Как (вы)жить после предательства?

Я сегодня наткнулась на статью про измену... Там настолько точно и смачно были прописаны чувства преданной женщины, что я невольно вспомнила своё прошлое... Это было 10 лет назад... Ты отводишь взгляд, не расстаешься с телефоном, сначала задерживаешься, а потом и вообще не приезжаешь с работы домой ночевать. Ты придумываешь какие-то глупые отговорки и я делаю вид, что верю... Нет, это началось не вдруг и не сегодня... Ещё несколько месяцев назад я задавала тебе вопрос - как ты относишься, ко мне? Нормально... А как ты оцениваешь то, что происходит в семье? Нормально... А то, что мы живём паралельно и почти не разговариваем? Нормально. А давай разведемся? Ты че дура? Ни хорошо, ни плохо - у тебя всё было НОРМАЛЬНО. С тех пор ненавижу это слово. Нормально - это ни как.. Это когда любимая жена становится как предмет мебели... Ее можно подвинуть... Это когда жена без причины орёт на любимого (?) мужа... Потому что неопределённость раздражает... Это когда вдруг понимаешь, что вас давно не приглашают в гости и к вам никто не приходит, а ведь было совсем иначе.... Я не живу, выживаю, выжидаю, жду когда опомнишься .... Незнакомка сначала просто зашедшая вроде бы случайно к тебе в соцсети затем предлагает дружить... И опять тебя ночью нет дома. А у дочери температура 39, она не спит, я плачу от бессилия и пытаюсь усыпить её после нурофена, а она зовёт тебя... Маленькая папина принцесса. А папы нет... И телефон не доступен... включится только утром. И ты даже ничего не скажешь.. Просто приедешь и сядешь завтракать. Я не могу назвать это просто предательством.. Это боль. Это нож в спину. Лучше признаться сразу и уйти, это было бы по мужски и по человечески. Каждый имеет право жить так, как считает нужным. Но ты ждал, когда я всё решу сама, методично делая из меня сумасшедшую (мол сама себе напридумывала). Просто ждал колда я решу за себя и за тебя. И тогда я просто спросила - у тебя кто то есть? И ты, обрадованный, с облегчением выдохнул - да! И начал мне про неё рассказывать... Слезы по щекам, сердце и душа в клочья... Это очень личное. 10 лет... А болит по прежнему. Время не лечит. Я всё решила сама. Я выжила. Но я не верю в любовь. Не верю словам. Не верю никому и в сердце и душу свою никого не пускаю. Только разум. Холодный разум. Тогда не больно.