Когда я только уходил в отпуск, то вспоминал лица сослуживцев в первые дни после возвращения в часть. Неужели и я приеду, и буду ходить с полным грусти и тоски взглядом? И тёплые воспоминания будут не греть, а обжигать калёным железом мою изнежившуюся за время отпуска душу? Словно новобранец на срочке, который из привычного мира вдруг оказался в холодной и гнетущей атмосфере казармы, не понимающий как так получилось, что целый год он должен будет провести вдалеке от всех обыденных житейских радостей, из которых формировалась его суть?
Но вместо этого, едва выйдя из автобуса, я почувствовал спокойствие и радость. Луганск порадовал хорошей погодой, которая через какое-то мгновение превратилась в мощный ливень, с молнией и грохотом грома, который ударил где-то поблизости, заставив меня подпрыгнуть, потому что на долю секунду мне показалось, что это прилёт. Привычная атмосфера аскетического армейского быта и двухъярусная койка, к моему удивлению действовали на меня медитативно. Они словно говорили мне: «Ты здесь, ты на своём месте, этот урок ещё не пройден, но теперь у тебя есть силы, а вместе с ними появится и желание пройти всё до конца». Переместившись «с корабля на бал», я сразу же оказался под прессом бесконечного количества дел, в котором как второе дыхание, открылась моя истинная природа. Надо заботиться о личном составе, решая накопившиеся за долгое отсутствие вопросы, которые из-за общей загруженности больше решать было некому. Вместе с тем, вникая в суть дел и помогая моим сослуживцам, я тут же почувствовал глубокое удовлетворение от того, что в данный момент я нужен и полезен, что могу взять на себя привычный груз ответственности за всех людей, которые от меня зависят.
Мне нравится моя должность. Она подразумевает то, что я буду вникать в жизнь подчиненных, что если командир роты – это строгий отец, то замполит - заботливая мать, которая печётся о духовной стороне своих многочисленных детей. Жить ротой, знать все чаяния и надежды, придумывать, как разнообразить армейский досуг, выслушать, дать совет, помочь выдержать суровые испытания, научить увидеть во всём этом более глубокий смысл – те задачи, которые я выполняю последние 7 месяцев. Конечно, есть и рутина, и куча бумажной работы, из-за которой порой не остаётся сил и вдохновения на что-то большее. Но в то же время, это борьба с собой, с собственными слабостями, позволяет лучше закалить дух, который может стать крепким только в суровых условиях преодоления внутренних ограничений, у которых шаг за шагом я пытаюсь отвоёвывать самого себя. Создавая новые формы мышления, пропалывая сорняки аморфности, инертности и спускания всего на самотёк, я каждый день веду войну с этими страшными врагами, что отравили жизнь не одному человеку, заставив его окончательно увянуть в болоте из собственных слабостей и пороков.
Быть честным с собой и трезво смотреть на то, кем стал, видеть, как иногда бываешь далёк от собственных идеалов и как легко сорваться в пропасть, даже если высоко залез, важные правила, без которых невозможно продвинуться хоть сколько-нибудь далеко. Житейская трясина легко может подменить лучшие порывы души на апатию к собственному развитию. Где ты, чтобы не пасть в собственных глазах, плохо играешь роль духовного искателя, но всё это остаётся лишь поверхностной попыткой окончательно не утонуть в зыбкой трясине обычной жизни конформиста. Где духовность – это мода, а не суровые правила и умеренная аскеза, которые позволяют двигаться вперёд. И как бы я внутренне не любил и не восставал против правил и ограничений, которые заставляют меня регламентировать досуг, книги, потребление контента, собственные мысли, без всего этого у человека нет возможности воспитать в себя сильную и волевую личность. И пускай в плане внутренней дисциплины я спустился на несколько ступеней вниз, по сравнению с тем, что было до СВО, сейчас я понимаю, что промчусь по ним быстро и взяв хороший разгон, смогу освоить новую высоту, которая раньше была мне неподвластна.
Иногда читая книги о подлинных мастерах духа, я удивлялся той неиссякаемой энергии, которая проявлялась в феноменальной работоспособности, остроте ума, вдохновении, вовлеченности в жизнь общества, умении находиться в моменте. Сейчас я понимаю, что всё это возможно лишь в том случае, когда человек глушит сотни бесполезных голосов желаний, которые перекрикивая друг друга, пытаются привлечь внимание, заполнив собой сознание. Но чаще всего это детские хотелки незрелого человека, жажда обладать разного рода игрушками или превращать других людей в свои игрушки, манипулируя и упиваясь властью. Всё это ловушки эго, которое не интересуют альтруистические вопросы, потому что у него совсем другие задачи, и оно не хочет заботиться ни о ком кроме себя самого. Поэтому эго ослепляет, блокируя все наши попытки измениться и стать лучше, потому что видит в этом угрозу потери контроля. Оно будет нашёптывать, что лучше отставить всё как было, что никому не нужны твои жалкие попытки исправиться, что никто в мире не заинтересован в том, чтобы ты отказался от привычных радостей и вышел из уютного мирка, который постоянно диктует тебе что думать, делать, говорить, хотеть, на дорогу полную опасных приключений, где тебе придётся быть ответственным за каждый свой шаг. Кто ничего не делает – тот ничем не рискует, а значит не чувствует ни горечи поражения, ни боли потерь, ни отчужденности от других людей, продолжающих плыть по течению. «Какой смысл просыпаться, если все остальные в полусне?» - будет вкрадчиво шептать тебе с детства знакомый голос. «Кому ты тут поможешь, кого спасёшь? Ты смешен и глуп, если считаешь, что миру нужны такие как ты. Тебя никто не поймёт, ты будешь один, подключенный к своей собственной матрице, которая является лишь плодом твоего воображения!». Наверное, поэтому, многие начав меняться, в какой-то момент сворачивают с дороги, превратившись из искателей в фанатиков, которые видят лишь внешнюю сторону духовных учений и собственной слепотой отгораживаются от стороны внутренней. Становятся глухими к голосу пробуждающегося разума, что сложными и запутанными тропами ведёт их по узким тропинкам к храму собственного сердца. Желая казаться, а не быть, они постоянно придумывают отговорки, оставаться на старом уровне, избегая страшных битв со своими внутренними врагами. Чтобы однажды на мгновение, открыв глаза, вновь уснуть в своём красочном розовом сне, где ты уже не серая посредственность, а мифический герой, который побеждает дракона, женится на принцессе и превращается в мудрого короля.
Целый месяц я отдыхал, наслаждался жизнью, почти не писал, тратил минимальное время на медитацию, стремясь каждую секунду быть с любимой. Это путешествие к старому себе, о чём я мечтал долгие тринадцать месяцев добровольной аскезы, было словно посещение музея памяти. Я так долго смотрел на эти экспонаты, желая вновь вернуться во времена, как мне казалось свободы и юношеской лёгкости, когда не было ни большой ответственности, ни прочих забот, что «отравляют» человеку жизнь. Но сейчас я понимаю, что всё это время я показывал себе, как была пуста такая жизнь и как дорога мне жизнь настоящая, которую я большим трудом выстраивал, постоянно работая над собой. И спасибо моему любимому человеку, что как ребёнка провела меня за ручку, позволяя мне убедиться в том, что несколько лет назад я выбрал верный путь, по которому можно идти только вперёд. И чувство вдохновения и удовлетворенности, которые зажгли внутренний огонь, едва я оказался в Луганске, являются лучшим подтверждением того, что всё в моей жизни идёт по плану.
