Жизнь вокруг нас
Вчера вечером побывала на интересном, как я думала, мероприятии. «Впечатлилась", вспомнила "Вредные советы" Григория Остера и решила, что, в принципе, в понятие эффективное общение каждый вкладывает свой, индивидуальный смысл. Например, вот такой ⤵️.
Хотите произвести ужасное впечатление на мероприятии и быстро избавиться от собеседников или участников? А может быть, задача - испортить чью-то вечеринку, свадьбу или день рождения? Ну, чтобы на всю жизнь Вас запомнили. Тогда эти рекомендации для Вас.
***
1. Давайте много непрошеных и навязчивых советов, всем, кто в них нуждается и не нуждается.
Как только услышите, что кто-то рассказывает свою историю, подходите и советуйте. Врачей убеждайте в правильности информации о лечении, вычитанном в Интернете; психологам обязательно навязывайте мысли Лабковского, как единственного правильно мыслящего психолога! И марафоны оставшихся в запрещенной Сети «гуру» эзотерического психо-коучинга, исполняющего желания, дарующего счастье с покладистым и послушным олигархом и обязательно прокачивающего женственность, а с ней матку и денежный поток в одном «флаконе».
Говорите об этом долго, увязнув в деталях и собственных результатах.
А еще, конечно, о политике, событиях 24 июня, делая выводы и настаивая на единственно правильном взгляде на ситуации - Вашем, конечно.
***
2. Превратите любой диалог в монолог о себе.
а) Постоянно перебивайте собеседников на полуслове фразой: “Это еще что, вот у меня!”, - и начинайте рассказывать свою историю, перемещаясь от одной группы общающихся людей, другой.
б) Во время диалога вместо того, чтобы слушать собеседника, нетерпеливо ждите своей очереди заговорить. Или не дав человеку договорить, на полуфразе со скучающим видом отвечайте: "А.. Ну, понятно...", - но к себе требуйте полного внимания!
в) Пытайтесь перевести любой разговор на тему интересную Вам и отчаянно продолжайте цепляться за нее даже после того, как она иссякнет или станет неинтересной для остальных.
г) Перебивайте и говорите без умолку, не давая никому открыть рта.
***
3. Сплетничайте.
Обо всех присутствующих и отсутствующих. И чем злее сплетни, тем больше шансов зарекомендовать себя в самом ужасном свете. И забудьте о том, что тот, кто обсуждает других в твоем присутствии, - будет так же обсуждать и осуждать тебя в твоем отсутствии.
4. Нойте и жалуйтесь на все и всех, рассказывая о своей жизни.
Начните с классики - с родителей. Идеально - в 40-50 лет вспомнить, что все-таки «мамаменянедолюбила» и добавив проблемы с ушедшим-пьющим-неуспешным-и пр. Отцом, плавно, без резких переходов, перейдите на работу/зарплату, продолжите условиями проживания (политика - приветствуется) и, конечно, страной, где вам так не повезло родиться. Приставайте ко всем, добиваясь, чтобы КАЖДЫЙ выслушал Вашу историю от начала и до конца, плавно переходя от одного человека к другому.
Добавьте "красок", рассказывая о приступах психосоматики и ПА. Подробности синдрома раздраженного кишечника или мочевого пузыря - это высший уровень ораторского искусства. Для полноты и яркости картины расскажите о Вашем состоянии при метеоризме и перечне лекарств, которые Вы принимаете.
На предложение посетить специалиста, отмахнитесь и начните раскручивать тему о психологах и врачах, которые "только деньги вымогают, а помочь никто не может". Для достоверности того, что Вы в психологии очень хорошо разбираетесь и почти профи, добавьте цитаты из Сети.
5. Хотите еще быстрее избавиться от собеседника?
Используйте вот эту идеальную технику:
во время того, как собеседник что-то рассказывает, начните отвечать на смс, еще лучше звонить кому-то каждые 5 минут, демонстрируя невероятную занятость. Очень хорошо рассматривать картинки в телефоне, зевать (если получится задремать - встреча закончится еще быстрее) , перебивать, смотреть в окно, не проявляя никакой заинтересованности в диалоге.
Обязательно отвечайте на вопросы невпопад, бесконечно повторяя: "О, отвлекся, извини", - и не забудьте добавить к этому скучающий взгляд и «стеклянный» взгляд!
Мужчинам рекомендую отвлекаться на каждую проходящую мимо девушку, провожая ее длительным взглядом, с фантазийной поволокой желания;
женщинам обращать внимание на каждую отвлекающую Вас деталь: будь то сумочка, платье, туфли из последней коллекции "Садовода", офигенная фигура ("Конечно, с такими-то деньжищами!"), украшение ("Точно "папик" подарил!"), порезавшая машина за окном, привлекательный мужчина, собачка, - пропуская все, что в этот момент говорит собеседник, и уверяю, ваша встреча закончится очень быстро, а адекватный собеседник вряд ли захочет ее повторить.
Не задавайтесь вопросом, почему ваш номер отправили в "черный список" и больше не приглашают или не приходят на ваши мероприятия. Переживать из-за этого - не ваш уровень! К тому же, "ЭТИ особи" - точно не достойны вашего внимания. В конце концов, есть еще много тех, над кем можно и нужно отрабатывать свои техники инфантильно-нарциссического, сверх "эффективного" общения.
Пробуйте и все у Вас получится! Искренне желаю удачи в быстром избавлении от возможного окружения!
P.S. А Вам встречались такие профи в антиобщении?
____
Для конструктивного обсуждения приглашаю в свою группу ТМ «Записки практикующего психолога» или группу ВК «Психология реальной жизни».
Телефон только для смс
в WA: +7 (915) 254-46-39
ТМ @irina_kurazh
Мой личный блог в Яндекс Дзен https://dzen.ru/id/623c99d98010cb141889078b