Созависимые отношения, если говорить простым языком - это отношения, в которых один партнёр живёт жизнью другого. Второй же чаще всего поглощён какой-то деятельностью, которая его разрушает: пьёт, играет в азартные игры и т.д. Ключевой момент - в попытках первого спасти второго, убеждённость, что тот пропадёт без него. И что именно его любовь поможет другому человеку вырасти, стать лучше. К слову, порой мы спасаем человека от выдуманных врагов и проблем, если потребность в созависимости не имеет реальных опор. Начинаем учить жизни, менять стиль одежды, поведение, делаем замечания - и, справедливы они или нет, нам искренне кажется, что мы хотим принести добро. Порой люди в таких отношениях резко меняются позициями. Ощущение, что тебя не уважают, не слушают, будут ругать, не понимают зачастую сопровождают общение и взаимодействие.
Конечно же, обычно никакого чуда спасения мы не наблюдаем. Либо на дно идут оба, либо это союз несчастных людей, которые тонут в скандалах, лжи и непонимании. Один медленно и верно деградирует, либо же проживает сепарпцию от родителей - но за счёт партнёра (не слушается, ворчит, скрывает правду и факты, заводит любовника(цу), кричит, делает назло). Второй обычно вкладывается, выбивается из сил, болеет, теряет себя, но продолжает грести. Такие отношения нужно заканчивать, но обычно это делать невыносимо трудно - зависимость гораздо крепче здоровой привязанности. Создаётся обманчивое ощущение безопасности - ведь "он никогда меня не бросит"!
Выход из созависимых отношений не всегда означает расставание. Да, отношения будут меняться, и есть вероятность, что мы потянем за собой партнёра, что он тоже начнёт работать и стараться. Но гарантий нет. Остаётся неизменным лишь выход из отношений, которые истощают.
Каковы же основные действия, которые мы можем предпринять?
1. Определяем личные границы. Да, с этого начинается работа: понять, как нам хочется, как не хочется, что нам не нравится в обращении с нами, а что необходимо, но этого нет. Нужно поделиться этим с партнёром, причём обоюдно. Услышать его желания и позицию, принять и уважать её. Обычно мы нарушаем его границы, сами того не замечая.
2. Ищем радость вне отношений. Хобби, увлечения, новая интересная работа, друзья - нужно, чтобы наша собственная жизнь крутилась и кипела, чтобы эмоции не тянули исключительно к партнёру.
3. Смещаем фокус на себя. В центре было "Чего хочет он(а)?". Теперь мы должны сначала задумываться: "Чего хочу я? Что я чувствую? Как я себя ощущаю, когда он так себя ведёт?". Вместо "Как мне это от него получить?" - "Как я могу дать себе это самостоятельно?".
4. Перемещаемся на взрослую позицию. Обычно созависимые отношения отличаются вертикалью: это пары ребёнок-родитель, где люди порой меняются позициями. Пришло время найти себя - Взрослого, познакомиться с ним, и с этой позиции общаться со своим партнёром. Это отношения друг равноправных личностей, не поле для воспитательных и исправительных работ, не способ реализации себя как спасателя.
5. Отказываемся от манипуляций.
Это очень важный пункт! Мы привыкли добиваться от партнёра чего-либо кнутом или пряником, используя провокации, обиды, давление. Но как же нам теперь сообщать о своих желаниях и надеждах? Для этого есть пункт 6.
6. Учимся общаться "я-сообщениями": говорим не о другом человеке, а о том, как мы себя чувствуем, как воспринимаем происходящее, как оно на нас влияет. Здесь можно смело говорить о себе! О своих желаниях и мечтах, о том, что нас огорчает и вызывает страх. Важно также внимательно слушать "я-сообщения" другого человека, не перебивая и запоминая услышанное. И помним: как только мы переключаемся на приёмы подавления воли и манипуляцию, нас перестанут слышать.
Искренне и от всей души желаю вам сил, терпения и уверенности в борьбе за независимые, сильные, настоящие отношения.