Продолжу делиться основными моментами из книги Эрика Берна. Почему дошкольный возраст ребёнка - это самый важный возраст человека.
Судьба любого человека программируется еще в дошкольном возрасте (до шести лет). А дальше ребёнок будет жить по одному из трёх жизненных сценариев.
Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно».
Берн писал про жизненный план ребёнка, который формируется под влиянием родителей в раннем детстве.
«Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, — пишет Берн, — навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.»
Основу жизни ребёнка закладывает мать. Эту основу Берн назвал жизненной позицией человека (кем ему быть: «молотом» или «наковальней»?)
Ребёнок учиться доверять или не доверять миру, у него формируются убеждения относительно себя: я хороший(+) или плохой(-), люди хорошие или плохие.
Эта позиция формируется в раннем детстве, это «фундамент». Изменить эту базу очень сложно: либо психотерапевт поможет, либо благодаря чувству любви можно изменить позицию.
Можно привести в пример позицию «бедняка»: у бедняка останется психология бедного человека, даже если у него появятся деньги.
Наши жизненные позиции отличаются своей устойчивостью. Только у тревожных личностней позиции могут меняться.
Позиции влияют не только на наше будущее, но и на отношения в обществе: люди выбирают свой круг общения по себе.
Когда ребёнок разберётся со своей позиции: кто он и окружающие его люди, он будет узнавать про то, что случается с такими, как он, из рассказов и сказок (герои книг, историй, идеалы, набор стандартов, определяющих, когда ребёнку нужно обижаться или сердиться, как поступать в разных ситуациях).
Жизненные сценарии имеют три направления (Э.Бёрн):
победители;
непобедители;
неудачники.
Победители - те, которые ставят цель и добиваются ее.
На простом примере:
Тот, кто поставил цель набрать сто баллов, и получает эти сто баллов, тот победитель.
А тот, кто, поставил цель набрать сто баллов, и получает 98 баллов, тот непобедитель. Ему просто нужно держаться на одном уровне.
Быть непобедителем всегда лучше: они лояльны и во всем благодарны судьбе. Победители же доставляют часто массу проблем из-за постоянной борьбы.
Ещё больше проблем доставляют неудачники: тянут за собой и других.
Определить, кто есть кто, легко:
- Победители говорят так: «в следующий раз не ошибусь»;
- Неудачники: «если б только…»,
- Непобедители: «спасибо и на этом».
Рассмотрим элементы сценарного аппарата (то, что формирует сценарий жизни ребёнка):
Финал
- Говоря ребёнку в порыве гнева: «пропади ты пропадом!», мы растим неудачников.
- Благословляя ребёнка «будь великим», мы растим победителей.
Конечно, чтобы эти элементы прочно засели в сценарий, нужно много раз говорить их ребёнку. Потому что дети все прощают.
Приказы и запреты
Когда мы просим что-то сделать или, наоборот, запрещаем, мы можем сделать это по-разному:
- Мягко, с одобрением или незначительным осуждением: «не будь таким, прошу». Так мы растим победителей.
- Лживые предписания, которые формируется окольным путём: «не скажем папе», «замолчи». Так мы растим непобедителей.
- Предписания для неудачников: неоправданные и несправедливые запреты и приказы («не ной», «не лезь ко мне», «отстань от меня»).
Чтобы предписания укоренились в сознании детей, их нужно часто повторять.
Опасные провокации
Поощрение детского поведения: «он у нас свинья, ха-ха», «он у нас дурачок».
Заповеди
Родительские советы, как жить нужно: «экономь деньги», «работай много», «береги здоровье».
Как родители
Сын копирует отца, дочь - мать.
Однако не всегда сын будет похож на отца:
многое будет зависеть от мамы.
Если мать будет принижать значение отца, вряд ли сын захочет пойти по стопам папы. Но если сын видит, как мама гордиться отцом, то предписание начнёт работать.
Импульсы
Ребёнок начинает действовать наоборот, против того, что хотят родители. Обычно это связано с избытком наставлений и советов от родителей.
Антисценарий
Человек словно освобождает себя внутри, когда ему говорят «успеешь после 30». Это психология неудачников. Как и то, что «мне уже 40, я ничего не успею, надо было раньше». Неудачники испытывают в такие моменты внутреннее освобождение, ведь они сумели оправдать своё «неудачество».
У Эрика Берна есть много сценариев неудачников, победителей и непобедителей. Приведу по одному.
Сценарий неудачников
Сценарий «Танталовы муки, или Hикогда»представлен судьбой мифического героя Тантала. Всем известна крылатая фраза «танталовы (то есть вечные) муки». Тантал был обречен страдать от голода и жажды, хотя вода и ветвь с плодами находились рядом, но все время миновали его губ. Тем, кому достался такой сценарий, родители запретили делать то, что им хотелось, поэтому их жизнь полна искушений и «танталовых мук». Они как бы живут под знаком Родительского проклятья. В них Ребенок (как состояние Я) боится того, чего они сильнее всего желают, поэтому они мучают себя сами. Директиву, лежащую в основании этого сценария, можно сформулировать так: «Я никогда не получу того, чего больше всего хочу».
Сценарий победителя
У Золушки было счастливое детство, пока была жива ее мать. Затем она страдала до событий на балу. После бала Золушка получает выигрыш, полагающийся ей по сценарию «победителя».
Как же разворачивается ее сценарий после свадьбы? Вскоре Золушка делает удивительное открытие: самыми интересными для нее людьми оказываются не придворные дамы, а посудомойки и служанки, занятые на кухне. Путешествуя в карете по маленькому «королевству», она часто останавливается, чтобы поговорить с ними. Со временем этими прогулками начинают интересоваться и другие придворные дамы. Однажды Золушке-Принцессе пришло в голову, что неплохо бы собрать вместе всех дам, ее помощниц, и обсудить их общие проблемы. После этого родилось «Дамское общество помощи бедным женщинам», избравшее ее своим президентом. Так «Золушка» нашла свое место в жизни и даже сделала вклад в благосостояние своего «королевства».
Чтобы выйти из неблагополучного сценария нужны не приказы, а разрешение.
Если мы не хотим внушать детям то, что нам когда-то внушали наши родители, то мы должны понять своё родительское Я. Нужно контролировать поведение себя как родителя.
Истинное разрешение - простое «можно». Это не про вседозволенность. Это про свободу выбора.