Письмо от Натальи.
То, что я не любимая дочь, знала всегда. Наверное даже с младенчества это чувствовала. Как потом узнала, я ребенок нагулянный матерью. Отец мать простил, даже записал меня на себя, но вот принять меня так и не смог.
Меня пинали, швыряли, толкали, давали подзатыльники. Но меня кричали, что я бестолковая, тупорылая и на всем белом свете не было человека которому, хоть чуточку я была нужна. В школе я как-то всех сторонилась, боялась, что меня тоже будут считать ущербной. Но в школе ко мне все относились нормально. Благодаря хорошей памяти, училась я очень даже неплохо. В девятом классе мальчики стали за мной бегать. У меня раньше всех сформировалась фигурка и на личико была смазливая. А вот дома я была все такой же уродиной.
После девятого класса, с одноклассницей, я уехала поступать в другой город. Вместе с ней стали учиться на кондитера. Жили в общаге. Я жила на стипендию и ещё подрабатывала. Деньги были не большие, но выжить на них было можно. Были моменты когда шикнешь, а потом бегаешь, чтобы заработать хотя бы на макароны или картошку.
Первый год я еще ездила на каникулы домой. Потом перестала, мне дали ясно понять, что там я никто и звать меня никак... И дом не мой, а сестры... И чтобы я закатала свои губешки…
Хотя я была в том возрасте, когда мне было абсолютно все равно, чей дом.
Так и жила одна, в ответе за себя. Потом влюбилась, забеременела. По закону жизни здесь меня, должны были бросить. Но нет, мой парень обрадовался, и я стала женой. Его семья меня приняла. Хотя в совместной жизни было не всегда все гладко. Была измена, которую, я нашла в себе силы простить. Но иногда все равно внутри щемит. Вроде бы простила, а вот не забыла. Зато у меня двое чудесных дочерей. Старшая дочка замуж собирается. Младшая тоже уже на свидания бегает. А я смотрю на них и не понимаю, как можно одну любить, другую нет. И чем дальше тем больше обида на свою мать. Наверное я и простить ее никогда не смогу.