерживаю, делай". И тут вопрос: А что это значит - "поддерживаю"? И я поддерживаю что?
В "болезни поддержки" женщины например склонны даже не понимать какую именно идею в своём мужчине, сыне, друге, подруге поддерживают. Куда именно устремлён человек, каким намерением, идеей он вдохновлён, куда именно он идёт, что хочет реализовать, на что нацелен.
Но заболев идеей "мужа надо поддерживать", начинают надрываясь держать саму эту "свою" идею, даже не видя, что у мужа/мужчины вообще нет никакой идеи или есть, но что-то невнятное и сама женщина не может для себя её сформулировать. Она не понимает что именно она поддерживает в своём мужчине и куда он идёт по её мнению. Или того хуже: она видит, что никуда он не идёт, но она продолжает болеть идеей "поддержки" и разрываться внутри на злость и недовольство им, и на то, чтобы быть хорошей женой/мамой, подругой, сестрой. Или то куда он идёт ей не близко, не нравится, не подходит, но опять же - верность идее...
Если посмотреть глубже, то в самой идее поддержки заложено то, что тому кому она нужна слаб, падает, не уверен, опасается, сомневается, не верит, не может, ему не хватает чего-то. Или, что идея его странная, не очень то и ценная, не очень важная или совсем не важная. И поэтому ему, ну или наоборот нам нужна поддержка. То есть получается, если идея моя и мне нужна поддержка, то я что-то держу, и при этом сама не могу удержать, не хватает сил и я прошу ещё кого-то присоединиться ко мне и стоять радом со мной, чтобы мы могли вдвоём держать мою идею. Или держать меня пока я держу свою идею.
Почему-то вспомнился анекдот или эпизод из мультика, где Крокодил Гена держал Чебурашку на руках у которого был чемодан. Чемодан большой, Чебурашка маленький, а Гена больше Чебурашки и чемодана, удержит всех)).
Получается какая-то неестественная, нагроможденная конструкция, которая даже выглядит сложно.
Я думаю, что если посмотреть глубже и увидеть всё, что стоит за этим "поддерживаю", то получится пересмотреть свой взгляд и посмотреть на другого человека и на его намерение через интерес, любопытство, восхищение. Тогда никого не нужно поддерживать и сам этот посыл отпадает, как что-то искусственное.
Поясню, что тут мы не берём крайности, где человек хочет причинить вред другому, воплощая свою идею/мечту...
ПРАКТИКА. ЧАСТЬ 2.
1. Теперь предлагаю вам посмотреть на всё ваше окружение и выбрать из всех тех людей поимённо, к кому вы подходите с мыслю, что "мне надо его/её поддержать" или "ему/ей нужна моя поддержка" или я "поддерживаю его/её" и т.д. То есть выбрать тех, с кем в отношениях есть этот пункт поддержки.
Лучше ответить сначала на все вопросы (письменно), хотя бы по одному человеку, а потом читать далее текст:
"Почему я хочу поддерживать этого человека?"
"В чём я поддерживаю этого человека. То есть, что именно он/она делает?"
"Зачем я это делаю? Для чего?"
"Что я получаю, когда я его поддерживаю?"
"Что получает он/она, когда я это делаю?"
2. Теперь предлагаю совершенно другой взгляд. Мысленно представьте перед собой человека, которого вы "поддерживаете" или "должны по вашему мнению". Можете закрыть глаза.
И у него есть какая-то идея, намерение, мечта, стремление, к которой якобы и требуется приложение вашей поддержки.
И теперь переведите внимание полностью на себя.
Теперь уберите свою роль по отношению к этому человеку и его роль по отношению к вам: жена/муж/ женщина/мужчина/мама/ папа/подруга/ родственница/ сестра/брат...
Теперь уберите финансовый компонент между вами (где вы зависите, связаны обязательствами и в связи с этим чего-то ожидаете): вы от него зависите/он т вас зависит/семья зависит/долги/обязательства/ договорённости...
Теперь уберите эмоциональные ожидания: ожидания мамы от сына/от дочки/от мужа/от мамы/от жены/от брата/от сестры/от подруги/от мужчины/от женщины...
Теперь уберите все "я должна(ен) ему(ей) и он(она) должна(ен) мне.
Теперь уберите все свои страхи.
Теперь уберите: "Я лучше знаю, как устроена жизнь!"
Теперь уберите все свои оценки с самой идеи: этим заниматься хорошо/этим плохо, это приносит деньги/это нет, это достойное занятие/это одобряется в обществе/это нет, за этим будущее/это прошлый век/...
Теперь все оценки с самого человека.
Теперь представьте себя наполненным, целостным, счастливым человеком, у вас удовлетворены все ваши потребности, вы не нуждаетесь ни в чём, вы в гармонии и благополучии.
И теперь, когда вы всё это сняли и очистили с себя, так же всё это очистили в своём восприятии с человека и с его идеи, и стали целостным, гармоничным и наполненным -- переведите внимание на того, кого вы выбрали, как просто на какого-то человека с какой-то его идеей и посмотрите что вы чувствуете теперь, что вы думаете, как всё воспринимаете.
Если у вас получилось очистить всё это и наполниться, то вы увидите перед собой просто человека, у которого есть какая-то его идея/стремление, она ему нравится и он ей естественным образом следует или хочет последовать.
Здоровое чувство в этот момент примерно такое: "Как любопытно и интересно. Как многообразен мир. Какие мы все разные. Какие у нас у всех разные стремления и идеи. Я восхищаюсь этим. Как здорово, что через этого человека в мир приходит реализация этой идеи. Мир разнообразен."
И тогда вопрос: в каком тут месте и кому нужна какая либо поддержка. Я не вижу такого места. Есть просто человек, который слышит свой интерес, тягу к какой-то идее, мечте, зову, реализует это и продолжает искать новые способы, чтобы и далее реализовывать это.
Тут нет никакого груза в восприятии ни у смотрящего, ни у того на кого мы смотрим. То же самое и в обратную сторону. Когда мы жаждем этой поддержки, как заражённые всеми наносными программами.
3. А теперь после того, как получилось прожить это чистое, ничем не обременённое восприятие человека и его стремление к чему-то, снова верните всё то, что вы написали в первом пункте и всё то, что я предлагала для очищения: финансовые, эмоциональные, оценочные... окрасы.
У меня по ощущениям сразу вернулась тяжесть, туман, жужжание мыслей, путаница и т.д
Поэтому, в моём понимании, не нужна никому никакая поддержка в том, чтобы что-то реализовывать. А всё, что тут нужно, важно и ценно - это не смотреть на человека и его идею (на мужа/жену, сына/дочку, мужчины/женщину, маму/папу (при условии, что мы взрослые дети своих родителей), брата/сестру, подругу/друга....) через призму своих потребностей в отношении его, зависимостей, долженствования, обязанностей, страхов, оценок, знаний о жизни, как единственно верных, свои желания в отношении его, своих ожиданий...
Нет нужды в поддержке, достаточно не вешать на него свои фильтры и не мешать. Но вот тут и есть самая сложная глубокая работа в себе. Поэтому, конечно, лучше играть в игру "идея поддерживания".
Автор: Желобовская Илона Анатольевна
Психолог, Психологическое консультирование
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru