"А про девичьи анкеты написать слабо!" - берут меня на понт в личке, вот вам пост самокритики, кушайте, не обляпайтесь.
Дорогие девушки, женщины, сударыни и мадамы, если вас общество и мама толкает к знакомствам, а вам оно поперек горла, ловите вредные советы на сайтах для вас.
1. ТЕКСТ. Ни в коем случае не пишите о своих точных целях, в женщине должна быть загадка.
Поэтому, когда вы только из 3-го замужа и хотите легких любовных приключений, точно НЕ пишите "ищу романтику без обязательств", во-первых, про вас дурно подумают ваши приличные знакомые которые в платное с двойной аутентификацией приложение "секс на одну ночь" просто мимо проходили, во-вторых, секс без надрыва - это гимнастика для мамолеток, добавьте перца.
Для спасения своей репутации пишите "ТОЛЬКО серьезные отношения, работаю прокурором, живу со строгой мамой, секс до свадьбы - позор" и аккуратно поставьте смайлик
Пусть ваш визави догадается о том, что это шутка. Мужчины обожают шутки, ведь именно мозг - главный сексуальный орган.
И напротив, если вы ночами гладите фату, даже под дулом пистолета не выдавайте ваши мечты о многодетной семье, мужчины все как один похотливые козлы, вам это еще бабушка говорила, всех распугаете.
Напишите что вы - неработающая девушка с секретиком (смайл красные губки) и хотите достойных вас приключений.
Потом на свидании уже расскажете правду про работу в школе и ЗАГС через дорогу, удивил - победил.
2. ФОТО.
В анкете на любовницу поставьте фото в спортивном костюмчике, с детьми, развешиванием белья и малосольными огурчикам "своими руками".
Все эти кружевные прозрачности, каблуки и приоткрытые губки уже набили оскомину понимающим в сексе мужчинам, сделайте неожиданный ход.
Если же вы - жена, действуем по-другому. Мы все помним про идеальный воспетый классиками образ леди в гостинной (мне в этом месте хочется сказать лЯди, но я не буду), кухарку на кухне и шлюху в спальне.
Мы зайдем сразу с козырей, фотографии в купальнике, голые ножки под короткой юбкой, завлекательные декольте и смоуки айс.
Пример во вложенном фото, на что только не пойдет блоггер ради демонстрации своих семейных ценностей.
3. ВЫБОР КАНДИДАТА.
Не верьте глазам своим, мы помним громкие истории когда по-настоящему желанные мужчины тщательно прячут свой ум и достаток, потому что, мы, достойные кандидатки, должны пройти строгий отбор.
Если у мужчины в анкете фото с повисшими обоями и в растянутой майке, а в описании королевские претензии к возрасту внешности и доходу невесты, надо срочно брать. 100% проверенный сериалами ход, когда миллиардер ищет себе невесту именно таким образом, не упускаем шанс.
Или, к примеру, он пишет что любит выпить пиваса с друзьями и курит как паровоз, это для обычной женщины выглядит как "беги скорее", а для особенной Богом предназначенной, это призыв "спаси меня, переделай и я буду твоим верным мужем до гробовой доски"
Если в профиле аккуратно обозначено "не свободен", и на фотографии в полный рост отрезана голова, так что в центре композиции оказываются мускулистые бедра, это тоже не повод не лайкнуть дядю, во-первых, немного осталось честных мужчин, а во-вторых, вдруг он так специально написал, чтобы найти свою единственную.
Напротив, если в профиле четкие фото с улыбкой, близкие вам увлечения и описание с тонким юмором, это точно пикапер, который устроил охоту на ваши 1/3 в бабушкиной однушке и хулиганистых детей-школьников, не вздумайте даже такому отвечать.
4. САЙТЫ.
Вы знаете сколько однотипных правильных анкет на каждом сайте, это невыносимо легко (зачеркнуто) скучно и давно не работает, мы с вами сделаем ход конем.
Если вы любовница, мы пойдем на сайты построже, там где наивные люди хотят завести семью и друзей, во-первых, там безопаснее, во-вторых, откровенные анкеты в приличном обществе всегда вызывают фурор, а мы-то знаем какие демоны прячутся под этими лицами образцовых кандидатов в нижние мужья.
Если же вы - будущая жена, погнали сразу в PURE, незадачливые разработчики планировали его как площадку для выбора секс-партнера, но нам это до лампочки, в конце концов каждый сам хозяин (хозяйка, хозяйко) своей жизни.
Пусть вам пишут в личку с предложениями встречи в отеле, для настоящей любви не существует преград, никто не мешает вам повернуть личную беседу с дымящимся, на всё готовым кандидатом в кровати в сторону ЗАГСа.
Какая семья без секса, это прекрасный фундамент для долгосрочных крепких отношений и рождения здоровых малышей, шах и мат (и громкие стоны).
5. ПЕРЕПИСКА.
Чтобы не тратить время, в переписке используем проверенный метод ковровой бомбардировки.
Тут главное стабильность и верность курсу, копипастим "доброе утро тебе, начни свой день крепким кофе и хрустящим круассаном" и забабахаем всем пострадавшим (зачеркнуто) женихам стандартное сообщение.
Их невнятные ответные "я кофе не пью, мучное не ем" можно не принимать во-внимание, не таких жеребцов наши татарские бабушки объезжали, отдыхайте спокойно до вечера, там пожелаем доброй ночи под луной-коромыслом со смайлами всем женихам гуртом, пусть они оценят наше редкое, но меткое внимание.
10-12 дней и он уже покорится вашему кофе (ну или сбежит из пар, слабак)
6. ВСТРЕЧА.
С теми, кто дожил до свидания, возможны 2 варианта: Королева или Золушка, выбирайте под ваше настроение.
Если вам хочется с короной, тогда начнем.
Во-первых, вы оказываете кандидату огромную услугу, принимая его приглашение на кофеек, так и ведите себя по-королевски
Сразу дайте оценку его внешнему виду, меееееедленным взглядом ветерана вахты в общежитии осмотрите жениха от ботинок до вихрастой макушки, и от души порекомендуйте проверенного парикмахера
В разговоре берите инициативу в свои крепкие руки и проведите строгое собеседование по всем пунктам, выставляя баллы в записную книжку, а когда настанет ваш черед громко и четко прочитайте заготовленную самопрезентацию, ну или отмахнитесь от всех вопросов "ах, это не важно".
Если же вы скромная Золушка, смотрите на мужчину, которого видите в первый раз, с обожанием, сразу восхищайтесь его именем, профессией и грубоватой манерой общения с официантом, заливисто смейтесь над каждой его шуткой (ах это не шутка, ну извини), помните, каждое свидание может оказаться последним, не упускайте этот шанс.
Дайте ему потрогать вас, ведь мужчины любят руками и вряд ли он решится на еще одну встречу без серьезного тест-драйва.
В конце концов от вас не убудет, уже ведь не девочка, разве он зря приглашал вас в Шоколадницу, и теперь ждет от вас настоящей благодарности, а вот после хорошего секса уже и рукой подать до следующего свидания у вас дома.