«Часто выход прикидывается тупиком» - японская мудрость.
Все родители хотят для своих детей хорошей жизни: чтобы ребёнок был успешным, сделал карьеру, хорошо зарабатывал. Такую успешную социализацию они видят через приучение к правилам, разъяснение ребёнку как нужно себя вести в определённых обстоятельствах. Марина Эрлих, клинический психолог, супервизор, специалист Помогающего центра БФ «Здесь и сейчас» разбирает одну из самых сложных сторон воспитания ребенка – Что скрывается за «безнадёжно плохим» поведением ребёнка?
Все ценят послушного и «правильного» ребёнка, который хорошо себя ведёт, хорошо учится, и считают, что это и есть показатель успешного воспитания.
Такого ребёнка любить и принимать легко.
Но так бывает не всегда. Возникают трудные ситуации, которые ставят родителей в педагогический и психологический тупик. Как быть, когда ребёнок: хронически врёт, делает «назло», хамит, игнорирует просьбы, не хочет учиться, ворует, дерётся, ведёт себя вызывающее…
У родителя возникает иррациональный страх перед будущим. Он опасается, что отпрыск вырастет безответственным эгоистом, драчуном или даже преступником. Может возникнуть ощущение отчаяния и безнадёжности. Потеряться вера в ребёнка, и в себя как в воспитателя.
Часто взрослые делают выводы автоматически, руководствуясь внешними нормами, правилами. Под плохим поведением предполагаются «плохие» чувства, неодобряемые в семье и социуме намерения - агрессивность, жестокость, желание поиздеваться. Это пугает. Возникает желание «принять меры», остановить, запретить, наказать.
А что если попытаться допустить мысль, что мы можем и не всё знать про ребёнка. Можем и ошибаться. Если попытаться поставить себя на его место, то окажется, что за этим неадекватным и/или деструктивным поведением могут быть вполне приемлемые намерения.
Пример 1.
Мальчик 12 лет. Речь идёт об исключении из школы за постоянные драки. Заключение школьного психолога: повышенная агрессивность, неадекватные реакции (поведение), направление на консультацию к психоневрологу. Родители тоже считают его драчливым. Наш общий разговор о проблемах позволил лучше понять происходящее. Мальчик с возмущением рассказывал о том, что недопустимо обижать младших как это делают его ровесники и более старшие ребята. Т.к. малыши не могут защитить себя, он бьет тех ребят, которые их обижают.
Комментарий психолога: Обостренное чувство справедливости побуждает ребёнка восстанавливать её с помощью кулаков. Единственный найденный им способ – «набить морду». Понятно, что основная задача – не снижение агрессивности, а поиск подходящих для него альтернативных способов урегулирования разных ситуаций со сверстниками.
Пример 2.
Потребности во внимании, признании, любви, желание быть привлекательным могут привести подростков к сексуализированному поведению.
Приёмная девочка 16 лет кокетничает с мальчиками, позволяет себя трогать, обнимать. Учителя считают её распущенной. Она очень расстроилась, когда маму в связи с этим вызвали в школу. «Зачем вы сказали маме?!» Оказалось, маме она говорила, что её дразнят недотрогой.
Комментарий психолога: Ребёнок выдавал желаемое за действительное. Эта приёмная мама сначала была огорчена обманом, но затем, поняв, что, во-первых, её не хотели огорчать, поэтому обманывали и, во-вторых, что ребёнок не знает, как по-другому быть интересным мальчикам, стала больше говорить с девочкой об отношениях мужчины и женщины и о важности самоуважения.
Пример 3.
У ребёнка «встроена» потребность в развитии, личностном росте. Он точно хочет развиваться, социализироваться, хочет быть с людьми, но не всегда знает, как это осуществить.
Приёмной девочке 11 лет. Учёба в школе даётся с трудом. Есть старшая сестра, которая учится хорошо, её хвалят и ставят в пример. Спрятала учебники сестры. Долго не возвращала, потом согласилась показать, где спрятаны книги. Водила всех по дому то в одно, то в другое место и выглядела при этом очень довольной. Затем у мамы закончилось терпение, и девочка была наказана тем, что все пили чай без неё – ей выдали кружку и посадили отдельно. Она была расстроена этим обстоятельством до слёз.
У мамы сложилось впечатление, что ребёнку понравилось издеваться над более старшими, но глупыми членами семьи. Мама была обижена и возмущена этим обстоятельством, но одновременно, когда она увидела, что дочка расстроена, жалела её. Когда она немного «остыла» и они поговорили, выяснились истинные мотивы поступка. Их два. Во-первых, девочка чувствует, что ей никогда не догнать в учёбе сестру, это её огорчает, (т.е. чувствует себя проигравшей, плохой) и если сестра будет не такой хорошей (например, получит двойку за домашнее задание), то может и она станет не такой уж плохой. И, во-вторых, она была рада, что «все вместе что-то ищут, как в кино» к тому же она – организатор этого увлекательного занятия.
Комментарий психолога: Одна из причин произошедшего – есть опыт когда «он – хороший, значит ты – плохой, если не выполняются определённые условия»; и отсутствие опыта, что все могут быть хорошими без каких-либо условий. Ощущение себя плохой (и подтверждение в этом окружающих людей), и при этом огромная потребность быть хорошей.
Такое сравнение себя с другими не в свою пользу и, как следствие, деструктивное поведение, часто встречается у детей, которые провели часть своей жизни в детских учреждениях.
Что же может помочь принять ребёнка там, где принятие и понимание его кажется невозможным?
Об это в следующей статье нашего эксперта…
Быть в курсе событий фонда:
