Прежде чем попытаться выяснить – а кто же такие Дед с Бабой – рассмотрим ещё одну нашу знаменитую сказочку.
Пришла пора поговорить о всем известном Колобке.
Предыдущее расследование было посвящено бойцу средневекового европейского спецназа – Красной Шапочке(Красный Берет).
Пора и наши «сказочки» рассмотреть – не всё же иностранщину пропагандировать.
Итак, начнём.
В связи с тем, что дома кушать – а точнее жрать - не было категорически – чем был крайне недоволен Дед – Баба поскребла – причём не только по сусекам, но и где только можно и нельзя было, замесила тесто и испекла Колобка. И, перед тем, как начать его употреблять по назначению - поставила его остывать на подоконник – окно открыто.
И тут на тебе - Колобок ожил(?), понял, что его сейчас сожрут и шустро свалил. И прямо в лес – ну ничего не боится! Повстречал зайчика, волка и медведя – и успешно прошёл эти три уровня квеста. А вот на четвёртом уровне – лиса - был успешно этой рыжей и хитрой хищницей сожран.
Вот и весь весьма простенький сюжет этой сказочки.
Что характерно – свидетелей встреч Колобка с несчастными зверушками – зайчиком, волком, медведем и лисой как-то не было. И поэтому мало кто знает, что явилось результатом этих встреч.
А именно:
- бедолага зайчик-побегайчик обратился в травмпункт с просьбой развязать завязанные морским узлом уши. Побои снимать не стал – а смысл?
- волку пришлось озаботится вставными челюстями – своих-то зубов не осталось. Ну и побои, конечно – куда ж без них;
- медведю не повезло больше всех - он был доставлен в реанимацию со множественными травмами и переломами. А вот не надо было пытаться Колобку морду набить;
- а вот лиса, которая якобы и съела Колобка – оказалась прародительницей некоей секс-игрушки - ну, той, которая изображает лисий хвост – ну, вы поняли? – так как щеголять без оторванного мимоходом Колобком хвоста ей было стыдно.
И именно стыд не позволил этим бедолагам рассказать правду о первом выходе Колобка в свет – то есть рассказать о том – КАК этот монструозный шар из теста над ними изгалялся. А если точнее – натурально надругался.
Но, вообще-то, Колобок не злой – он просто не любит тех, кто на него наезжает. А так – он был – и есть – весьма любвеобильный. Злые языки поговаривают, что «смешарики» - это отпрыски колобка от разных подворачивающихся ему на его пути зверюшек.
Так что реальность несколько отличается от сказочки – не так ли?
Кстати – судмедэксперты на основе травм и многочисленных укусов, полученных указанными выше фигурантами – были у них и укусы, создали макет черепа Колобка – жуть какая-то получилась, куда там всяким Зубастикам! И ведь они, реставраторы, явно поскромничали, в реальности всё было намного круче.
И тут вполне закономерно появляется простенький такой вопросик – и откуда же появилось такое чудо-юдо?
А вот тут пора рассмотреть – что из себя представляют авторы этого шедевра гено-магической манипуляции и модификации с изначально неживой материей – пресловутые «Дед с Бабой».
Начнём с того, что это именно та парочка, у которой бедная Курочка Ряба начала ВДРУГ нести ЗОЛОТЫЕ яйца! Странное совпадение, не правда ли? Да и ведь ВДРУГ даже кошки не рождаются. Но – об этом мало кто знает.
А уж о том, что эту «сладкую парочку» за всевозможные абсолютно безумные - на первый взгляд - гено-магические манипуляции и модификации( и не только за это) – причём в состоянии алкогольного опьянения – с треском вышибли с государевой службы в магической спецлаборатории – так и вообще, почитай, никто и не знает – кроме тех, кому по службе положено. Ну и, само собой, собутыльников этих гениальных, не побоюсь этого слова, алкоголиков-изобретателей.
Вот и сослали этих алкашей-экспериментаторов в очередной раз – «в глушь, в деревню» - то есть от греха подальше. Да и что еще могли сделать с ними, если оба этих «Кулибиных» по своим возможностям уже давным-давно превысили уровень «архимаг»? Это они сами всё царство-государство могли легко на ноль помножить одним щелчком пальцев. Спасало то, что добрые и незлопамятные они были – а если стаканчик-другой доброго зелья налить – так вообще альтруистами становились.
Вот на своём альтруизме они и погорели – причём синим пламенем.
Это ж надо было додуматься – сделать своего старого собутыльника Кощея – и так весьма неслабого мага из отдела зачистки всяческой нечисти и «шпиёнов»– и практически и фактически бессмертным! Какая там «смерть в игле» - после модификаций, проведённых с ним Дедом с Бабой - ему и ядерно-магический взрыв особого вреда не принесёт – разве что одежда обгорит, да и то несильно. А вот после того, как руководство потребовало «вернуть всё взад» - Кощей послал оное руководство далеко и надолго и ушёл на вольные хлеба. То есть – не только ослабил контрразведывательный отдел своим уходом – но и создал большую такую проблему самим своим существованием. Но своих собутыльников не забывал и был им весьма благодарен – и именно эта его благодарность имеет определённое отношение к появлению на свет нашего Колобка.
Ну как «Кащей ушёл с должности» - сделал вид, что ушёл – от него и отстали.
И это была последняя капля, вынудившая руководство магической спецлаборатории временно сослать Деда с Бабой в глушь, на перевоспитание.
До этого «сладкая парочка» тоже много чего натворили – в обоих смыслах этого слова. Так – они заставили несчастную Курочку Рябу снести такое яичко, что из него вылупилась «Избушка на курьих ножках» - так и тут отличились – вместо того, чтобы отдать это комфортабельное средство передвижения начальству – отдали её, избушку то есть, другой своей надёжной и проверенной собутыльнице – некоей Ядвиге из отдела бытовой магии, известной тем, что, напившись, она не могла полностью выговорить своё имя и представлялась просто – «Яга!» И эта новоявленная «Яга» тоже свалила в бега и начала в промышленных масштабах в своей волшебной избушке производить местный аналог вискаря – только настаивала не на дубовых щепках – а на мухоморах, поганках бледных, волчьей ягоде и т.д. Клиентам ОЧЕНЬ нравилось – и этим Яга наносила большой ущерб бюджету царства-государства. Однако фискальным органам никак не удавалось захватить Избушку, влёгкую обгонявшую даже арабских скакунов. Да и не очень-то они и старались – кому охота с сильной ведьмой связываться. Ну гонит и гонит – подумаешь, новость!
Кстати – несчастная Курочка Ряба и то яйцо снесла - и высидела его - из которого вылупился Змей Горыныч – фантазия у этой «сладкой парочки гено-магических инженеров работала отлично. Змей Горыныч получился большим, огнедышащим и весьма умным – поэтому тоже отказался пойти на госслужбу – и слушался только маму – Курочку Рябу, и бабушку-дедушку – нашу «сладкую парочку». Дедушку с бабушкой он и побаивался – и не зря, кстати – добрые-то они добрые – но и Кащея Бессмертного быстро и легко могли сделать опять очень даже смертным.
Да много они ещё чего напридумывали – и меч-кладенец с лазерным прицелом, и сапоги-скороходы с дизельным приводом и коробкой «автомат», и систему видеонаблюдения и видеозвонков «Яблочко» - причём не огрызок какой-то – а спелое наливное «Яблочко».
Да много чего ещё наизобретали нужного и полезного.
Ну и САМОЕ главное – объединившись с Ягой-Ядвигой они создали чудо чудное. На смеси из капустного и огуречного рассолов и из глубоко настоянного куриного и ослиного помёта с добавлением мочи молочного поросёнка – «сладкая парочка» с Ягой создала «Опохмелин» - и получила вечную и всеобъемлющую благодарность всех страждущих по утрам .
Зелье было омерзительно на вкус, на запах и на цвет – но половина стакана в течении максимум пяти минут купировала похмелье любой тяжести – как и не пил вчера ничего крепче молока.
Такая вот предыстория ничем не примечательных с виду Деда с Бабой.
Но вернёмся к нашему Колобку.
В день, предшествующий его появлению на свет, сговорившись по «Яблочку», в гости к Деду с Бабой нагрянули Кащей и Яга. С самопальным вискарём – с самоназванием «Зелье». Вискарика-зелья было много, очень много – но выпили всё, даже НЗ Бабы с Дедом. И всё сожрали – на аппетит гости дорогие никогда не жаловались – как, впрочем, и сами хозяева не жаловались, несмотря на очень почтенный возраст..
После чего Кащей с Ягой отбыли на Избушке куда-то на «плэнер» развлекаться по полной дальше, а Дед с Бабой, соответственно – отправились баиньки.
Утром Деду с Бабой было нехорошо. Очень нехорошо. Но – «Опохмелин» помог, похмелье ушло – и пришёл аппетит. Большой такой аппетит, здоровый, можно сказать – матёрый такой аппетитище.
А жратеньки-то и нечего – всё сметено могучим ураганом ещё с вечера.
Дед стал требовать еды – а еды-то и нет. Курочку Рябу – жалко, на неё у стариков были большие планы в плане продолжении гено-магических экспериментов – хотели небольшой «Парк Юрского Периода» соорудить и бабло косить.
Вот Баба и решила Колобка запарить.
И запарила. Только уж больно много вечером на грудь приняли – и Бабу понесло. Ведь «Опохмелин» облегчал только физиологию – мозги-то всё ещё оставались в некоторой степени не совсем. Именно вот эти остаточные явления объясняют и тот факт, что тот же Дед не трансгрессировал в свою избушку жратву с царской кухни – как они обычно и делали, потихоньку обворовывая своё начальство, а тупо ждал приготовления пресловутого Колобка.
Сначала Баба снабдила Колобка шикарным жевательно-кусательным аппаратом. Потом укрепила внешний контур Колобка костяной тканью с титановыми нитями. Потом снабдила Колобка манипуляторами – весьма мощными, надо сказать. Потом вживила вечный источник техномагической энергии – тоже неоправданно мощный. Присобачила антигравитационный движитель – хороший, приёмистый. И напоследок оживила Колобка и снабдила его ИскИном(искусственным интеллектом) класса 4+++ - то есть максимального возможного уровня для такого небольшого объекта.
Колобок ожил, оценил ситуацию – и, естественно, тут же сбежал в лес.
На радость зайчику, волку, медведю и лисичке.
Радость, правда, оказалась сомнительной. А Колобок размялся и погнал куролесить дальше.
Сейчас вроде в «Последнем Богатыре» снялся – славы, видимо, как у Бузовой, захотелось – и это странно, он ведь намного умнее. И красивее тоже намного.
Вот такая вот непростая сказочка оказалась.
И много их таких, «сказочек».
Может – и ещё какую-нибудь рассмотрим.